充值
队友喊：“快撤退，我们打不过了！” 玩家淡定回应：“慌什么？我刚刚在商城里买了新皮肤，战斗力已经充值到位了。”
充值
随机笑话
细菌甲对细菌乙说："听说人类用显微镜看我们？"细菌乙淡定道："没事，他们连自己老板的脸色都看不清！"
生物
病人：医生，我最近总是失眠。医生：你试试数羊吧。病人：我试过了，但每次数到1000就困得不行了。医生：那不是很有效吗？病人：可我是牧羊人啊！
职业幽默
朋友抱怨：“你家WiFi怎么像蜗牛？” 我答：“它可能在我‘加载’人生。”
网速
老板说："我们的音乐版权太贵了。"员工提议："要不我们改行卖静音？"
音乐
蘑菇走到便利店门口，老板说：“我们这里不让停车。” 蘑菇愣住：“可我是菇啊！”
植物
小朋友上完围棋班兴奋地说：“我今天赢了老师！”家长惊喜：“怎么赢的？”他答：“老师说‘投降输一半’，我就把棋子吃了一半。”
棋类
暗物质对光子说："你为什么总跑那么快？" 光子回答："因为我不想被你抓住！"
滑稽
创业者说："我们的产品绝对能颠覆行业！"客户问："那你们的产品呢？"创业者回答："还在我的脑子里，就差一个程序员了。"
创业
老婆对老公说："你把遥控器藏冰箱里了？" 老公委屈道："你说它总发热，我帮它降降温。"
夫妻
露营时，小张说："我忘记带打火机了。" 小李说："那我们现在只能‘火’冒三丈了！"
滑稽
考试时，小明偷偷看小抄，老师走过来问：“你在看什么？”小明说：“我在看我的信仰。”老师：“什么信仰？”小明：“信春哥，不挂科。”
考试
丈夫对妻子说："我发誓，我绝对没有藏私房钱！"妻子冷笑："那你为什么不敢看我的眼睛？"丈夫："因为你的眼睛太美了，我怕被闪瞎。"
夫妻
爸爸看着妈妈喂奶，感叹道：“老婆，你真厉害，能同时喂饱两个人。”妈妈问：“哪两个人？”爸爸笑着说：“宝宝和我啊，我看着都饱了！”
夫妻
一位哲学家在临终前对弟子说：“这就是灯光，当我熄灭它……” 说完便吹灭了蜡烛，“现在，你们看见光了吗？”
哲学
儿子问我："爸，糖醋排骨怎么做？" 我："先把排骨炸了，再和糖醋打一架。"
家庭
元宇宙购房者崩溃大喊："说好海景房怎么变广告位了？"开发商微笑："虚拟世界解释权归我所有。"
商业
刷到情侣甜蜜合拍，我发单人吃泡面视频写：“恋爱循环卡bug了，现在进入吃播副本刷生存值。”
自嘲
媒婆介绍两人相亲，男生说："我月薪5万。"女生立刻接话："我月薪6万，你配不上我。"媒婆插嘴："要不你俩合伙开公司吧？"
职场
“为什么电脑经常感冒？” “因为它总是开着Windows。”
电脑笑话
股市大跌时老王抄底茅台，涨回后兴奋地对妻子说："这次至少赚了二十万！"妻子冷静道："你上周偷偷买的假酒，厂家刚被查封。"
投资
老师："你为什么上课玩手游？" 学生："我在练习多任务处理！"
上课
秘书汇报："领导，您让我把文件写得‘有温度’，我加了天气预警。"领导怒道："我是让你说人话！"
表达
经理对员工说：“鉴于你的出色表现，公司决定给你涨工资。” 员工高兴地问：“涨多少？” 经理说：“从下个月开始，你每个月多加班10小时，工资自然就涨了。”
加班
法医对同事说："今天解剖了一具尸体，发现他胃里全是冰。"同事问："怎么回事？"法医回答："因为他是个冷血杀手。"
法证
一位画家在画展上被人问道："你的画为什么这么抽象？"画家回答："因为具象的画都被我藏起来了。"
艺术
"你为什么把数字7画成绿色？""因为在我眼里，它就是绿色的啊！"
视觉
股市大跌，朋友问我："你不是说要长期持有吗？" 我回答："对啊，我打算持有到它归零。"
股市
司机：“您晕车吗？” 乘客：“不晕。” 司机：“那您为什么一直抓着我的方向盘？”
司机
广东人吃福建人："听说你们福建人皮薄馅多？" 福建人瑟瑟发抖："我们只是海鲜比较多……"
饮食
观众看完电影吐槽："这导演把时间线剪得跟二维码似的。"后排幽幽传来一句："你扫出结局了吗？"
电影