弯笑
相亲对象说去取车结果消失三小时，介绍人电话追问，对方答：“车学会了自动驾驶，直接开去了民政局，但我没上车。”
弯笑
随机笑话
仙界招聘会，HR问："阁下精通何种法术？"程序员答："可徒手降服产品经理，但需咖啡续命"。HR摇头："此乃魔道，下一位"。
自嘲社畜
创业公司CEO安慰员工："虽然融不到资，但咱们成功把‘画饼’做成了主营业务！" 员工补充："还附赠‘锅贴’——毕竟锅都是我们背！"
自嘲
含羞草一碰就合拢，同事笑它：“你这应激反应，比我们听到甲方修改意见时还快。”
社畜
闺蜜看到百合花田惊呼：“这里简直是天堂！”朋友吐槽：“你昨天还说男人是天堂呢。”她摆手：“不不，男人是地狱，百合才是天堂。”
闺蜜
客户说：“你们中介费比别家高50%！”中介点头：“对啊，因为我们承诺‘绝不坑您’。”客户疑惑：“这还贵？”中介：“当然，别人坑您免费，我们得收费才不坑。”
套路
"意识流小说根本看不懂。" "因为你没喝咖啡。" "不，因为你没喝醉。" "不，因为作者自己也没看懂。"
文学
有人说："宇宙在加速膨胀，星系都在远离我们。" 朋友冷笑："就像我的梦想，越追越远。"
天文
联觉者听到电话铃声说："这铃声太辣了，我受不了！"
听觉
主持人问选手："你为什么来参加这个节目？"选手回答："因为我妈说我再不露脸，她就要把我的照片挂到相亲网站上了。"
家庭
同事说：“下班一起去喝奶茶吧？” 我说：“不了，今天已经喝过两杯了。” 同事说：“那你还在加班？” 我说：“对啊，奶茶的咖啡因还没过期。”
社畜
用户对AI客服说：“我的订单还没到。”AI回复：“理解您的焦急呢~已为您查询：物流显示包裹正卡在‘薛定谔的快递箱’里，既存在又不存在。”
客服
老板对员工说：“公司年会上要表演节目，你准备一下。” 员工问：“表演什么？” 老板说：“你就表演一下加班吧，这个你最擅长。”
职场
北斗七星开会，天枢抱怨：“为啥咱叫勺子星？隔壁猎户座还叫腰带呢！”玉衡幽幽道：“知足吧，要是按中餐命名，咱得叫‘炒锅七兄弟’。”
天文
心理医生问：“你为什么总是带着一支铅笔？”病人回答：“万一我需要记下什么重要的事情。”医生说：“但铅笔没削啊。”病人说：“哦，那只是象征性的。”
象征
学生问老师：“老师，‘果然’这个词怎么用？”老师说：“比如，你先吃水果，然后喝水，肚子痛了，这就是‘果不其然’。”学生说：“不对，那是‘水果’和‘然后’，不是‘果然’。”
问答
小张敷面膜时接到电话，对方问：“你在干嘛？”小张说：“我在给脸充电。”
面膜
河马嘲笑水豚：“你游泳姿势太摆烂了！”水豚眯眼回：“懂什么？我这套动作叫《流体动力学躺平实践指南》。”
解构
顾客说：“手机贴膜后怎么感觉屏幕反应变慢了？”贴膜师傅答：“哦，这是高级防偷窥膜，它通过降低触控灵敏度来防止别人乱划你的屏幕。”
错位
健身房里，一个人问教练：“我每天做100个仰卧起坐，多久能练出腹肌？”教练说：“那得看你的腹肌愿不愿意出来见你。”
健身
相亲女方嫌弃男方穿拼多多T恤，男方叹气："其实我是创始人"，女方冷笑："编继续编"，这时餐厅电视播放采访："拼多多CEO表示从不穿名牌"，镜头里正是他那件39元的T恤。
财富反转
交警问司机：“看到黄灯为什么不停？”司机回答：“我以为它在对我眨眼。”
交通
牛问角：“为什么人们总钻我们？” 角答：“因为他们找不到电钻！”
动物
电脑蓝屏了，我赶紧打电话给客服。客服问："请问您的电脑是什么症状？" 我说："它现在比我的脸还蓝。"
调侃
顾客问店员：“这个背包有多重？”店员说：“它有多重功能。”顾客说：“我是问重量。”店员回答：“多重就是很多重量的意思。”
购物
新婚夜老婆问："你会爱我一辈子吗？"老公："当然！"第二天她发现老公手机搜索记录："如何假装爱一个人。"
真相
海盗对手下说："把藏宝图拿来！"手下递上地图："船长，标记X的地方有宝藏？"船长瞪眼："那是我们上次埋错位置的标记！"
冒险
小明说：“我听说伪骨能治百病。”小红回答：“那叫伪科学，不是伪骨！”
生活
朋友问我为什么假哭，我说：“因为我是‘演’员啊！”
幽默
同学嘲笑："你读书笔记全是断章取义！" 我推过三本论文："引用你刚才那句话..." 他愣住时我翻开扉页："这些核心章节的作者感谢名单里都有你批判的导师。"
绝杀
徒弟问师父：“师父，为什么我修炼这么久还是练气期？” 师父瞥了他一眼：“你每天修炼完就刷手机，道心不稳，能升级才怪。” 徒弟恍然大悟：“原来我缺的是流量！”
修炼