递进
时间旅行者A对B说：“我能回到昨天纠正你的错误。” B不屑：“吹吧。” A消失后重现，手里拿着B昨天丢的钱包。 B惊讶：“你真回去了？” A笑道：“不止，我还顺便把你今天要说的‘吹吧’改成了‘哇哦’。” B脱口而出：“哇哦……等等！”
递进
朋友看着我的破车说：“你这车龄比我岁数都大吧？”我回：“但它有个本事你没有。”他问：“啥本事？”我答：“我一脚油门，全小区都知道我出门了，你能吗？”
递进
路人乙说：“你这车漆都掉光了。”我回：“但省了你不知道的钱。”他问：“省啥钱？”我答：“永远不怕划车，还能玩猜原漆颜色的游戏。”
递进
主播A：“对面主播，听说你跳舞很厉害？” 主播B：“那当然，姐可是专业舞者！” 主播A：“专业？我给大家表演个‘原地托马斯全旋’！” 主播B：“你这旋转像陀螺！看我‘空中一字马’！” 主播A：“一字马？我直播间土豪刚刷了火箭，让我表演‘用钞票扇风’，这才叫绝杀！”
递进
企鹅兽设崩塌，被老鹰鄙视：“不会飞的废物！”企鹅挺胸：“我改行开潜艇了。”老鹰嗤笑：“潜艇？你能潜多深？”企鹅掏出一张照片：“昨天和抹香鲸打麻将，它在海底两千米等得都睡着了。”老鹰翅膀一抖：“……你们在哪桌？”
递进
段子
A说：“我签名是‘岁月静好，现世安稳’。”B说：“我升级成‘岁月静好，但花呗得还’。”C说：“我反杀成‘岁月静好？我刚把现世揍了一顿，现在挺安稳’。”
段子
A说：“我签名是‘不忘初心，方得始终’。”B说：“我升级成‘不忘初心，但忘了工资卡密码’。”C说：“我反杀成‘不忘初薪，方得始终，我刚让老板加了工资’。”
段子
A说：“我签名是‘世界那么大，我想去看看’。”B说：“我升级成‘世界那么大，我想去看看，但钱包那么小，哪也去不了’。”C说：“我反杀成‘世界那么大，我刚买下来了，现在收门票，你想看先付钱’。”
段子
A说：“我签名是‘你若安好，便是晴天’。”B说：“我升级成‘你若安好，便是晴天，但你再晒我，我就下雨’。”C说：“我反杀成‘你若安好，那还得了？我刚把晴天注册了商标，你得交版权费’。”
段子
A说：“我签名是‘人生苦短，必须性感’。”B说：“我升级成‘人生苦短，必须性感，但秋裤得穿’。”C说：“我反杀成‘人生苦短？我刚把苦味去掉了，现在人生又甜又性感，秋裤都镶钻了’。”
段子
闭关
码农闭关修炼十年，出关后徒弟问：'师父突破了吗？' 他叹气：'MD，环境变量配错了……'
闭关
飞剑
修真大会上，长老怒斥：'谁把飞剑代码写成递归？现在卡在天上无限循环了！'
飞剑
实验
实验室里，小明问老师：“老师，为什么我们要用小白鼠做实验？”老师回答：“因为如果实验失败了，我们可以说‘这只是个老鼠’。”
实验
物理实验课上，学生指着仪器问：“老师，这个设备怎么用？”老师说：“先按红色按钮。”学生按了后设备冒烟，他惊慌地问：“现在怎么办？”老师淡定地说：“现在写实验报告，结论是‘红色按钮会导致设备故障’。”
实验
化学实验时，同学A不小心打翻瓶子，液体流了一桌。他大喊：“快拿中和剂！”同学B递过来一瓶水，说：“给，这是H2O，万能溶剂。”同学A瞪眼：“这是酸腐蚀，需要碱！”同学B挠头：“那我只有碱（简）单的安慰了。”
实验
生物实验室里，学生看着显微镜惊呼：“我看到细胞在跳舞！”教授凑过去一看，说：“那是你的睫毛掉在载玻片上了。”
实验
心理实验结束后，被试者问研究员：“你们到底在测试什么？”研究员说：“测试人在未知情况下是否焦虑。”被试者生气：“那为什么让我等两小时？”研究员笑答：“看，实验成功了。”
实验
禁忌
婆婆叮嘱坐月子的媳妇：“千万别碰冷水啊！”媳妇点头。第二天婆婆看见她在冰箱拿冰激凌，惊呼：“不是说了不能碰冷的吗？”媳妇理直气壮：“这是冰的，不是冷的！”
禁忌
传统
产妇对婆婆说：“妈，这猪脚姜醋蛋天天吃，我快变成‘醋坛子’了。”婆婆点头：“没错，这样宝宝以后才不会‘吃醋’。”
传统
老公问月子中的老婆：“为啥总让我关窗？”老婆怒吼：“老祖宗说了，月子里吹风会头疼！”老公弱弱指着头顶：“可……这是电风扇啊。”
传统
习俗
婆婆说："坐月子不能洗头。"我抗议："头发都油成条了！"婆婆淡定道："怕啥？反正你也不出门。"
习俗
朋友探望坐月子的我，拎着一袋水果说：“多吃水果对身体好。”我苦笑：“可我妈说月子里水果必须煮熟吃。”朋友震惊：“那香蕉呢？”我：“她说要蒸成泥……”
习俗
断网
主播直播时突然断网，观众问："人呢？" 主播回复："我在练习隐身术！"
断网
财经
收房时，开发商说：“这是您的毛坯房。”我看着连窗户玻璃都没有的框，问：“这能叫房吗？”开发商微笑道：“当然，它具备了房最核心的要素：一个能让你欠银行很多钱的水泥盒子。”
财经
老师问：“虚拟货币有什么特点？” 学生答：“特点就是，你永远不知道它什么时候会‘虚拟’地消失。”
财经
一位投资者问分析师：“这只股票会涨吗？” 分析师回答：“会涨，但也会跌。” 投资者追问：“什么时候涨？” 分析师说：“在我买进之后。”
财经
老板对员工说：“公司今年利润翻倍，给大家发奖金！” 员工高兴地问：“多少？” 老板说：“每人发一张彩票，中奖了就是你的。”
财经
客户问银行经理：“我的存款安全吗？” 经理回答：“绝对安全，我们银行有百年历史。” 客户说：“那我的钱能取出来吗？” 经理沉默片刻说：“这得看情况。”
财经
股票
一位股民问分析师：“这只股票能买吗？”分析师回答：“长期来看，它会涨；短期来看，它会跌。”股民追问：“那到底会怎样？”分析师说：“长期来看，我们都死了。”
股票
股市大跌，老王捂着胸口对医生说：“医生，我的股票跌了，心好痛。” 医生看了看心电图说：“你这心电图走势，比你持有的股票还稳，建议长期持有。”
股票
“我炒股亏了50%。” “这有啥，我亏了80%！” “我杠杆爆仓还倒欠券商钱。” “我老婆发现亏钱，带着小舅子把我反杀了。”
股票
股市大跌时朋友问我："你止损了吗？"，我苦笑："止了，现在账户只剩‘损’了"。
股票
股市大跌，股民问禅师："大师，我的股票梦是不是该醒了？" 禅师说："不，你该睡了。"
股票
财富
富豪对儿子说：“我像你这么大时，已经赚到100万了。”儿子回答：“爸爸，我像你这么大时，肯定也能继承1000万。”
财富
投资人指着商业计划书说：“你的项目稳如木板。”创业者微笑收下资金，三个月后卷款消失，留字条：“忘了说，这是块魔术逃生板。”
财富
专家在讲座上宣称："这款精油可以唤醒细胞自愈力！" 大妈举手提问："能唤醒我三年前买产品的退款吗？"
财富
王健林和马云聊天，王健林说：“我最大的烦恼就是钱太多，不知道该怎么花。”马云说：“我最大的烦恼是没时间花钱。”王健林说：“那你可以把钱给我，我帮你花。”马云回答：“那我还是自己留着吧。”
财富
记者采访一位富豪：“您成功的关键是什么？”富豪微笑：“诚实和勤奋。”记者追问：“具体呢？”富豪答：“诚实地承认我爹有钱。”
财富
吃播
主播吃播时突然噎住，猛灌水后说：“刚才不是噎住，是食物太好吃，我的喉咙想多留它一会儿。”
吃播
户外主播在夜市吃播，突然城管来了，摊主们四散奔逃。主播举着烤串对镜头说：“老铁们，现在场面堪比动作片，双击666，我替你们掩护这根烤肠！”
吃播
主播对着镜头说："老铁们，今天挑战吃十斤辣椒！"刚咬一口就喷火狂奔，画面外传来："快打119，这喷火龙要现原形了！"
吃播
探险
两个探险家被困在洞穴里，一个说：“我听说在黑暗中，人的其他感官会变得更敏锐。”另一个回答：“真的吗？那你闻到我脚臭了吗？”
探险
新手探险家对着冰山喊：“你好吗？”回声传来：“我好冷！”他惊喜地对队友说：“看，冰山会说话！”队友摇头：“那是躲在冰后哆嗦的导游在回话。”
探险
深海探险家对着镜头激动地说：“快看！我发现了万米海沟里的古生物化石！”摄影师小声提醒：“那是你昨天掉的汉堡。”
探险
一个洞穴探险家在黑暗中发现了一盏神灯，他擦了擦，灯神出现了。灯神说：“我可以满足你一个愿望。”探险家说：“我想要安全离开这个鬼地方。”灯神回答：“抱歉，这个愿望难度太高了，换一个吧。”探险家想了想说：“那让我老婆永远别发现我偷偷买了这套昂贵的探险装备。”灯神沉默片刻说：“好吧，我们还是谈谈怎么把你弄出去吧。”
探险
两个探险家在洞穴里迷路了，一个人说："别担心，我有地图！"另一个人问："在哪？"他回答："在背包里。"背包在哪儿？""在营地。"
探险
倒垃圾
儿子问爸爸："为什么妈妈总是让你倒垃圾？"爸爸回答："因为妈妈觉得这是家里最重要的任务，只有我能胜任。"儿子点点头："哦，原来倒垃圾是家里最重要的事。"
倒垃圾
监督
老婆对老公说："你去拖地，我去看电视。"老公问："为什么不是你去拖地，我去看电视？"老婆说："因为你看电视会睡着，而我会认真监督你拖地。"
监督
重点
秘书汇报："领导，您要的讲话稿写好了，但有个问题……"领导打断："直接说重点！"秘书递上稿子："重点都加粗标红了，共328处。"
重点
批示
科长催进度："那份请示写完了吗？"科员挠头："卡在‘拟同意’还是‘拟原则同意’……"科长夺过笔："写‘请领导批示’！这叫留白艺术！"
批示
短信
离婚后，前妻发来短信："你的东西我都打包好了。"我回："谢谢，记得把你自己也打包带走。"
短信
财产
离婚律师说："财产分割很简单，你的归你，她的归她。"我问："那孩子呢？"律师："孩子归她。"
财产