荒诞现实
星际移民署官员问申请者：“您为什么选择去开普勒-22b星球？” 申请人答道：“地球房价太贵，听说那边首付只要三吨反物质。” 次日新闻播报：“开普勒-22b开发商卷款逃离，首批移民用千年寿命贷款换得永久陨石坑居住权。”
荒诞现实
程序员对镜子说："我想要永不熄灭的奋斗之光"，镜子突然碎裂，碎片拼成一行字："已为您开启24/7全天候福报模式，下次系统更新将自动安装猝死补丁"。
荒诞现实
两名登山者挑战珠峰，在接近顶峰时遭遇暴风雪。其中一人对另一人说：“听着，如果我死了，你一定要把我的遗体运回家乡。”同伴郑重承诺。几天后，幸存者带着逝者的遗体回到小镇，却收到一封律师函，上面写着：“感谢您将客户遗体完整带回。根据他生前签订的‘冒险意外险’条款，遗体运输费需由同行者承担，总计五万美元。另：他在遗嘱中注明，骨灰盒要镶钻，费用也由您支付，因为您是他‘最好的朋友’。”
荒诞现实
随机笑话
篮球队员训练后说：“教练说我防守像一堵墙。” 朋友问：“那么坚固？” 他答：“不，意思是人都从我这儿过。”
竞技
梦里我质问老板：“为什么总让我背锅？”老板拍了拍我的肩说：“因为你靠谱啊。”醒来后我对着镜子说：“靠谱=好欺负，懂了。”
自嘲
朋友问我："你为什么总是对着纸片人傻笑？" 我回答："因为纸性恋暴击，懂不懂？"
幽默
买家问卖家："这防脱发洗发水真的有效吗？"卖家回复："当然！自从卖了这款产品，我的头发都快掉光了。"
网购
健身教练喊："坚持就是最高境界！" 学员瘫在地上："不，我的最高境界是办卡后永不出现"
运动
程序员渡劫失败穿成外卖员，敲开门是产品经理。产品经理冷笑：“代码写完了？” 程序员掏出一沓符箓：“急急如律令，需求全部归零！”，产品经理当场吓晕。
修仙
在魔法学院，教授严肃地说：“召唤火球术的咒语是‘火焰之神赐我力量’，但必须同时用左脚画圈，否则会召唤出水球。”学生举手问：“如果我用右脚画圈呢？”教授愣了一下：“那会召唤出一杯热茶，但至今没人知道为什么。”
逻辑错位
催眠师问："你觉得自己容易被催眠吗？" 对方回答："不知道，我每次听到这个问题就睡着了。"
搞笑
女友卸妆后问我："还爱我吗？" 我递过镜子："先问问它同不同意。"
反转
侦探对嫌疑犯说："昨晚你在哪里？" 嫌疑犯回答："在家看侦探小说。" 侦探说："那你一定知道接下来会发生什么。"
幽默
听说现在流行孤独经济，我买了台情感互动机器人。它每天对我说：“你是最特别的！” 直到有一天死机了，维修工打开它的后台说：“哦，它对所有客户都是这句预设台词。”
反转
网约车乘客抱怨："开这么破的车也好意思接单？"司机淡定道："体验生活而已，要不下车看看你公司的新大楼？那是我家拆的。"
拆迁
客服培训中，经理强调："客户说‘滚’时要说‘祝您愉快’！" 新人小王接到投诉电话，客户大吼："滚啊！" 小王微笑回应："祝您愉快！" 客户沉默三秒后说："…其实我是想告诉你，你话筒漏电了。"
服务
一只蜗牛当快递员，顾客投诉送货太慢，它缩在壳里回复：“您的包裹正在享受旅程，就像人生，终点不重要，沿途的风景才治愈。”
治愈
朋友买房时抱怨："满五唯一的税少，可房东把省下的税全加房价里了！"我回："这叫唯一套路。"
吐槽
面试官问："你最大的优点是什么？" 小镇做题家答："我能连续刷题12小时不眨眼。" 面试官摇头："我们需要会眨眼的人。"
职场
小明问妈妈：“为什么煮饺子要冷水下锅？”妈妈回答：“因为热水下锅会烫到饺子啊！”小明想了想说：“那为什么煮方便面要热水下锅？”妈妈淡定地说：“因为方便面不怕烫，它已经‘面’无表情了。”
生活
用户抱怨：“系统更新后，我的文件不见了！” 技术支持说：“别担心，这是系统在帮您‘整理’文件。” 用户反问：“整理到哪去了？外太空？”
系统
“妈，我是不是你亲生的？” “当然是。” “那我想换新手机。” “那年冬天，雪下得很大…”
家庭
海盗对着航海图抱怨："这藏宝图标得有问题！"船员凑过来看："写的啥？"海盗念："‘向前走二十步，左转十步’——可我们现在在船上啊！"
航海
小镇做题家去相亲，对方问：“你有什么特长？”他答：“我能从‘鸡兔同笼’推导出你的生辰八字。”
自嘲
邻居抱怨：“你家大理石地板太滑！”房主笑：“这叫‘平步青云’体验版。”
地面
邻居看到囤积癖大爷在翻垃圾桶便问：“您捡这些破碗干嘛？”大爷神秘一笑：“这可是明朝的！”邻居惊讶：“您怎么确定？”大爷指着碗底：“写着‘微波炉适用’呢！”
收藏
记者采访一位资深粉丝：“请问您为偶像做过最疯狂的事是什么？”粉丝答：“我花了半年工资，买空了他所有的数字专辑。”记者正要感叹，粉丝接着说：“然后全送给了我爸，现在我爸是他铁粉，天天逼我买专辑，说不能让他‘儿子’输给别人。”
反转
同事说："我给你寄了个好东西，到付的。" 我付完钱发现是一本《如何防骗指南》。
职场
同事问：“这次放假调休，你打算去哪玩？” 我答：“在家睡觉，因为调休把我的精力都调没了。”
生活
病人对医生说：“医生，我最近压力很大。”医生问：“具体有什么症状？”病人说：“我老是听到有人叫我放松。”
医疗
买房时中介说："这户型虽然像迷宫，但小偷进来绝对绕晕！"
户型
实验室里小白鼠突然开口：“信不信我今晚带兄弟啃穿所有实验报告？”研究员冷笑掏出手机：“喂？后勤部吗？把捕鼠夹全换成声控的。”
实验
面试官问："你期望薪资多少？" 我回答："1万。" 面试官笑了："你值吗？" 我回答："不值，所以我才要1万。"
薪资