安心
保险推销员向一位老人推销保险，老人说：“我已经80岁了，还买保险干嘛？”推销员回答：“先生，人生无常，保险能让你安心。”老人笑着说：“我都活到80了，还担心什么？该担心的是你们保险公司吧！”
安心
随机笑话
老板对员工说："你工作要注重表面。"员工疑惑："啊？"老板补充："我是说PPT的表面！"
职场
一对夫妻复婚后，丈夫说："这次我们一定要好好沟通。" 妻子点头："对，我已经下载了五个婚姻辅导APP，每天提醒你该道歉的时间。" 结果丈夫的手机因为提醒太频繁自动关机了。
荒诞
老师发成绩单时对小红说："你这次数学考了58分。"小红高兴地跳起来："太好了！离及格只差2分！"老师冷冷地说："满分是150。"
数学
小明问医生："我最近心很冷，怎么办？" 医生说："多盖点被子。"
医疗
设计组争论配色方案，有人拍桌："别打了！看我上周做的‘赛博朋克殡葬风’方案，客户说像电子花圈——这才叫翻车现场。"
调侃
同事问秃头程序员："你怎么不戴帽子？"程序员回答："我怕‘缓存’不够用。"
职业
英语课上，老师指着黑板上的"W"问："这个字母怎么读？" 学生齐声答："达不溜！" 老师怒道："谁教的？" 后排传来一个声音："中国移动！"
发音
小偷研究智能锁三天三夜，最后愤怒拍门：“又是密码又是指纹！能不能尊重下我的职业？”
职业幽默
醉酒大哥对代驾说："你开车稳点，我晕车！" 代驾："您都喝成这样了还晕车？"
矛盾
小明问妈妈："为什么百合花总是成双成对地开？" 妈妈回答："因为它们要‘百年好合’啊！" 小明恍然大悟："原来花儿也懂浪漫！"
童趣
"为什么蒸汽朋克世界的猫总是戴护目镜？" "因为它们怕被齿轮夹到胡子！"
动物
女友说：“我感冒了。”直男回：“多喝热水。”女友：“我头疼。”直男：“多喝热水。”女友：“我们分手吧。”直男：“多喝热水。”
直男
股民在交易所门口捶胸顿足："早知道比特币能涨到6万，我当年就该把房子卖了全仓！" 旁边乞丐冷笑："早知道你当年会这么说，我该把你这话录下来循环播放——毕竟你去年也这么说狗狗币。"
荒诞
同事大喊：“我知道老板和秘书…” 突然捂住嘴：“哎呀我撤回！你们什么都没听到！”
八卦
高数早八全班昏昏欲睡，老师突然拍桌："这道题谁会的举手！" 角落里传来弱弱的声音："老师，举手的是被您吓醒的…"
课堂
行为艺术家躺地上说："我在演绎死亡。" 清洁工过来："让让，我要演绎扫地。"
现实
主持人："跳车的人请把线索卡还回来。" 玩家："线索卡？我连人都不想当了！"
自嘲
外卖小哥对保安说：“这栋楼不让进，你换个工作吧。”保安摘下帽子：“我月薪五万，你呢？”小哥亮出工牌：“我是业主，来体验生活。”
身份错位
法官问被告：“你为什么要打人？”被告说：“因为他骂我。”法官问：“他骂你什么？”被告答：“他骂我是笨蛋。”法官说：“那你打他就不对。”被告反问：“那您说我该怎么回应？”法官想了想：“你可以说‘你才是笨蛋’。”
庭审
朋友来我家做客，一进门就哆嗦：“你家怎么比外面还冷？”我指着空调说：“它罢工了，正在抗议我上个月没交电费。”
朋友
一个男人来到天堂门口，圣彼得问他：“你有什么资格进天堂？”男人说：“我参加过一场婚礼，他们把蛋糕扔得到处都是，我挺身而出，阻止了混乱。”圣彼得查了一下记录，说：“婚礼是2014年6月14日吗？”男人说：“是的。”圣彼得说：“你可以进来。”男人好奇地问：“那个小插曲真的那么重要吗？”圣彼得回答：“重要？对我来说很重要，那天是我结婚。”
宗教
冬天贴膜，老板说：“天冷贴膜慢，因为手抖。”顾客回：“那夏天呢？”老板：“夏天膜自己抖。”
季节
一个现代人穿越到唐朝，对李白说：“我读过您的《静夜思》，写得真好！” 李白惊讶地问：“此诗乃我昨晚刚作，你如何得知？”
穿越
园丁吐槽："现在的花太娇气，我种花梗时它居然说‘轻点，我怕痒’！"
生活
路人问："反物质有什么用？" 科学家答："能让你的钱包和质量一起湮灭。"
科学
游戏里队友大骂："你菜得让人破防！" 我淡定回："知道为什么吗？" 对方问："为什么？" 我答："因为我在用脚玩，手在给你妈回消息。"
游戏
同事说："加班就像借钱，你以为很快能还，结果越欠越多。"
比喻
程序员加班到凌晨，对电脑说：“我受够了，我要辞职！” 电脑屏幕突然弹出对话框：“系统检测到您有未保存的工作，已自动为您保存并锁定辞职程序。”
职场
领导："这个项目今晚必须完成！" 00后："好的，那我明天请假。"
整顿
新股民问老股民："为什么叫韭菜？" 老股民指着屏幕："你看这K线像不像韭菜叶？" 新股民恍然大悟："那绿色就是新鲜的意思？" 老股民冷笑："不，是割完还能冒绿光"
股市