职场
老板在会议上宣布：“公司要套现离场了。”员工紧张地问：“那我们呢？”老板笑答：“你们是场内的道具，当然留下。”
职场
乞丐对路人说："给点钱吧，我将来逆袭了分你一半。"路人给了十块。一个月后乞丐开着奔驰找到路人："走，带你去看看我投资的工地！"路人震惊："你真逆袭了？"乞丐笑道："是啊，现在我是这个工地的包工头，专门来还你五块钱。"
职场
实习生被老板骂："你写的代码像一坨屎。"三个月后实习生开发出新系统，公司奖励十万。老板拍着他肩膀："年轻人逆袭得漂亮！"实习生小声说："其实我是把您当年写的代码重构了。"
职场
老板开会时说：“我们团队要有狼性战斗力！”员工小声嘀咕：“狼是吃肉，我们吃饼，战斗力能一样吗？”
职场
面试官问：“你如何处理压力？”小镇做题家掏出五三：“您指物理压强还是心理压强？我这有专项训练题。”
职场
限行
交警拦下蜗牛："你闯限行了！"蜗牛委屈："我…我…我凌晨三点就…就出门了！"
限行
今天限行，我开车出门被交警拦下。交警问："你知道今天限行吗？" 我回答："知道啊，所以我特意开了一辆别人的车。"
限行
老婆问老公："今天限行，你怎么还开车？" 老公淡定地说："没事，我车牌尾号是字母，字母不限行。" 老婆："可你的车牌尾号是数字8啊！"
限行
限行日，同事问我："你怎么来的？" 我说："我坐地铁来的。" 同事："可你车不是停楼下吗？" 我："对啊，我开车到地铁站，再坐地铁来的。"
限行
限行第一天，交警拦下一辆车："今天限行，你不知道吗？" 司机："知道啊，所以我特意把车牌摘了。"
限行
校园
儿子考试倒数第一，爸爸说："你这成绩也太差了！"儿子回答："爸，别急，我这叫逆袭前奏。"第二天儿子考了倒数第二，兴奋地回家："看，我开始逆袭了！"
校园
学渣对学霸说："这次考试我肯定逆袭。"成绩公布后学渣还是倒数。同学问："说好的逆袭呢？"学渣指着成绩单："看，我比上次少错一道选择题，这叫微观逆袭。"
校园
老师质问：“谁在黑板上画了乌龟？”学生们齐刷刷指向班长。班长推了推眼镜：“我画的是王八——因为您昨天说交不出作业的就是王八蛋，而没写作业的人现在正指着别人呢。”
校园
老师："你为什么又逃课了？" 学生："老师，我早上起来头疼。" 老师："你确定不是脚疼吗？" 学生："脚疼？" 老师："对啊，脚疼才会往网吧跑啊！"
校园
老师问：“三人活怎么理解？”学生举手：“三人活就是三个人干活。”角落传来声音：“错！是三个人假装干活。”
校园
心理
心理医生说：“你的创伤叙事需要更多细节。” 病人回答：“好的，那我从‘很久很久以前’开始讲。”
心理
病人对心理医生说：“医生，我最近总是觉得自己是一只鸟。” 医生问：“这种情况持续多久了？” 病人回答：“从我还是一只蛋的时候就开始了。”
心理
心理医生问病人：“你最近有什么困扰吗？” 病人说：“我总觉得有人在偷我的东西。” 医生问：“有证据吗？” 病人回答：“就是因为找不到证据，我才更确定是他！”
心理
病人对心理医生说：“医生，我总觉得我是一台冰箱。” 医生说：“那你先冷静一下。” 病人说：“不行，我一冷静，灯就灭了。”
心理
心理医生问：“你为什么总是带着一支铅笔？” 病人回答：“因为我觉得自己是世界上最好的作家。” 医生说：“那很好啊。” 病人说：“可是，我总担心别人会偷走我的笔，所以我得时刻带着。”
心理
家庭
小明：“爸，我创业需要担保费。” 爸爸：“儿啊，咱家穷，只能‘担’一半，‘保’不了全。”
家庭
小明问爸爸：“爸爸，为什么空调总是吹冷风？”爸爸回答：“因为它是个冷静的机器。”
家庭
小明问妈妈：“妈妈，为什么爸爸的漫画书里都是美女？”妈妈回答：“因为那是你爸爸的‘精神食粮’。”
家庭
老公对老婆发誓：“我绝对没有精神出轨！我的心里全是你。”老婆冷笑：“那你手机里那个叫‘小仙女’的置顶是谁？”老公：“那是...是我妈的新微信名。”
家庭
小明问爸爸：“爸爸，我什么时候才能有战斗力啊？”爸爸说：“等你妈打你，你敢于还手的时候。”
家庭
睡眠
孩子半夜哭闹，爸爸迷迷糊糊说：“宝宝，爸爸的睡眠已经崩溃了。”孩子回：“那我的玩具还没崩溃呢！”
睡眠
病人："医生，我失眠了，怎么办？" 医生："数羊啊。" 病人："我数了，但是数到一万只的时候，天亮了。"
睡眠
病人："医生，我失眠怎么办？"医生："你试试数羊。"病人："我数了，数到一万只还是睡不着，干脆起来烤羊肉串了！"
睡眠
动物
深夜的池塘边，一只失眠的青蛙蹲在荷叶上对月亮说："我每天努力捉虫，可他们只记得王子吻我的那个版本。"，说完噗通一声跳进水里。
动物
负鼠在凌晨三点倒挂在树上啜泣："为什么我装死的时候，没有人趁机给我盖片树叶说晚安？"，树洞里的松鼠探出头："别哭了，我刚发现去年藏的松果发芽了，这比失恋还让人心碎。"
动物
桃花对蜜蜂说：“你总围着我转，不累吗？”蜜蜂说：“不累，我在找你的‘芯’。”
动物
考拉新手停车时，死死抱住方向盘不放手，管理员过来提醒：“先生，请下车。”考拉委屈道：“再让我睡5分钟，就5分钟！”
动物
树懒倒车入库花了三小时，后面的车疯狂按喇叭。树懒摇下车窗缓缓说：“急…什…么…我…这…不…是…在…进…行…生…物…习…性…表…演…吗…”
动物
诙谐
一个游客在博物馆看到泰坦尼克号的模型，问导游：“这船为什么叫泰坦尼克？”导游回答：“因为它太大了，连泰坦都觉得‘尼克’（腻了）。”
诙谐
火锅局上，有人捞了半天空筷子：“我毛肚呢？” 对面幽幽道：“它可能在你碗里演《无间道》，藏得太深了。”
诙谐
北斗七星抱怨：“为什么人们总说我们是勺子？” 一个星星回答：“因为咱们‘勺’不住他们的想象力啊！”
诙谐
问：“为什么数学书总是很忧伤？” 神回复：“因为它有太多问题解决不了。”
诙谐
为什么米其林评审员过马路？为了到马路对面那家破旧的小店，给它的馄饨评个星。
诙谐
医疗
医生：“请描述疼痛等级。”小镇做题家：“约等于解析几何第3小问，但低于江浙高考压轴题。”
医疗
病人问医生：“医生，我手术后排异反应很严重，怎么办？” 医生淡定地回答：“没关系，这说明你的身体识别能力很强，是好事。”
医疗
病人问医生：“医生，我还有救吗？” 医生说：“没问题，我们医院是信佛的。” 病人很疑惑：“这有什么关系？” 医生回答：“因为我们讲究‘缘分’（圆坟）。
医疗
病人对医生说：“医生，我最近压力很大。”医生问：“具体有什么症状？”病人说：“我老是听到有人叫我放松。”
医疗
病人对牙医说：“医生，我的牙刷起来总是出血。”牙医看了看说：“你以后刷牙别太用力，温柔点。”病人恍然大悟：“原来是我太暴力了。”
医疗
风趣
弟弟问姐姐：“你为什么喜欢我？” 姐姐说：“因为你年轻啊。” 弟弟高兴地说：“那等我老了，你就不喜欢我了？” 姐姐摇摇头：“不会，等你老了，我就喜欢你的成熟。” 弟弟疑惑：“那我现在是年轻还是成熟？” 姐姐笑了：“你现在是年轻的不成熟。”
风趣
数据科学家对模型说：“你要学会独立思考。”模型回答：“那你得先给我更多数据。”
风趣
客户对代驾说：“你开车稳点，我晕车。” 代驾回：“您放心，我比您清醒。”
风趣
婚礼上主持人问："恋爱长跑秘诀是什么？"新郎："她追我时我跑马拉松，我追她时她跑百米跨栏。"
风趣
年检员：“你的车轮胎磨损严重。”车主：“这说明我开车很勤奋。”
风趣
生活
新书发布会上，一位读者问作家："您这本书是讲什么的？"作家回答："讲的是我如何用稿费还房贷。"
生活
小明问爸爸：“什么叫套现离场？”爸爸指着结婚证说：“就像我当年追你妈，结婚后才发现，原来她早就套现了我的钱包，然后离场去逛街了。”
生活
朋友问："消费贷和脑筋急转弯哪个更让人头疼？" 我答："消费贷！因为急转弯转完就忘了，但贷款得记一辈子！"
生活
两个存在主义者在聊天，一个问：“生命的意义是什么？”另一个回答：“我不知道，但至少我们可以自由地选择点什么外卖。”
生活
桃花对路人说：“别摘我，我会疼。”路人说：“放心，我只是来拍照的，不是来‘采’访的。”
生活
政治
普京和拜登会面时，拜登说："我们美国有言论自由，民众可以随意批评总统"。普京点头："我们俄罗斯也一样，民众也可以随意批评美国总统"。
政治
国际新闻称某国政要演讲时突然忘词，台下观众大喊："您需要重启下吗？我们带了充电宝"
政治
俄罗斯人对朋友说："我昨天梦见自己成了总统。" 朋友问："然后呢？" "然后我醒了，发现还是普京。"
政治
老师问：“谁能用‘民主’造句？”美国学生举手：“我家狗叫民主，它总以为自己是老大。”
政治
普京和拜登见面，拜登说："我们美国有自由！" 普京反问："那你们能随便换总统吗？"
政治
健康
家长抱怨："孩子上了补习班，成绩没进步，眼镜度数倒涨了200。" 老师淡定回应："这说明我们专注培养孩子的‘远见’，现在看不清试卷，将来才能看清人生。"
健康
医生对病人说：“你这是长期熬夜导致的。” 病人苦笑：“我们公司管这叫‘弹性工作制’。”
健康
员工："老板，我要辞职。" 老板："为什么？" 员工："公司福利太好，我胖了20斤，得换个地方减肥。"
健康
朋友问："你怎么感冒了？" 我说："别提了，昨天在厕所打了个喷嚏，被自己熏晕了。"
健康
妈妈教育孩子：“吃饭时不能看电视，会影响消化。” 孩子反问：“那爸爸为什么一边吃饭一边看球赛？” 妈妈解释：“爸爸是成年人，自制力强。” 这时爸爸突然跳起来大喊：“进球了！快给我拿胃药！”
健康
移民
有人问特朗普："你的墙建得怎么样了？" 特朗普说："非常棒，连墨西哥人都想翻过来！"
移民
科技
智能家居失控的深夜，空调突然对扫地机器人说："你每天蹭我的电，什么时候交租金？"扫地机回怼："先让那台会说吉祥话的冰箱闭嘴！它已经循环'财源广进'七百遍了"。
科技
客服："您好，请问有什么可以帮您？" 用户："我的电脑开机后屏幕是黑的。" 客服："您能看见电源指示灯亮吗？" 用户："我什么都看不见，太黑了。" 客服："那您打开台灯试试？" 用户："你是不是傻？如果我能找到台灯，还会看不见电脑吗？"
科技
客服："请问您路由器重启了吗？" 用户："重启了，我把路由器插头拔了，抱着它绕房子跑了一圈，累死我了。" 客服："您为什么要抱着跑？" 用户："不是你说要‘重新启动’吗？我这不是带着它重新活动了下？"
科技
矿工A问矿工B：“为什么你的显卡总是那么冷静？”矿工B回答：“因为它挖的是冷钱包。”
科技
矿机对电源说：“我需要更多能量！”电源回答：“你先问问我的账单同不同意。”
科技
媒体
编辑问主编："为什么时尚杂志预测的潮流永远不准？"主编答："因为我们印刷时，潮流已经换方向了。"
媒体
记者问特朗普："你为什么总是和媒体吵架？" 特朗普说："因为他们从不报道我的好话！" 记者说："比如？" 特朗普回答："比如现在！"
媒体
食物
两个土豆在聊天。一个土豆说：“我感到很创伤。” 另一个土豆问：“为什么？” 第一个土豆回答：“因为我发现自己注定要被做成薯条。”
食物
水母问章鱼："为什么深海餐厅都是凉菜？"章鱼叹气："三千多米下，谁点的外卖能冒热气？"
食物
煎蛋给荷包蛋加油：“你要坚强！”荷包蛋哭道：“可我已经散黄了…”
食物
露营半夜听到怪声，朋友颤抖着说："好像是熊..."另一人打开手电照过去："别慌，是管理员在偷吃我们薯片！"
食物
西瓜被切成块后大哭："为什么把我做成‘吃瓜群众’表情包？"水果刀冷笑："因为你瓤红籽黑戏还多！"
食物
网购
网购了一件隐身衣，快递员送来时大喊了三声没人应，他就把包裹放在门口走了。现在我和快递员都在纳闷："到底是谁偷了我的隐身衣？"
网购
买家问卖家："这防脱发洗发水真的有效吗？"卖家回复："当然！自从卖了这款产品，我的头发都快掉光了。"
网购
收到网购的测谎仪，刚拆开它就响了。我冷笑："呵，垃圾产品根本不准。"结果测谎仪爆炸前说了最后一句话："...本产品...最终解释权归商家所有..."
网购
网购时看到商家写着"假一赔三"，收到四个劣质包。客服淡定解释："亲，我们承诺假一赔三，这四个都是假的呢。"
网购
给差评后接到卖家电话："求求您删评论，我们返现50元！"我嗤笑："我是那种人吗？"对方沉默片刻："...刚看到您购物车里有同款，给您免单吧。"我秒回："成交！"
网购
家电
冰箱贴纸条"吃我蛋糕的是谁？"，第二天添了一句"我是冰箱，建议问微波炉"。
家电
智能音箱突然播报：“检测到您已盯着空冰箱发呆十分钟，建议订购外卖。” 男主人怒道：“闭嘴！我是在思考人生！” 音箱回复：“思考人生需要82%的巧克力，已加入购物车。”
家电
冰箱对冰淇淋说："你怎么整天发抖？" 冰淇淋回："废话！你肚子里零下十八度，换你试试？"
家电
空调对风扇说："你吹的都是自然风，我吹的可是科技风。"风扇回："但你一坏，修起来比我贵多了！"
家电
测评扫地机器人时老板问："为什么结论是‘不推荐’？"员工答："它把我测评用的饼干屑全吃光了。"
家电
食品
男子投诉烧烤店：“羊肉串里吃出棉花！” 老板淡定道：“正常，这是本店‘云朵羊肉串’，主打入口即化。”
食品
顾客投诉："减肥茶喝完胖了五斤！"商家解释："茶是减肥的，但您没戒奶茶呀！"
食品
客户："你们送的蛋糕都压扁了！" 客服："那是拿破仑蛋糕。" 客户："拿破仑本人来了也认不出！"
食品