客服
网购客服说："您买的书《如何停止焦虑》明天送达。"用户急问："现在能送吗？我焦虑等不了！"客服答："这就是本书第一章的实战案例——请冷笑并耐心等待。"
客服
玩家："客服，我充了198没到账！" 客服："建议您再充198解锁‘查询充值记录’功能哦~"
客服
比特币暴跌，连交易所的客服都开始秒回消息了。
客服
网购了一箱苹果，打开一看全是烂的。客服说："亲，这是我们的爆款，烂苹果！"
客服
虚假
销售说："地铁站步行5分钟！"业主收房实测30分钟，投诉道："你爬去的？"销售回："无人机直线距离。"
虚假
朋友说小红书推荐了“绝美星空露营地”，照片里银河璀璨。我们扛着帐篷爬了三小时山，发现是个郊区停车场。大爷打手电晃我们：“又是看星星的？这儿路灯比星星亮！”照片下最新评论：“滤镜参数：星空强度+100，曝光-50。”。
虚假
销售举着手机喊："这款手机超长待机一年！"观众问："怎么充电？"主持人把手机扔进鱼缸："内置新能源电池！用水发电！"说完手机冒烟，他补充："看！自动加热功能启动了！"
虚假
减肥广告说‘月瘦30斤’，我买了课程后胖了5斤，客服说：‘这是为您预留的反弹空间’。
虚假
销售说："我们楼盘得房率全市最高" 客户问："具体多高？" 销售转身大喊："王工！把样板间的墙再拆薄5公分！"
虚假
修图
闺蜜吐槽："咱俩合照总用美颜。" 我答："怕原图吓到别人，这是友情的马赛克！"
修图
网红晒健身照配文："自律的人最美丽。"网友扒出原图："P图前腿比P图后短一半。"
修图
"我们见面吧！" "好，等我P完图。" "要多久？" "三年。"
修图
总结
团建结束写总结，小王交上去："本次活动充分体现了‘劳逸结合’——领导负责逸，我们负责劳。"
总结
提醒
倒车镜里看到一个人疯狂挥手，我以为在指挥，结果他大喊："你后备箱没关！"
提醒
导航："前方有测速摄像头。"司机："我没超速啊！"导航："我只是提醒你，别紧张。"
提醒
绕路
小明问导航：“为什么你总是让我绕路？”导航回答：“因为我想让你多看风景。”
绕路
小明问导航："为什么你总是带我绕路？"导航回答："因为我想让你多看风景。"
绕路
错误
角色说：“这事太难了。”字幕显示：“这屎太咸了。”全场爆笑，有人大喊：“你尝过？”
错误
导航说："前方路口左转。"司机："左边是墙啊！"导航："那就右转吧。"
错误
分数
同学A："你数学考了多少分？" 同学B："大概…够买包辣条吧。"
分数
孩子说："妈妈，我考了99分" 妈妈立刻问："全班有几个100分？"
分数
儿子考试得了98分，爸爸暴怒："那2分去哪了？！"儿子弱弱地说："可能...去隔壁小明家了，他这次只考了2分。"
分数
辅导
爸爸辅导作业时崩溃大喊："这道题我讲了800遍了！"孩子小声嘀咕："那你倒是换个讲法啊，第801遍说不定我就懂了。"
辅导
翻译
电影里主角说：“我一定会回来的！”字幕显示：“我一定会回火星的！”观众吐槽：“原来他是外星人！”
翻译
老外学中文，看到“方便”一词，问老师意思。老师解释：“就是‘convenient’。”后来老外看到“方便面”，恍然大悟：“原来这是‘convenient noodle’！”
翻译
文学教授严肃道：“莎士比亚说过‘生存还是毁灭’…”学生突然举手：“老师，他原话是‘To be or not to be’，您这算中式英语文学吗？”
翻译
为什么俄罗斯人翻译'I love you'像在发最后通牒？ 因为对方回复："你！必须！立刻！和我结婚！"
翻译
老师问："为什么把‘私は君を爱している’翻译成‘我恨你’？"，学生答："因为字幕组说‘爱到极致就是恨’"
翻译
暴力
俄式翻译如何表达'Maybe tomorrow'？ "明天！要么来！要么死！"
暴力
"钓鱼要安静"，说完他踹翻了吵嚷的钓友，河神浮上来点赞："对，我刚被你们吓跑一窝鱼"。
暴力
有人问：“‘I love you’俄式翻译是什么？”，答：“你被我列入暗杀名单”。
暴力
"俄式翻译的特点是什么？" "把‘你好’翻译成‘你死定了’！"
暴力
对比
有人问：“国足和彩票哪个中奖几率高？” 另一人答：“彩票吧，毕竟彩票偶尔还能中。”
对比
相亲时女生说：“我前任又高又帅，就是劈腿了。”男生点头：“我前任温柔体贴，就是嫌我穷。”女生安慰：“没关系，我们不介意过去。”男生沉默一会儿说：“但你是我的第十个相亲对象，前面九个都这么说。”
对比
游客在博物馆指着泰坦尼克残骸照片说："这船质量太差了！"导游冷冷道："先生，它可是坚持了2小时40分钟，您的手机掉水里能撑几分钟？"
对比
同事问：“你工资这么低怎么还天天开心？” 我答：“因为对比法啊——每次看到乞丐我都想，他赚得还没我多呢！”
对比
计算器抱怨："他们整天按我，却从不说谢谢。" 手机插嘴："知足吧，他们至少没把你摔地上。"
对比
直接
“现实主义者怎么形容冬天？” “就是冷。”
直接
相亲时男生说："我这个人很直接，你觉得我怎么样？" 女生答："你挺直接的。" 男生追问："那我们可以结婚吗？" 女生："你太直接了。"
直接
做饭
老公对老婆说：“今天我来做饭吧。”老婆惊喜地问：“真的吗？你会做什么？”老公说：“我会煮方便面，还会点外卖。”
做饭
老公抱怨："为什么每次都是我做饭？"老婆说："因为你做的饭好吃啊！"老公又问："那为什么洗碗也是我？"老婆笑了："因为你洗的碗干净啊！"
做饭
丈夫："为什么每次都是我做饭？"妻子："因为你做的比我好吃啊。"丈夫："那为什么洗碗还是我？"妻子："因为你洗的比我干净啊。"
做饭
朋友发："自己做饭健康又省钱。" 照片是外卖包装盒。
做饭
男生问女生："你会做饭吗？" 女生答："不会。" 男生说："那我们可以一起点外卖，我也不会。"
做饭
挑食
玩家A："为什么跳车？"玩家B："剧本要求我吃香菜，但我宁可承认自己是凶手。"
挑食
非洲警告："你再不吃蔬菜，我就把你送到非洲草原和长颈鹿抢树叶！"
挑食
噪音
乘客紧紧抓着扶手问空姐：“妹子，这飞机噪音咋这么大？”空姐淡定回答：“先生别担心，是引擎在喊‘起飞啦起飞啦’。”
噪音
狼嚎被投诉扰民，它委屈道："月亮叫我来的，兽设崩塌。"
噪音
狡猾
狐狸偷鸡被抓现行，村民冷笑："说好的智商担当呢？兽设崩塌。"
狡猾
直播
主播："家人们，今天给大家表演个绝活，生吞灯泡！" 弹幕："主播，灯泡吞下去拿不出来怎么办？" 主播："简单，到时候我再开个直播，标题就叫‘求助：灯泡卡喉咙了在线等挺急的’！"
直播
主播在直播间问观众：“你们知道为什么我打游戏从来不卡吗？”弹幕回答：“因为你是用流量播的？”主播摇头：“不，因为每次卡的时候，我就说‘感谢老铁送的火箭！’画面立马就流畅了。”
直播
主播在直播间问：“家人们，你们知道为什么孙悟空能大闹天宫吗？” 弹幕飘过：“因为他没开美颜。”
直播
顶流主播对粉丝说：“家人们，我最近压力好大。” 粉丝回复：“没事，你掉粉的速度还没你涨粉快，压力算什么。”
直播
带货主播推销一款生发液，激情喊道：“家人们！买它！现在下单，还送一把梳子！”弹幕幽幽飘过一句：“是怕我们头发掉光了没得用吗？”
直播
甩锅
妻子对丈夫说：“你把碗洗一下。”丈夫回答：“不行，我手疼。”妻子问：“那你昨天怎么不疼？”丈夫说：“昨天碗不脏。”
甩锅
经理问员工：“这个项目为什么失败了？”员工回答：“因为小李没及时给我资料。”经理转头问小李，小李说：“打印机坏了。”经理又问IT部，IT说：“财务没批采购单。”
甩锅
小明考试不及格，爸爸问他：“为什么考这么差？”小明说：“怪同桌老是找我说话。”爸爸问同桌，同桌说：“是后面同学踢我椅子。”老师最后说：“其实他们都在传纸条。”
甩锅
外卖迟到半小时，顾客投诉。骑手说：“商家出餐慢。”商家说：“骑手取错店了。”平台客服说：“天气原因影响配送。”
甩锅
老公对老婆说：“地没拖是因为拖把坏了。”老婆检查后说：“拖把是好的。”老公立刻说：“是妈妈昨天用完放错位置了。”妈妈在厨房喊：“我根本没碰过拖把！”
甩锅
双标
AI代笔员对客户说：“您要的演讲稿已完成，但系统检测到您同时用三个账号订购了辩论双方稿件——需要帮您把互骂段落优化得更文雅吗？”
双标
乐评人严肃道：“这歌副歌重复了四遍！”粉丝反驳：“您昨天夸《黄河大合唱》‘重复强化主题’！”乐评人扶眼镜：“那能一样吗？”
双标
HR问离职原因，员工掏出手机播放录音："公司是我家～"HR打断："这怎么了？"员工冷笑："昨天你说‘谁在家偷懒就滚出去’。"
双标
朋友问："‘バカ’到底什么意思？"，我答："看字幕组心情，今天是‘小笨蛋’明天是‘大聪明’"
双标
老板开会说："大家要把公司当成家" 第二天我迟到，他说："你怎么把公司当自己家了？"
双标