荒诞现实
星际移民署官员问申请者：“您为什么选择去开普勒-22b星球？” 申请人答道：“地球房价太贵，听说那边首付只要三吨反物质。” 次日新闻播报：“开普勒-22b开发商卷款逃离，首批移民用千年寿命贷款换得永久陨石坑居住权。”
荒诞现实
程序员对镜子说："我想要永不熄灭的奋斗之光"，镜子突然碎裂，碎片拼成一行字："已为您开启24/7全天候福报模式，下次系统更新将自动安装猝死补丁"。
荒诞现实
两名登山者挑战珠峰，在接近顶峰时遭遇暴风雪。其中一人对另一人说：“听着，如果我死了，你一定要把我的遗体运回家乡。”同伴郑重承诺。几天后，幸存者带着逝者的遗体回到小镇，却收到一封律师函，上面写着：“感谢您将客户遗体完整带回。根据他生前签订的‘冒险意外险’条款，遗体运输费需由同行者承担，总计五万美元。另：他在遗嘱中注明，骨灰盒要镶钻，费用也由您支付，因为您是他‘最好的朋友’。”
荒诞现实
知识博主在视频里说：“每天读一本书，一年后你就是专家。”粉丝坚持了一年，读完365本成功学后，发现自己变成了卖二手书的。博主评论：“恭喜你，现在你懂‘知识变现’了。”
荒诞现实
“退休金够我过上体面的生活。” 体面是指每天在超市抢打折鸡蛋，并为此练就了奥运短跑选手的速度。
荒诞现实
随机笑话
穿进宫斗文当秀女，系统命令我今晚必须给皇帝下毒。我颤巍巍递上酒杯，皇帝挑眉：“爱妃手抖什么？”我脱口而出：“臣妾……在给陛下表演筛糠！”后来史书记载：×朝×帝因笑得太猛驾崩，谥号“笑宗”。
宫斗
编剧团队开会讨论剧本，最后导演总结：“所以主角的台词就定‘你好’两个字对吧？”，众人齐声：“不行！太长了！”，导演无奈：“那改成‘喂’？”，集体鼓掌：“完美！”，编剧小声问：“谁写的这句？”，所有人同时指天花板：“灯说的！”，
职场
一个陕西人对山西人说：“你们山西人是不是只会挖煤？”山西人反驳：“你们陕西人是不是只会吃面？”两人同时沉默，然后一起笑了：“算了，谁也别笑话谁。”
地域
爸爸教育儿子：“你要好好学习，林肯像你这么大的时候，已经是班里最好的学生了。”儿子反问：“爸爸，林肯像你这么大的时候，已经是美国总统了。”
家庭
外卖小哥送餐迟到半小时，我抱怨："怎么这么慢？" 小哥擦汗说："路上救了一只猫，它卡在树上下不来。" 我感动地要给小费，小哥摆手："不用，猫主人已经点五星了！"
迟到
妈妈问孩子：“新买的橡皮擦怎么样？”孩子边擦边说：“我‘听’到它在纸上沙沙地‘吃’错字。”
听觉触觉
朋友抱怨：“为什么我总是遇不到对的人？” 我回答：“可能因为你自己就不是那个对的人。”
毒舌
鹦鹉每天准时打卡，但总是用爪子拍打卡机。同事问：““你为什么不按指纹？”鹦鹉学舌：““老板说‘打卡要用手’，可我只有爪子啊！””
搞笑
林肯被刺杀时，剧院里有人喊：“为什么凶手要选在包厢动手？”另一个观众回答：“因为‘解放黑奴’的剧本里没写‘防弹’特效！”
美国
菜刀被用来拍蒜，结果蒜说：“你轻点，我只是一瓣蒜，不是你的仇人。”菜刀叹气：“我也不想，可主人总以为我是锤子。”
无奈
朋友说狗能感知恐惧，从此我见狗就笑出八颗牙，狗主人夸："你真喜欢狗"，我："不，我在练习假死"
社畜
公司里，新来的实习生对部门主管说：“主管，我觉得你总用冷暴力针对我。”主管头也不抬：“你想多了。”实习生递上一份文件：“那请您看看这份方案，我已经改了七遍了。”主管瞥了一眼：“放那吧。”实习生转身对同事小声说：“他根本不知道，我是他新老板的儿子。”
职场
队友看着满地怪物尸体叹气："这副本设计太反人类了。" 另一人幽幽道："知足吧，至少这里不用写周报。主神可比老板仁慈多了。"
压力
队友炫耀：“我能在南极用舌头舔铁杆！”结果他被粘住后嘟囔：“网上说会粘住是骗人的……”向导叹气：“但没说骗你的是夏天视频，现在是零下40度。”
恶作剧
朋友说：“咖啡续命学最新成果——咖啡因能刺激神经元，防止老年痴呆。”我奶奶听了，每天喝两杯。现在她忘性依旧很大，但总念叨：“我的咖啡呢？我明明记得有杯能续命的黑水……”
反转
“老板开会说：‘今年公司利润缩水，大家要共渡难关。’员工小声嘀咕：‘那您的车怎么没缩水，反而换大的了？’”
职场
朋友问：“最近怎么瘦了？”我答：“天天‘割肉’。”朋友肃然起敬：“健身挺拼啊。”我补充：“是股市健身。”
股市
新人王第一天上班，老板问他：“你有什么特长？”新人王回答：“我特别擅长观察！”老板说：“那你观察一下我现在需要什么？”新人王看了看说：“你需要一个能干活的人。”老板笑了：“那你觉得你能胜任吗？”新人王自信地说：“当然，我观察到你这里缺一个我这样的。”
职场
一位时间旅行者回到过去，对年轻的自己说：“不要吃那块蛋糕！”年轻的自己反问：“为什么？”时间旅行者说：“因为你会变成现在的我。”
自嘲
两个原子在聊天，一个说："我好像丢了一个电子！" 另一个问："你确定？" 第一个回答："我正电荷！"
物理
妈妈："洗完手要关水龙头！"孩子："可水滴说它想继续旅行呀！"
节水
弦理论学家对朋友抱怨："我向女友解释工作，她说："所以你在用数学织毛衣？""
生活
编辑对作者说：“您的论文结论很有创新性，但需要再补充一些数据。”作者问：“比如？”编辑答：“比如证明您确实做了实验。”
黑色
坦克卡在密室角落，驾驶员大喊：“倒车！倒车！” 后面传来声音：“科目二没白挂吧？”
扎心
老婆对老公说：“你应该养成帮我做家务的习惯。” 老公说：“我养成了啊，每次你做饭我都帮你吃光。”
家务
我问健身教练：“我什么时候才能看到腹肌？”教练回答：“当你看到镜子里的自己，说‘我要减肥’而不是‘我要吃火锅’的时候。”
减肥
"多重努力后终于成功了"，成功学书籍在垃圾桶里说道
黑色
老婆看到老公买了一大堆潮玩，怒道："这叫理财？"老公淡定说："这叫分散投资，万一有个绝版呢？"
投资
问："为什么历史书总是很重？" 答："因为它得承受太多‘过去’，而且拒绝‘轻浮’。"
文化
两个神经元在聊天，一个说："你最近权重怎么样？"另一个叹气："别提了，梯度下降把我压得喘不过气。"
幽默