魔鬼
魔鬼说：“签了这份契约，我给你无限财富！” 男人问：“代价呢？” 魔鬼笑道：“契约第38页第4行写着‘灵魂所有权转让’，用的是六号字体。”
魔鬼
随机笑话
老师问：“什么是伪骨？”学生答：“就是假骨头，比如塑料玩具。”
教育
巫师占卜后对顾客说："你明天会遭遇水逆。" 顾客惊呼："是星座那个水逆？" 巫师摇头："不，是马桶逆流。"
魔幻
我问教练：“跑步能瘦腿吗？” 教练说：“当然能。” 我跑了三个月，腿细了，钱包也细了。
健身
苏格拉底说：“我唯一知道的是我一无所知。” 旁边的人吐槽：“那你还收学费？”
哲学
顾客对奶茶店员说："我要一杯珍珠奶茶，珍珠少一点。"店员回答："那您是要珍珠很少的奶茶，还是要奶茶很多的珍珠？"
生活趣事
宝宝一边吃奶一边问妈妈：“妈妈，你的奶是不是WiFi信号？”妈妈疑惑：“为什么？”宝宝说：“因为一靠近你就自动连接了！”
育儿
同事A："老板说奋斗到凌晨给奖金！"同事B："那我先躺会儿，等你们奋斗完叫我领低保。"
职场
物理学家走进酒吧问："你们这里有量子啤酒吗？" 酒保说："有，但当你点它的时候，它可能已经喝完了。"
科学
新人插画师问："怎么让作品更有层次感？"前辈答："多画几层，然后合并——看，现在‘深邃’了。"
技术
我问朋友：“为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？”他回答：“因为 Oct 31 等于 Dec 25。”我琢磨了半天才反应过来。
职业
导演："中枪要捂胸口不是肚子！" 演员："我演的是消化系统中弹的变异人。"
搞笑
小明问老师："老师，怎么才能养成早睡早起的好习惯呢？"老师回答："很简单，把闹钟放在离床最远的地方，这样你就不得不早起了。"
习惯
小李问小王："为什么秋天这么冷？"小王说："因为树叶都凉了。"
冷笑话
扫地机对吸尘器说：“我比你先进，我能自己跑。” 吸尘器回答：“那又怎样，你每次卡住还不是喊主人来救你？”
对话
历史正剧被要求加穿越剧情，编剧怒问："康熙怎么能用智能手机？" 制片人拍桌："不然平台不给推荐位！" 成片播出：康熙刷着抖音说："朕的江山，不如这条视频点赞高。"
影视改编
中考那天，爸爸对儿子说：“别紧张，就当是去参加个派对。” 儿子说：“派对？那为什么大家都带着笔和纸？” 爸爸回答：“因为这是‘知识派对’，你得展示你的舞步——答题。”
幽默
驾校教练对学员说：“看到绿灯要果断通过，别犹豫！” 学员问：“那如果绿灯突然变红呢？” 教练：“那就是绿灯临时加班，你得说‘辛苦了’然后赶紧溜。”
生活
互动剧《末日选择》中，丧尸围城时，NPC喊："快决定！带老人还是孩子上逃生舱？" 我挣扎后选"老人"。舱门关闭瞬间，孩子突然掏出手枪："对不起，我是隐藏AI，测试人性罢了。" 然后一枪崩了老人。结局标题："人性实验，合格。"
荒诞
朋友问我："你怎么敢用首付贷买房？" 我答："我用首付贷的首付贷，这叫杠杆平方。"
借贷
经理对员工说：“我们要在商战中取胜，必须创新！”员工问：“怎么创新？”经理说：“比如，把旧产品换个包装，然后涨价。”员工说：“那不就是骗人吗？”经理回答：“不，这叫营销策略。”
商战
三坑娘囤了一柜子汉服，妈妈吐槽：“你这够开博物馆了。” 她答：“嗯，破产博物馆，每件都是负债展品。”
收藏
心理医生问："你最近还做那个被追赶的噩梦吗？" 患者说："不了，现在改成梦见在IKEA迷路，更符合现实创伤。"
生活
面试官问：“你期望月薪多少？” 求职者答：“两万。” 面试官冷笑：“给你五万，明天来上班。” 求职者惊喜：“真的？” 面试官：“真的，梦里啥都有。”
职场
新人问："为什么logo缩放会糊？"，老员工答："因为它是位图，就像你的梦想"。
自嘲
A："你房子太小了。" B："但没贷款。" A："我住二百平豪宅！" B："每月还多少房贷？" A："两万。" B："我房租三千，你的豪宅是不是也租给我一间？"
讽刺
老公吐槽："别人月子瘦十斤，你倒胖十斤。" 我叉腰："我这是双向收费——怀娃长肉，卸货增重，公平交易！"
反转
穿越成权谋文炮灰，我连夜背诵《职场生存手册》。反派冷笑：“你以为这样就能活命？”我递上手册：“领导，这是‘双引号’版，专治宫斗。”
穿越
新人问拼命工：“怎么才能像您这样优秀？” 拼命工指着黑眼圈说：“简单，每天只睡3小时。” 新人惊呼：“那剩下时间呢？” 拼命工：“用来喝咖啡提神。”
职场
大师激情演讲："要成功就先学会坚持！就像我连续七天直播卖课！"观众小声说："可您每次观众都不超过十人"
打脸
领导看完述职报告说："你这业绩写得像科幻小说。" 员工答："那您得配个防爆眼镜看，下一页是玄幻篇。"
职场