股权
天使投资人："给我10%股份，教你避坑。" 创业者："您之前投的项目全黄了…" 天使："所以我才经验丰富啊！"
股权
杠杆
LP："为什么基金又亏了？" GP："都怪市场太理性！" LP："那您哭什么？" GP："我杠杆加得不够感性…"
杠杆
并购
并购经理："收购后保证协同效应！" 被收购方："比如呢？" 经理："比如共用同一个破产律师。"
并购
荒诞医疗
病人："医生，我梦见自己是台冰箱" 医生："别慌，我帮你开点退烧药" 病人："可我是冷藏室啊" 医生："那再加个冰敷袋"
荒诞医疗
技术离谱
程序员："我家的狗会写代码" 朋友："它用什么语言？" 程序员："汪语言" 朋友："有bug怎么办？" 程序员："它自己会狗带（go die）"
技术离谱
荒诞餐饮
顾客："这面包里怎么有螺丝？" 店员："这是我们的特色-螺母面包" 顾客："那为什么还配扳手？" 店员："为了方便您拧着吃"
荒诞餐饮
离谱日常
外星人："地球人为什么戴口罩？" 人类："防病毒" 外星人："那为什么还戴墨镜？" 人类："防止被认出来是防病毒的"
离谱日常
教育荒诞
老师："请用‘果然’造句" 学生："我先吃苹果然后喝水" 老师："这哪是果然？" 学生："苹果然后，不是果然吗？"
教育荒诞
种菜
新人问："太空种菜要用啥土？"老航天员递过一包："淘宝‘月球同款浮尘’，包邮不包活。"
种菜
游戏梗
朋友问：“为什么程序员打游戏总说‘有bug’？”我答：“因为他看到游戏里的虫子在‘代码’上爬啊！”
游戏梗
娱乐圈
路人问资源咖：“你怎么总能拿到好角色？” 资源咖答：“因为我爸是投资人。” 路人沉默片刻说：“那你演技怎么样？” 资源咖理直气壮：“演技？那是什么资源？需要我找我爸投一下吗？”。
娱乐圈
粉丝问资源咖："你怎么总能拿到大制作？"，资源咖掏出手机："你看，我通讯录里存着‘爸-张导’‘妈-李制’‘舅-王台’"。
娱乐圈
资本
一位风投家走进酒吧说：“给我来杯最贵的酒。”酒保问：“为什么？”风投家回答：“因为我有资本推手，反正最后都是韭菜买单。”
资本
老板鼓励："年轻人要多努力，别总想着涨工资"，转身嘀咕："这样我才能换新车"。
资本
投资人："这个项目绝对稳赚！" 创业者："可您昨天还说风口会变…" 投资人："所以我今天改投猪饲料了。"
资本
资源咖面试时导演问："你会演戏吗？"，他答："不会，但我会打电话"，说完按下免提："三叔，这戏咱家投多少？"。
资本
文化冲突
国际会议上，美国代表说："我们建议用英文作为通用语言。"法国代表拍桌反驳："凭什么不是法语？"中国代表推了推眼镜："各位先别吵，等我们发明了自动翻译火锅再说。"
文化冲突
动物比美
孔雀对丹顶鹤说："咱俩比美，我开屏像七彩云霞！"丹顶鹤抖抖翅膀："你那是花里胡哨，我这才叫仙风道骨！"
动物比美
夫妻比美
老婆对着镜子叹气："我和闺蜜谁好看？"老公低头玩手机："你好看。"她怒道："敷衍！你都没看！"老公抬头："需要看？我每天活着全靠这份求生欲。"
夫妻比美
蔬菜比美
黄瓜对西红柿炫耀："我翠绿修长，比美我赢定了！"西红柿冷笑："光瘦有什么用？我红润饱满，还能炒鸡蛋！"
蔬菜比美
童话比美
魔镜被白雪公主后妈砸烦了："天天问谁最美！要不你俩加微信自己拉票？"
童话比美
自然比美
两朵云在天空比美，乌云说："我磅礴大气！"白云说："我纯洁柔软！"太阳插嘴："散了吧，你俩都是水蒸气。"
自然比美
感官错位
联觉者看到数字5说："这柠檬味的黄色方块在嘲笑我的咖啡！"
感官错位
医疗幽默
病人：“医生，我总觉得自己是台冰箱。”医生：“写日记能缓解症状。”复诊时病人举着日记本：“昨晚我打开自己身体拿冰淇淋，结果灯一直亮着没关。”
医疗幽默
医生问痴呆老人："您记得今天早餐吃的什么吗？"老人答："当然！我把记忆都煎成荷包蛋了"
医疗幽默
医生问联觉患者："什么症状？"患者答："周三的声音像紫色的喇叭在吼‘医保拒付’！"
医疗幽默