魔鬼
魔鬼说：“签了这份契约，我给你无限财富！” 男人问：“代价呢？” 魔鬼笑道：“契约第38页第4行写着‘灵魂所有权转让’，用的是六号字体。”
魔鬼
随机笑话
媳妇对婆婆说："妈，您儿子昨晚又熬夜打游戏。"婆婆说："那你得管管他。"媳妇说："我管不了。"婆婆说："那你得学我，当年他爸我也管不了。"
婆媳
小狗对小猫说："你知道为什么我总是追着自己的尾巴吗？" 小猫摇摇头："为什么？" 小狗得意地说："因为这样我就能一直追到幸福啦！"
萌宠
老师问小明：“你最喜欢的诗人是谁？”小明说：“屈原。”老师问他为什么，小明回答：“因为屈原最有良心，别的诗人一死就留下一大堆诗给我们背。屈原一死，给我们留下三天端午假！
师生
老汉举杯："干了这杯鹿血酒，浑身是劲！" 鹿在窗外大喊："那是我的番茄汁代用品，快还给我！"
误会
文案对键盘说：“你为什么总卡顿？” 键盘回：“因为‘键’入佳境啊！”
幽默
A对B说："咱俩友谊的小船咋办？" B淡定回："放心，我买了VIP会员，翻船自动续费！"
经典
司机对副驾说：“我敢闯这个红灯你信不信？” 副驾冷笑：“信，但你敢闯完不跪搓衣板吗？”
夫妻
小明玩游戏太投入，妈妈喊他吃饭，他头也不回地说："等我打完这局，我现在在拯救世界！"结果妈妈直接拔了电源，小明哀嚎："妈，你刚刚毁灭了世界！"
游戏
健身教练：“你每天跑步多久？”我：“看电梯多久到一楼。”
健身
同事说：“葡萄为什么总是成群结队？” 我摇头，他说：“因为它们怕孤单，要‘葡’在一起。”
水果
相亲时女生说：“我前任又高又帅，就是劈腿了。”男生点头：“我前任温柔体贴，就是嫌我穷。”女生安慰：“没关系，我们不介意过去。”男生沉默一会儿说：“但你是我的第十个相亲对象，前面九个都这么说。”
对比
为什么键盘总是很忙？因为它有很多键要按。
科技
医生对病人说：“您这是虚拟胃病。”病人问：“什么意思？”医生答：“就是您百度出来的病。”
医疗
准岳父板着脸：“彩礼88万，少免谈！”我搓着衣角：“叔叔...我只有八万八。”他嗤笑：“穷酸样！”这时手机响起，他接完电话态度突变：“小张啊，刚才是开玩笑...您父亲是我们集团新董事长？”我挠头：“他没跟我说要收购您公司呀。”
彩礼
狐狸被揭穿谎言后狡辩："我刚那是...是犬科动物行为艺术"
谎言
客人看到空盘子问："说好的龙虾呢？" 主人掏出手机："扫码看吃播回放，这顿主打沉浸式体验。"
数字黑色
路人问捏面人的："能捏个奥特曼吗？"师傅摇头："咱这是非遗，只捏传统角色。"路人说："那给我捏个孙悟空打怪兽吧！"
滑稽
记者问周杰伦：“你为什么总是戴墨镜？”周杰伦回答：“因为我的眼睛太小，怕你们找不到。”
明星
男生突然说："我月薪三千但很努力！" 女生冷笑："努力什么？" 他认真道："努力相亲啊，这个月你是我见的第30个。"
讽刺
粉丝A："你知道为什么我家偶像从不谈恋爱吗？" 粉丝B："因为他的时间都用来躲私生饭了。"
追星
小明问妈妈："为什么冬天这么冷？" 妈妈说："因为冬天是后妈生的。"
家庭
一官坐堂，偶撒一屁，自说“爽利”二字。众吏不知，误听以为“赏吏”，冀得欢心，争跪禀曰：“谢老爷赏。”
官场
朋友问我：“你知道为什么吸血鬼不涂防晒霜吗？”我说：“为什么？”朋友说：“因为他们怕光，根本不出门。”
冷知识
编辑对争议作家说："你的稿子需要修改。"作家反问："你知道什么叫艺术自由吗？"
艺术
老板问员工：“你为什么又迟到了？”员工回答：“因为我梦见被炒鱿鱼，所以多睡了一会儿。”
职场
同学A模仿《进击的巨人》台词大喊："心臓を捧げよ！"（献出心脏）。食堂阿姨递过猪心炒饭："捧好了，趁热吃。"
误会
A："你工资多少？" B："3000。" A："哈哈，我5000！" B："哦，那你加班到几点？" A："10点…" B："我5点下班，时薪比你高。"
职场
程序员："老板，我的电脑坏了。" 老板："你重启试试。" 程序员："我就是重启后才来公司的。"
日常
临终老人对子女说："我把毕生积蓄藏在了..." 子女们红着眼眶凑近，老人突然咳嗽："藏在银河系第三旋臂，你们谁先找到归谁。" 遗嘱背面写着："促进家庭航天事业发展。"
温情
韭菜开会讨论反抗镰刀，最终全票通过《关于永久禁止镰刀入田决议》。次日田边立起告示牌，镰刀们看完笑出声："他们用我们的金属做的牌子"
职场