探索
暗物质抱怨：“人类总说我们看不见摸不着。”科学家笑道：“别急，我们正用引力找你们呢！
探索
随机笑话
老婆对老公说：“你应该养成帮我做家务的习惯。” 老公说：“我养成了啊，每次你做饭我都帮你吃光。”
家务
笛卡尔说：“我思故我在。” 网友回复：“你不在的时候，谁在思考？” 笛卡尔：“……”
哲学
老板说："今年业绩差，大家得割肉过年。" 员工问："割谁的肉？" 老板说："当然是你们的。"
职场
高考结束后，妈妈问儿子：“考得怎么样？”儿子说：“数学最后一道题太难了，我花了半小时都没做出来。”妈妈安慰道：“没关系，尽力就好。”儿子接着说：“后来我发现那是道选择题。”
数学
体测跳远时，同学笑我："你怎么跳这么近？" 我说："我在练习原地踏步。"
跳远
朋友问我："你怎么又瘦了？" 我说："最近少吃一顿。" 朋友："哪一顿？" 我："早饭、午饭、晚饭，轮流少。"
幽默
生物课上，老师问：“谁能告诉我，人类和香蕉的DNA相似度是多少？”学生举手说：“50%！”老师惊讶：“为什么？”学生说：“因为一半像人，一半像香蕉。”
遗传
甲问乙："你觉得外星人存在吗？" 乙回答："如果不存在，那他们躲得也太好了。"
科幻
女友："我和工作谁重要？" 男友："工作"。女友："为什么？" 男友："因为它不会问我这种问题"。
冷幽默
修车师傅对车主说："您的车需要换新轮胎了。"车主问："为什么？"师傅说："因为旧的已经磨平了。"
常识
保险推销员："买我们的保险，您死后家人能拿到100万。"客户："那我要是没死呢？"推销员："那您就赚了。"
幽默
老师：“多线程可以提高效率。”学生：“那我一边听课一边睡觉是不是也是多线程？”
校园
墓碑上刻着："死因：同上。" 路人议论："这家人真省石料。" 突然墓地传来声音："主要是省事。"
生死
朋友A说："你为什么总让我买单？" 朋友B回答："你地位低，出钱能提升你的地位。" A说："那下次你地位高了，记得把钱还给我，不然我就告诉别人你欠地位低的人钱。"
朋友
病人问医生："沉默是金对健康有好处吗？"医生说："是的，尤其是当你老婆唠叨的时候。"
健康
元宇冷去面试，面试官问："你有什么特长？" 他回答："我特别擅长冷场。"
幽默
顾客：“老板，这鱼新鲜吗？”老板：“新鲜啊，你看它还在玩手机呢！”
动物
客户开免提咆哮："你们系统又崩了！" 我赔笑："您试试重启？" 突然传来他老板怒吼："这就是你让我重启第三遍服务器的理由？！" 客户小声："糟了…我免提没关…"
互动
快递小哥打电话：“您有个快递，放门口行吗？”我说：“不行，我担心丢。”他回：“放心，我给您变个魔术——它现在消失了！”我愣住，他大笑：“开玩笑的，我藏花盆后面了。”
快递
老婆问老公：“碗是谁打碎的？”老公说：“是猫干的，我亲眼看见它背锅了。”
家庭
日本宅男看到抖音汉服视频惊呼："これかっこいい！这比武士刀实用多了，能直接拍变装视频"
服饰
儿子拿着成绩单回家，爸爸看了大怒：“你怎么考这么差？”儿子委屈地说：“老师说这次题目太难，全班都不及格。”爸爸更生气了：“那你怎么不考倒数第二？”
成绩
儿子把成绩单递给爸爸，爸爸看了后说："你这成绩怎么越来越差？" 儿子回答："可能是因为老师越来越了解我了吧。"
成绩
老婆说：“我们去办健身卡吧！”我说：“好啊，这样我们就能一起变瘦了。”结果她办了卡，我办了卡，健身房的老板变胖了。
减肥
妻子：“你昨晚说梦话喊了小红！”丈夫：“不可能！”妻子：“我录音了。”丈夫：“……那是我给狗取的名字。”
吃醋
老师问小明："你知道为什么叫你站起来回答问题吗？" 小明："因为坐着回答不够正式？"
校园
护花使者深夜巡逻花园，突然听到动静，大喝："谁在那！" 黑暗中传来声音："我是来给花施肥的园丁..."
尴尬
夫妻争论尾房优缺点，妻子突然说："卫生间瓷砖缝歪了三毫米！"丈夫崩溃："你是来验房的还是来玩大家来找茬的？"
生活
朋友问极简主义者："你家装修风格？" 他指空墙："白。" 朋友惊呼："摆件在哪？" 他叹气："是白色的白。"
歧义
看到股价暴跌，我对手机喃喃自语："你这跌得比我上班摸鱼时滑跪的速度还快啊！"
自嘲