探索
暗物质抱怨：“人类总说我们看不见摸不着。”科学家笑道：“别急，我们正用引力找你们呢！
探索
随机笑话
专家说"久坐伤身"，我立刻站起来办公，他却说："但建议你别站着吃饭，容易噎着。"
双关
内蒙绵羊约四川熊猫吃火锅，熊猫盯着红油锅发抖："咱能不能点鸳鸯锅？我们那儿吃竹子都是清淡的。" 绵羊豪爽地甩出一盘羊肉："没事儿！涮两下就适应了，你看我毛都卷成辣椒卷了！"
饮食
老板说："这个月业绩好，给大家发奖金！" 员工欢呼："多少？" 老板笑："每人100元。" 员工沉默："老板，这奖金够买一包纸巾擦眼泪吗？"
奖金
小张："我梦见自己变成了一只猫。" 女友："然后呢？" 小张："然后我就被你家的狗追醒了。"
动物
顾客问："这手机静音模式能彻底无声吗？"店员答："能，只要别充电，等它关机。"
科技
A："你考几分？" B："60。" A："我80！" B："卷子满分60。" A："……"
校园
小明开车不小心剐蹭到别人的车，对方下车看了看说："你这技术是跟驾校教练学的吧？"小明回答："不是，是跟碰碰车师傅学的。"
剐蹭
宙斯问普罗米修斯："你为什么偷火给人类？" 普罗米修斯回答："因为他们烤的肉太香了！"
神话
夜班企鹅突然停在冰面上不动，对北极星呐喊："从南极到北极不过两万公里，可你永远看不见我黑白西装下的彩色灵魂。"，路过的海豹翻了个身："把羽绒服脱了再说话，你这社畜明明在等末班冰川。"
鸟类
吴京和谢楠参加访谈，主持人问：“家里谁管钱？”吴京举手：“我管！”谢楠瞥他一眼：“嗯，他管怎么把钱交给我。”
夫妻
新手倒车入库，旁边的大爷看不下去了："小伙子，你这车是打算横着停还是竖着停？"
搞笑
新人问："为什么你们打卡前都要在门口跳两下？" 老员工："因为打卡机反应慢，我们得给它热身。"
搞笑
老师问学生：“什么是数据库？”学生回答：“就是存数据的仓库。”老师又问：“那什么是SQL？”学生想了想：“可能是‘死翘翘’的缩写吧！”
搞笑
朋友问我："失业后你每天做什么？" 我说："忙着更新简历，然后删除更新。"
求职
老师：“谁能告诉我什么是‘奇迹’？”小红：“我考试及格了！”老师：“这是努力。”小明：“我又及格了！”老师：“这就是奇迹。”
校园
粉丝问声优："你为什么总配高冷角色？" 声优答："因为我的工资条也很冷。"
工资
早八人问咖啡：“你今天能让我清醒吗？”咖啡回答：“我只能尽力，但你的床似乎更有吸引力。”
幽默
丈夫说："我觉得家务应该平分。"妻子点头："好啊，你负责平分的部分，我负责剩下的。"
公平
面试官问："你为什么想加入我们500强公司？" 求职者答："因为你们名字里带‘强’，我媽说名字带‘强’的都靠谱。"
求职
队友喊："快救我！" 我跑过去一看，他倒在毒圈里。我说："你这是在自杀啊！"
毒圈
老板对员工说："别谈理想了，现实主义点，这个月工资能按时发就是奇迹。"
职场
老师对学生说："养成阅读的习惯很重要。"学生问："那我可以看漫画书吗？"
阅读
妈妈看着成绩单怒吼："数学15分？你蒙题用的骰子只有六个面吗！"儿子小声辩解："这次……用的是硬币。"
家庭
路人问香蕉：“你走路会滑倒吗？”香蕉答：“不，我有梗！”
谐音
读者问：“作者怎么又请假？”作者答：“脑洞太大漏风，需要胶带粘一下。”读者冷笑：“是胶带还是胶布？不说清楚明天举报你水文。”
解构
夫妻吵架时丈夫怒吼：“你爸妈来住三天超标了！合同写明每月最多探亲一次！”
反转
朋友问：“你为啥穿女装？”他答：“因为男装太贵。”朋友疑惑：“女装便宜？”他摇头：“不，穿女装后没人敢找我借钱。”
变装
新婚夫妇去看婚房，妻子问："这房子怎么这么小？"丈夫回答："亲爱的，这是样板间，我们的婚房比这大十倍！"妻子高兴地说："真的吗？"丈夫点头："当然，因为这是微缩模型！"
婚房
老师问："小升初考试最怕什么？" 学生答："怕考卷太轻，因为知识都飘走了"
考试
导航："前方有测速摄像头。"司机："我没超速啊！"导航："我只是提醒你，别紧张。"
提醒