同事问："你月薪多少？" 我答："三千。" 他惊讶："这么少？" 我点头："是啊，公司说这是保密数字，我都不敢告诉别人。"
保密
佛系吃货点外卖，朋友问：“你想吃什么？” 他答：“都可以，反正最后都是‘空’。”
佛系
佛系学生考试时，老师问：“这道题你怎么不答？” 学生说：“缘分未到，答了也是错。”
佛系
佛系健身者去健身房，教练问：“今天练什么？” 他答：“随它去，肌肉自有它的想法。”
佛系
知乎签名："专业打脸二十年"，评论："那你脸皮一定很厚吧"。
幽默
看到知乎签名"已退乎，勿扰"，结果天天在线回答问题。
讽刺
知乎用户签名："谢邀，刚下飞机"，朋友问："你坐的是纸飞机吗？"
调侃
签名写"年薪百万，人在美国"，实际在城中村吃泡面。
搞笑
知乎签名："专注抬杠三十年"，网友回复："杠精本精认证"。
幽默
网购了一件隐身衣，快递员送来时大喊了三声没人应，他就把包裹放在门口走了。现在我和快递员都在纳闷："到底是谁偷了我的隐身衣？"
网购
买家问卖家："这防脱发洗发水真的有效吗？"卖家回复："当然！自从卖了这款产品，我的头发都快掉光了。"
网购
收到网购的测谎仪，刚拆开它就响了。我冷笑："呵，垃圾产品根本不准。"结果测谎仪爆炸前说了最后一句话："...本产品...最终解释权归商家所有..."
网购
网购时看到商家写着"假一赔三"，收到四个劣质包。客服淡定解释："亲，我们承诺假一赔三，这四个都是假的呢。"
网购
给差评后接到卖家电话："求求您删评论，我们返现50元！"我嗤笑："我是那种人吗？"对方沉默片刻："...刚看到您购物车里有同款，给您免单吧。"我秒回："成交！"
网购
面试官问："你期望月薪多少？" 求职者答："一万。" 面试官皱眉："我们只能给八千。" 求职者淡定道："那也行，我每周只上四天班。"
薪资
员工抱怨："老板，月薪太低了，我快吃土了！" 老板回复："别急，下个月给你加薪50元。" 员工苦笑："那我可以改吃沙子了。"
加薪
老板说："这个月业绩好，给大家发奖金！" 员工欢呼："多少？" 老板笑："每人100元。" 员工沉默："老板，这奖金够买一包纸巾擦眼泪吗？"
奖金
HR问："你对月薪有什么要求？" 应聘者答："至少能让我付得起房租。" HR摇头："抱歉，我们公司附近房租太高，建议你睡公司沙发。"
房租
小明问爸爸：“什么是资源咖？”爸爸说：“就是那种干啥啥不行，靠爹第一名的人。”小明恍然大悟：“哦，就像我们班的小王，每次考试倒数，但总能当上班长。”
讽刺
路人甲：“你看那个演员，演技烂得像木头，怎么每部戏都是主角？”路人乙：“这你就不懂了吧，人家是资源咖，后台硬得能砸核桃。”
调侃
老师让学生用“资源咖”造句。小红写道：“我同桌是个资源咖，他说‘我爸是导演，我以后想演啥就演啥’。”
幽默
A：“为啥他唱歌跑调还能开演唱会？”B：“资源咖呗，人家话筒里装的都是金条，观众是来数钱的。”
搞笑
网友评论：“现在的资源咖啊，就像超市里的VIP通道——不需要排队，直接插队，还理直气壮地说‘我爸是超市经理’。”
嘲讽
秘密纸条上写着："努力就能成功"，翻到背面发现一行小字："但成功的定义由老板决定"。
反转
纸条上写着："你是独一无二的"，背面补充："就像超市里卖不出去的临期商品"。
黑色
发现纸条写着："明天会更好"，翻过来看到："如果没更好，请参照今天的绝望标准"。
反转
纸条正面："爱情能战胜一切"，背面注释："但战胜后需要平分战利品"。
黑色
捡到纸条："坚持就是胜利"，反面写着："但坚持错误的方向就是行为艺术"。
反转
东北老铁收到账单后说：“这月咋又超了？我看这不是账单，是‘账单’（账单）——专门让我‘单’着看的！”
方言
上海阿姨看着电费单惊呼：“哟，这个月电费‘结棍’（厉害）！再这样下去，我要变成‘光电’（光杆）司令了！”
方言
广东小伙收到信用卡账单叹气：“呢个账单真系‘猴赛雷’（好厉害），睇完直接‘月光’（工资花光）变‘月欠’！”
方言