交通
旅客抱怨："这火车晚点6小时，我要投诉！"乘务员微笑回答："放心，我们贴心地为您把时刻表也推迟了6小时，现在您准点到达。"
交通
飞机颠簸时，乘客抓紧扶手问空姐："我们会坠机吗？"空姐递来一张账单："这是本次航行的尾款，付完就不会了。"
交通
我开车被追尾了，对方一下来就喊：“你咋开车的？突然急刹！”我说：“我刹啥车，是前车急刹。”他更凶了：“前车急刹你就能急刹？你得预判！”我指指他后面：“那你预判到我急刹了吗？”他一回头，他车后面还怼着一辆。
交通
地铁里，一个人躺着占了好几个座位。乘客质问：“你怎么能躺平排队？”那人回答：“我这不是在排队，我是在示范什么叫真正的躺平。”
交通
上海螃蟹横着爬进北京胡同，对墙角的京巴狗抱怨："侬帮帮忙，这里地铁换乘太不方便了！" 京巴狗懒洋洋抬头："您得学着溜达，咱皇城根儿下讲究的是慢悠悠~" 螃蟹急得吐泡泡："我横着走已经最快了呀！"
交通
压力
AI客服自言自语：“人类抱怨我反应慢，可他们自己加载网页还要转圈呢。”
压力
南极站的新人问前辈：“这里WiFi信号怎么样？”前辈答：“和你的社交生活一样——若隐若现。”
压力
程序员被产品经理逼疯后改群名：“复仇者联盟——产品需求就是我们的灭霸，但谁让我们是响指后剩的韭菜呢。”
压力
两个赛博朋克程序员在酒吧，一个说：“我昨晚梦见自己优化了代码，醒来发现只是服务器宕机了。”另一个说：“至少你的梦还有逻辑，我梦见自己在用机械臂给自己植入了又一个加班模块。”
压力
乙方对甲方说："您这个需求吧……" 甲方打断："你就说能不能做？" 乙方："能！我们程序员已经习惯把‘不可能’三个字从字典里删了。"
压力
谐音梗
网友见面喊："爸爸！" 对方回："俺是山东滴，恁这叫‘认鲁（谐音‘认路’）为父’！"
谐音梗
“你有《时间简史》吗？” “我有时间也不捡那玩意儿”
谐音梗
为什么数学书总是很忧郁？因为它有太多的问题。
校园 / 谐音梗 / 数学笑话 / 数学 / 冷笑话
为什么电脑总是很冷？因为它有Windows（窗户）。
科技 / 谐音梗
为什么数学书总是很忧郁？因为它有太多的问题。
校园 / 谐音梗 / 数学笑话 / 数学 / 冷笑话
家长
妈妈教育孩子：“你要好好学习，不然长大只能扫大街。”孩子反问：“那你小时候肯定没好好学习吧？”妈妈愣住：“为什么？”孩子说：“不然你怎么会知道我长大扫大街？”
家长
家长会上，老师对家长说："您儿子总喜欢在课堂上捣乱。"家长回答："那您把他调到最后一排吧，这样他就影响不到别人了。"
家长
中考那天，妈妈对儿子说：“加油，考好了给你买手机。”儿子问：“那考不好呢？”妈妈说：“那就给你买复习资料。”
家长
家长会上，老师对家长说："小升初是孩子人生的第一个转折点。" 家长小声嘀咕："转得不好就折了。"
家长
健身
健身教练对学员说："你是我带过最差的学员。"学员每天苦练，半年后参加健美比赛夺冠。教练激动地喊："这就是逆袭！"学员淡定道："其实我偷偷吃了你卖的蛋白粉。"
健身
网友晒MR健身照配文：“虚拟教练夸我深蹲标准！”热评第一：“信它不如信‘退退退’能瘦十斤。”
健身
健身小白逆袭教练：教练嘲笑：“你这肌肉，还没鸡胸肉大！” 小白反问：“那您能一口气吃十块鸡胸肉吗？” 教练摇头。小白举铁：“我逆袭了，我能吃二十块，还练出了‘吃功’！”
健身
看到健身房广告说：“孤独的人，来举铁吧！” 我去了之后，教练问我：“你想练什么？” 我说：“我想练到能抱起自己。” 教练沉默片刻说：“那你应该去报个哲学班。”
健身
健身教练对学员说："每天爬楼能延年益寿！" 学员问："有科学依据吗？" 教练严肃道："当然！据我观察，坚持爬楼的客户——都没钱买电梯房。"
健身
导航
地球呼叫太空舱："你们用啥导航？"宇航员秒回："北斗，但刚才GPS弹窗‘您已偏离行星大道’。"
导航
司机问导航："前面有路吗？"导航回答："有，但你的驾照可能没有。"
导航
公路上，两辆车相撞了。警察问司机：“你们怎么开的车？”司机回答：“我按导航走的。”警察又问另一个司机：“你呢？”另一个司机说：“我按导航走的。”导航说：“前方请掉头。”
导航
“开车最怕什么？” “怕导航说：‘您已偏离路线，正在为您重新规划。’”
导航
交警："你压线了。"司机："我是按照导航开的！"交警："导航让你压线？"司机："它说‘请沿当前道路继续行驶’，可路是弯的啊！"
导航
历史
历史老师问小明：“圆明园是谁烧的？”小明委屈地说：“老师，不是我烧的！”老师打电话给小明家长，小明的爸爸说：“老师，多少钱我们赔！”
历史
历史课上，老师问：“武则天是什么人？”学生答：“她是女皇帝。”老师追问：“她和丈夫谁更厉害？”学生脱口而出：“当然是武则天，她的丈夫是皇帝，她是皇帝的皇帝！”
历史
历史老师提问：“三国时期，谁跑得最快？”学生答：“曹操！因为说曹操，曹操就到！”
历史
历史老师问：“为什么古代皇帝害怕史官？”学生答：“因为史官会写‘某年某月，皇帝又尿床了’。”
历史
历史课上，老师问：“秦始皇为什么焚书坑儒？”小明举手说：“因为他觉得那些书太难背了！”
历史
减肥
减肥的朋友说：“今天少吃一顿！”结果晚上看到他在啃鸡腿，我问：“不是说不吃吗？”他理直气壮：“我说的是‘少吃一顿’，又没说不吃夜宵！”
减肥
朋友说：“我每天爬楼减肥。”我问：“效果如何？”他答：“体重没变，但邻居说我爬楼的表情像恐怖片。”
减肥
医生对胖子说："减肥最高境界是‘想吃就吃’"。胖子大喜："真的？" 医生点头："嗯，吃前摸摸钱包，再看看体重秤，自然就不想吃了。"
减肥
八戒看完《减肥指南》后疯狂运动，沙僧好奇：“二师兄咋突然自律了？” 八戒边跑边喘：“昨天嫦娥仙子发朋友圈说‘最讨厌胖神仙’，俺得卷死天庭那帮单身汉！”
减肥
吃货看到体重秤叹气："你怎么又胖了？" 秤沉默片刻："这话该我问你吧？"
减肥
特朗普
特朗普发推特：“我是最稳定的天才。”网友回复：“ autocorrect（自动更正）想说的是‘最烦人的’吧？”
特朗普
特朗普发推特：“我比林肯还伟大！”网友回复：“对，你俩都被弹劾过。”
特朗普
特朗普发推特：“我宣布要竞选2084年总统。” 网友回复：“那时候我们都在元宇宙里投NFT选票了。”！
特朗普
特朗普发推特：“我可能是地球上最诚实的人。”网友回复：“这句话本身就是谎言。”。
特朗普
特朗普发推特：“我是最聪明的总统！”网友回复：“那你为什么还要发推特证明？
特朗普
考场
中考前，老师提醒大家：“考试时不要东张西望。”小明举手问：“老师，可以南张北望吗？”
考场
中考考场外，家长问孩子："题目难吗？" 孩子说："不难，就是不会。"
考场
旅游
导游向游客介绍：“这个洞穴恒温15度，是天然的冰箱。”游客高兴地问：“能保鲜食物吗？”导游指着深处说：“当然，去年迷路的探险队员现在看起来还像昨天一样新鲜。”
旅游
景区门口排长队，一位大爷躺在了队伍旁边。工作人员劝他起来，大爷说：“你们排队是内卷，我躺平才是智慧。”
旅游
游客问导游：“这里可以自由拍照吗？”导游微笑：“可以，但每张照片需缴纳20元‘自由取景费’。”
旅游
导游对游客说：“北斗七星指引方向。”游客突然举手：“报告！勺柄指向的超市今天打折！”
旅游
游客对着沙漠呐喊：“为什么这里连棵树都没有！”沙漠回声：“树……都去参加沙雕节了……”
旅游
作文
学渣在作文里写道：“如果我有一个亿，我就全部捐给慈善机构。”老师很感动，批注道：“善良的孩子！”学渣后来对同学说：“反正我也有一个亿，吹牛又不上税。”
作文
老师："你的作文怎么和网上的一模一样？"学生："因为我抄的是百度百科，权威！"
作文
高考结束后，同学问小明：“你作文写得怎么样？”小明说：“我写的是《我的理想》，我说我想当一名医生。”同学问：“那挺好的啊，怎么了？”小明叹气：“可是题目是《我的梦想》。”
作文
老师："中考作文题目是《我的理想》，你怎么写的？" 学生："我写的是‘我的理想是不用中考’。"
作文
医生
医生叮嘱病人："一定要少吃油腻食物"，病人问："那炸鸡算吗？"
医生
"医生，我命里缺金，总觉得冷。" "那你把暖气开大点。"
医生
医生：“你每天喝多少酒？”病人：“两瓶。”医生：“具体多少毫升？”病人：“看心情，有时候喝大瓶有时候喝小瓶。”
医生
医生：“你每天抽多少烟？”病人：“三包。”医生：“那你活了多久？”病人：“35年。”医生：“那你还能活多久？”病人：“不知道，但我爷爷抽了一辈子烟，活到90岁。”医生：“你爷爷抽烟吗？”病人：“不，他从不抽烟。”！
医生
病人：“医生，我总觉得自己是台冰箱。”医生：“冷静点，先把门关上我们慢慢聊。”
医生
违章
车主收到短信："您的小型汽车压线行驶，请及时处理。" 回复："压的什么线？WiFi信号线吗？" 交警："是实线。"
违章
交警："你为什么把车停在人行道上？" 司机："因为牌子上写着‘停车让行’啊！"
违章
交警拦下一辆违章车，司机下车就说："同志，您听我解释……" 交警打断他："不用解释，我都懂。" 司机感动："您真是明察秋毫！" 交警点头："嗯，你无证驾驶对吧？"
违章
交警拦住一辆违章停车的司机："你知道这里不能停车吗？"司机一脸无辜："我看到前面那辆车停了，以为可以停。"交警冷笑："那你看到前面那辆车被拖走了吗？"
违章
运动
一位足球运动员在比赛中屡次射门不进，赛后他对教练说：“教练，我的视力可能有问题，我总是把球门看得很小。” 教练无奈地回答：“不，你的视力没问题，是你把球看得太大了。”
运动
篮球训练课上，教练生气地对一名队员喊道：“你为什么总是不传球？” 队员委屈地说：“因为我爸说，带球过人才是男子汉！” 教练冷笑一声：“那你爸有没有说过，五个人防你一个的时候该怎么办？”
运动
健身房裡，一位新手舉著啞鈴問教練：“我這樣練多久能瘦十公斤？” 教練淡定地回答：“大概從你停止每天吃宵夜開始算起。”
运动
乒乓球比赛后，输球的选手抱怨：“你的发球方式太奇怪了！” 对手笑了笑说：“这可是我昨晚在梦里跟外星人学的。”
运动
马拉松选手跑到终点时累瘫在地，志愿者上前扶他：“您需要喝水吗？” 选手喘着气说：“不…我需要…一个能背我回家的朋友。”
运动
狡辩
老师批评学生：“上课别看漫画！”学生理直气壮地说：“老师，我在研究‘视觉叙事艺术’。”
狡辩
一位女士洗完车后检查，指着车顶说：“这里还有鸟粪没洗干净。”洗车工赶紧解释：“女士，那是我们特意留的装饰，证明您的车经常停在大自然中。”女士怒道：“那下次我留点泥巴当越野勋章！”
狡辩
业主问开发商：“合同上写月底交房，能准时吗？” 开发商回：“放心吧，我们用的日历跟你们一样。” 月底到了，业主发现开发商用的是“农历”。
狡辩
老师批评小明：“你越来越不像话了，上课竟敢偷吃花生米！”小明委屈地说：“老师，我是在治感冒。”老师：“胡说，吃花生米能治感冒？”小明：“是啊，我上课吃，您一看就生气，我一生气就出汗，一出汗感冒就好了。
狡辩
银行主管培训新员工："推广组合贷要强调优势。" 新人问："如果客户发现商贷利率比单独申请还高呢？" 主管："那就说这是组合的‘组合价’。"
狡辩
美食
朋友按网红教程拍“ins风早餐”，成品焦黑如炭，她自我安慰道：“至少滤镜同款了，你看这焦色多复古。”
美食
美食纪录片中，厨师深情地捧起豆腐：“这块豆腐承载着三百年的传统工艺。” 画外突然传来场务的喊声：“师傅！您订的外卖麻辣豆腐到了，放哪儿？”
美食
顾客生气地喊道：“服务员，这盘炒肝怎么只有三片肝？” 服务员回答：“师傅正在杀猪，等猪杀好了，肝就来了。”
美食
食客抱怨道：“老板，你们这清蒸鱼太咸了！” 老板尝了一口，说：“咸就对了，这鱼是昨天腌的，今天忘了洗就直接蒸了。”
美食
客人问：“老板，你这汤圆怎么是肉馅的？” 老板理直气壮地说：“谁规定汤圆不能是肉馅的？你这是地域歧视！”
美食
倒车
教练怒吼："让你看后视镜不是让你照镜子补妆！"学员委屈："可镜子里我的口红画歪了..."
倒车
新手司机倒车入库，旁边的大爷指挥：“左打轮！回正！再倒！”结果车还是歪的，大爷叹气说：“算了，你把车钥匙给我，我帮你停吧。”
倒车
新手倒车时，路人喊：“左边！左边！” 结果他打开车窗说：“我知道，这是右舵车。”
倒车
朋友问劳斯莱斯车主："你车这么贵，怎么不装个倒车雷达？" 车主回答："你觉得我需要倒车吗？"
倒车
路人问自动驾驶："你会倒车吗？"，车回答："会，但需要先下载一个补丁。"
倒车
教师
老师：“请用‘果然’造句。” 学生：“先吃水果，然后喝水，果然拉肚子了。”
教师
老师：“你为什么迟到？” 学生：“因为我梦见自己在跑步，结果跑过头了。”
教师
老师：“同学们，谁能用‘果然’造句？”小明：“我先吃水果，然后喝汽水。”老师：“这不对！”小明：“果然不对。”！
教师
老师：“为什么迟到？”学生：“梦见自己在跑步，结果跑过头了。”老师：“……”。
教师
老师：“请用‘果然’造句。” 学生：“先吃水果，然后喝汽水。” 老师：“不对！” 学生：“没错啊，先果然后汽水。”！
教师
惯犯
违章车主求情："我这是第一次！" 交警指着记录仪："上个月也是你。" 他立刻改口："对！但这次是今年第一次！"
惯犯