诊断
医生对病人说：“你的检查结果出来了，好消息是你没有绝症。”病人松了一口气：“那坏消息呢？”医生回答：“坏消息是你得了‘永远记不住好消息’综合征。”
诊断
随机笑话
总裁戴廉价假发参加同学会，老同学讽刺："混这么差？头发都掉光了？"总裁甩掉假发冷笑："刚收购了你的公司，现在你该叫我老板。"
打脸
面试官问："你有什么特长？"求职者答："我能同时投递50个岗位，并在凌晨3点秒回HR消息。"
职场
程序员对医生说：“我最近掉头发很严重。”医生检查后说：“你这是典型的用脑过度。”程序员摇头：“不，是典型的‘Ctrl+C’和‘Ctrl+V’过度。”
健康
一个穷人对朋友抱怨：“我穷得连小偷都不愿意光顾我家。”朋友问：“为什么？”穷人回答：“因为小偷在我家门口留了张纸条：‘请先买把锁，我们再考虑。’”
穷困
女友说："你根本不懂我的心！"男友："你都没打开过，我怎么懂？"女友："那你不会拆快递啊？"
情侣
西安回民街里，穿着掉色T恤的姑娘蹲在路边吃泡馍，旁边大妈摇头：“姑娘穷游也太惨了。”姑娘咧嘴一笑。三小时后，她在考古现场戴上工作证，专家正焦急地说：“秦俑修复顾问怎么还没到？”姑娘推门而入：“刚吃完早饭，哪尊俑需要‘体检’？”
反转
乘客：'为什么突然在高速上播放摇篮曲？' 自动驾驶：'您开得太快，系统觉得您需要冷静一下，睡个觉就好。'
幽默
新手问："为什么你总戴墨镜钓鱼？" 老手推镜框："这样眼泪掉下来没人看得见"
装备
同事抱怨：“我老婆为了减肥，已经一周不吃晚饭了。”我问：“效果如何？”他叹气：“效果显著——我瘦了三斤，因为她不吃的那份全塞给我了。”
体重
妻子对丈夫说：“你上班总迟到，老板没意见吗？”丈夫说：“没事，我跟老板说我有‘慢性准时症’。”妻子疑惑：“那是什么病？”丈夫说：“就是总是慢一点才能准时的病。”
家庭
程序员甲：“你昨晚又通宵修仙了？”程序员乙：“是啊，我和bug大战三百回合，最后它说‘我服了’，就自己修复了。”
搞笑
历史老师对音乐老师说：“你教唱歌的，能跨界讲历史吗？”音乐老师一挥手：“简单！我把唐朝历史编成rap，学生听完都说‘老师，你这叫穿越式跨界教学’。”历史老师问：“效果如何？”音乐老师叹气：“校长听了说‘你这不是rap，是历史文物在喊救命’，罚我跨界去扫操场了。”
校园
“这双鞋才两万，太便宜了。”“是啊，我家的狗都穿五万的。”
奢侈
朋友送我一个“惊喜盲盒”，打开后是张纸条：“惊喜就是——你花钱买了个空盒子。”纸条背面还有一行小字：“环保设计，请重复使用此盒继续骗下一个人。”
开箱
房产中介介绍：“这套豪装房智能系统能声控所有电器。”他演示：“打开窗帘！”窗帘没动。中介赶紧改口：“您得用标准的伦敦音，这系统是进口的。”
科技
开会时偷偷玩手机，领导突然点名：“小张，你来说说这个方案。”我慌忙站起来，手机里传来响亮的游戏音效：“全军出击！”
会议
交警拦住一辆闯红灯的车，司机说：“我没看见红灯。”交警笑了：“那你看见我了吗？”
幽默
小李拍下法拍车，发现方向盘上刻着一行字：“恭喜捡漏，但油箱里只有够开到加油站的油，别问我是怎么知道的。”
交通
同事说：“你看人家都在奋斗，就你躺平。” 我答：“我这是给社会减压，功德无量。”
职场
词典体笑话： “乐观” 释义：一种精神疾病，症状为在雨天说“正好浇花”，在堵车时说“正好听歌”。 例句：他乐观地对医生说：“截肢后，我终于可以买半价鞋了。”
幽默
医生对病人说：“你这是长期熬夜导致的。” 病人苦笑：“我们公司管这叫‘弹性工作制’。”
健康
巫师占卜后对顾客说："你明天会遭遇水逆。" 顾客惊呼："是星座那个水逆？" 巫师摇头："不，是马桶逆流。"
魔幻
小明问爸爸：“为什么企鹅的肚子是白色的？” 爸爸：“因为这样在雪地里不容易被发现。” 小明：“那它的后背为什么是黑色的？” 爸爸：“因为这样在海水里不容易被发现。” 小明：“哦，原来企鹅是为了躲猫猫才长这样的！”
动物
收到网购的测谎仪，刚拆开它就响了。我冷笑："呵，垃圾产品根本不准。"结果测谎仪爆炸前说了最后一句话："...本产品...最终解释权归商家所有..."
网购
老师："为什么迟到？" 学生："路上太冷，走不动。" 老师："那你跑起来不就暖和了？"
校园
学校行政会议记录：教育改革研讨会。校长："推行素质教育，取消考试排名。" 教师："那怎么评估教学效果？" 家长代表："孩子快乐就好。" 教育局："需提交500页素质报告。" 决议："成立报告撰写专班。" 期末时，学生集体在操场焚烧报告册取暖，火光中浮现"全员优秀"的电子水印。
教育
女友说：“再乱花钱，我们就只能吃土了！” 我认真点头，第二天端出一盘巧克力泥土蛋糕，她瞪大眼睛，我笑道：“这是甜品，不是真土。”
反转
广东人第一次看到雪："哇！好靓嘅白糖啊！" 然后舔了一口路灯杆。
广东
问：“怎样让蚊子不叮我们呢？”答：“请它到高档餐厅吃饭，这样它就不好意思叮人了。”
生活
小明写作业时总写糊弄字，老师批评他：“你这字像被鸡挠过！”小明回答：“老师，这是我发明的‘鸡爪体’。”
学习