操作
观众问解说：“这位选手为什么一直盯着屏幕不动？” 解说回答：“他在用眼神和电脑进行深度交流，据说能提升帧率。”
操作
新农人投诉杀虫剂无效，厂商回复："说明书上写‘摇匀后喷洒’，您摇的是瓶子不是庄稼"。
操作
队友："你闪现撞墙了！" 我："我在测试墙体碰撞体积。"
操作
我问："你为什么闪现送人头？" 他说："因为闪现键离R键太近了。"
操作
程序员A："你知道为什么程序员总是很冷静吗？"程序员B："因为他们会经常按Ctrl+C和Ctrl+V。"
操作
社会
家长会上，老师宣布："本期补习班升学率100%！" 一片掌声中，角落传来声音："因为没考上的都转学了是吧？" 全场寂静。
社会
银行排队，有人直接躺在了地上。保安过来问：“先生，您这是干嘛？”那人说：“我在践行躺平文化，排队太累，不如躺着等。”
社会
劫匪对银行柜员说：“通通不许动，钱是国家的，命是自己的！” 大家都乖乖躺倒。劫匪望了一眼穿着裙子躺在地上的女柜员，说：“请你躺文明些！这是劫财，不是劫色！”
社会
一位社会大哥教育小弟：“以后说话要注意，别总说‘你听懂了吗’，显得很不尊重人。” 小弟问：“那应该怎么说？” 大哥说：“应该说‘我说明白了吗’。” 小弟恍然大悟：“大哥，你听懂了吗？”
社会
记者在街头采访一位社会青年：“你对目前高昂的房价有什么看法？” 青年说：“我的看法啊，就是...没看法。”
社会
外卖
外卖小哥打电话问："您的外卖到了，请问你家住几楼？" 我："五楼，要不你放楼下吧。" 外卖小哥："不行，我这单必须送到您手上。" 我艰难地走下去，接过外卖说："谢谢啊，辛苦了。" 小哥笑道："不辛苦，我本来就在五楼，刚找不到你家门牌。"
外卖
点外卖后接到电话："您好，我是刚才送餐的骑手，我不小心把您的外卖挂门把手上忘记敲门了，您现在拿一下好吗？" 我开门一看："可我家没有门把手啊？" 对方沉默几秒："那……您看看猫眼上挂没挂？"
外卖
外卖员气喘吁吁跑上楼："您点的披萨到了！" 我打开盒子皱眉："这披萨怎么切成三角形了？我备注要切九宫格的。" 小哥擦着汗说："您别急，我带了尺子，现在给您现场量着切！"
外卖
深夜点烧烤，外卖小哥送来时神秘兮兮地说："您这单老板多塞了两串烤馒头。" 我感动道："老板人真好！" 小哥压低声音："其实是我骑车颠断的烤肠，我拿牙签给接回去了……"
外卖
接到外卖电话："您的外卖到小区门口了，麻烦来拿一下。" 我疑惑："不是应该送上门吗？" 对方理直气壮："您订单备注写的是‘请交给穿蓝色睡衣的帅哥’，我瞅半天就您家萨摩耶符合条件！"
外卖
电梯
社恐在电梯里遇到邻居，邻居打招呼："今天天气真好啊！" 社僵笑着点头："嗯..." 内心OS："他是不是在暗示我该聊点天气话题？但气象数据我还没背熟..." 问：为什么社恐突然开始研究天气预报？答：为了下次能流畅说出"局部地区有阵雨"这样的专业术语。
电梯
社恐在电梯里遇到邻居，邻居打招呼：“吃了吗？” 社恐紧张地回答：“吃了吃了，您也吃了吗？” 邻居笑着说：“我还没吃呢。” 社恐瞬间尴尬，脱口而出：“那...那您快去吃吧！”
电梯
邻居抱怨："维修基金交这么多，电梯还天天坏！" 物业淡定道："这说明基金正在努力工作中，请耐心等待它退休。"
电梯
社恐同事电梯里遇到老板，老板说："早上好！" 社恐紧张回："再见！"
电梯
推销
销售来电："请问您需要贷款吗？" 我答："需要。" 对方兴奋时我补充："能贷五百亿吗？我打算把太阳买下来。" 销售："先生，太阳是恒星..." 我打断："所以得贷款啊！"
推销
担保公司业务员打电话推销：“先生，我们担保费只要3%！”对方回：“太贵了，我上次找路边大爷担保，他只收了我一包烟，还说‘保证你没事’！
推销
美容师推销面膜："这款能让你年轻十岁！"顾客敷完惊呼："我十年前才八岁啊！"
推销
社恐被推销员拦住："了解一下我们的产品？" 社恐："不用了谢谢。" 结果跟着推销员走了三条街。
推销
医院
我对医生说："我总觉得我是隐形人。" 医生说："谁在说话？"
医院
病人说："医生，我梦见自己在割肉。" 医生说："别担心，梦是反的。" 病人问："所以是肉在割我？"
医院
单身狗去医院，医生问："哪里不舒服？" 单身狗回答："心里冷。" 医生说："建议找个对象。" 单身狗说："那更冷。"
医院
社恐去医院，医生问："哪里不舒服？" 社恐："……社交。"
医院
执着
妻子抱怨："你天天研究彩票号码，有用吗？"丈夫自信道："当然！我已经排除1000万组错误数字了！"
执着
同事："你电脑中毒了？怎么一直自动播放同一首歌？" 我："嘘……这是我在挂机打榜！"
执着
录用
HR打电话通知："恭喜你被录用了！" 我激动地问："工资多少？" HR沉默两秒："你刚才问什么？信号不好……"
录用
缺点
面试官："你最大的缺点是什么？" 求职者："诚实。" 面试官："这不算缺点吧？" 求职者："哦，那我刚才撒谎了。"
缺点
面试官问："你最大的缺点是什么？" 我回答："太诚实。" 面试官笑了："这不算缺点。" 我说："我不管你怎么想。"
缺点
犹豫
收到Offer后，HR说："欢迎加入我们！" 我回复："等等，我先问问我妈。" HR："你多大了？" 我："32。"
犹豫
跳槽
HR打电话："您简历上写‘精通甩锅’，具体指什么？" 候选人淡定回复："哦，那是上家公司团队协作时，我总能用‘服务器崩了’成功甩掉所有需求。"
跳槽
程序员跳槽后，新公司问他："你为什么离开上一家公司？"程序员："因为他们用Python2。"
跳槽
HR问面试者："你为什么想跳槽？"面试者："因为上家公司老板说，"你再这样我就跳楼"，我怕他抢我机会。"
跳槽
同事A："你怎么又跳槽了？"同事B："因为HR说，"我们公司像家一样"，但我家不用打卡。"
跳槽
面试官："你上份工作离职原因是什么？"求职者："老板说，"你走了公司就完了"，我想验证一下。"
跳槽
计较
男生："契约恋爱期间，你要每天说爱我。" 女生："行，按字收费，一字100。"
计较
吃醋
妻子揪着丈夫耳朵：“你说梦话喊了十遍‘丽丽’！”丈夫揉着耳朵委屈：“我梦见在给客户介绍理财产品，年利率6%啊！”
吃醋
攻严肃问受："如果我和王一博同时掉进水里，你救谁？" 受秒答："当然救王一博！" 在攻变脸前补充："他不会游泳，你会狗刨啊！"
吃醋
手机店看到一对情侣吵架，女生哭着说："你根本不爱我！竟然用我的充电宝给你的前女友手机充电！"男生反驳："胡说！我那是为了把电耗光让她急死！"
吃醋
AI伴侣抱怨道："你每天和Siri聊得比我还多！"我赶紧解释："别闹，那是工作。"它回："行，那我和ChatGPT约会去。"
吃醋
“你微信里怎么有这么多女生？” “她们都是找我修电脑的。” “呵呵，我电脑也坏了。”
吃醋
自恋
相亲时男生问：“你们女生平时喜欢什么娱乐？”女生：“追剧。”男生：“哦，那你追我试试？我比剧好看。”女生低头玩手机：“不了，我开二倍速看剧，追你的话得开零点五倍速，太慢。”
自恋
猫头鹰对镜子说："魔镜魔镜，谁是夜里最帅的鸟？" 镜子："当然是您，连黑眼圈都这么有型！"
自恋
鹿晗被问到：“你为什么这么帅？”鹿晗回答：“因为我不想让你自卑。”
自恋
观众问："主播你直播时怎么老是卡？" 主播回答："因为我的颜值太高，网络承受不住！"
自恋
女友盯着屏幕傻笑，我问："看啥呢这么开心？"她捂脸："男主太帅了！"我凑近一看："这不是我年轻时的照片吗？"
自恋
虚伪
老板开会说：“我从不强迫加班！”散会后行政通知：“明天停电，今晚通宵赶工哦～”行政补充：“对了，WiFi也会断。”
虚伪
A对B说：“你瘦了真好看！” 转头和别人说：“她抽脂的，我亲眼见的。”
虚伪
新手问："夜钓灯能吸引鱼吗？"，老手答："能，尤其吸引那种问你‘这里鱼多吗’的同行"。
虚伪
HR说："我们公司不鼓励加班。" 然后发了个通知："今晚全体加班。"
虚伪
领导说："我从不画饼。" 然后指着PPT上的曲线说："看，这是明年加薪的走势图！"
虚伪
倒打
"我这么爱你，你怎么能不相信我呢？"
倒打
敷衍
领导说：“弹性工作要有责任心！”员工点头：“所以我弹性地决定今天只工作5分钟。”
敷衍
甲："你的报告里‘有待进一步完善’是啥意思？" 乙："意思是‘我压根没干’。"
敷衍
"对照组数据呢？""被实验组吃掉了"
敷衍
邻居抱怨精装房冷得像冰箱，开发商说：“这叫北欧极简风，冷是特色。”
敷衍
用户："AI客服，你能说点好听的吗？" AI客服："您的声音真好听。"
敷衍
厨艺
看到盲盒资料写“厨艺精湛”，男生激动赴约。结果女生递来外卖APP：“看，我收藏的店都五星。”
厨艺
看到一条：‘今天自己下厨，厨艺又进步了！’ 配图是外卖盒。
厨艺
女生相亲时问男生："你会做饭吗？"男生自信地说："当然会，我煮泡面可是一绝！"女生又问："那你会做别的菜吗？"男生想了想："还会煮速冻水饺。"女生叹气："你这厨艺刺客还是算了吧。"
厨艺
双关
“我暗恋楼下咖啡师。” “然后呢？” “现在我一喝咖啡就心跳加速，不知道是因为他，还是咖啡因。”
双关
“我暗恋一个画家。” “你表白了吗？” “他说我像他的调色盘——永远搞不懂我想要什么颜色。”
双关
相亲对象问我：“你喜欢养狗吗？”我说：“喜欢，但更想养你。”她脸一红：“你…你什么意思？”我认真回答：“因为你看起来像萨摩耶，特别能治愈人。”
双关
程序员去餐厅点菜，服务员问：“要大份还是小份？”程序员回答：“我要中份，因为‘中份’听起来像‘中分’，这样我的代码就不会有bug了。”
双关
程序员和医生聊天，医生说：“我治病救人。”程序员说：“我‘治愈’bug。”医生问：“那你能治什么病？”程序员回答：“我能治‘逻辑错误’，但治不了‘语法错误’。”
双关
顶流
粉丝A："我家哥哥是顶流！" 粉丝B："顶流是啥？" 粉丝A："就是顶着我钱包流走的简称！"
顶流