保密
同事问："你月薪多少？" 我答："三千。" 他惊讶："这么少？" 我点头："是啊，公司说这是保密数字，我都不敢告诉别人。"
保密
随机笑话
售楼小姐说："这套现房尾房视野开阔，采光极好。"客户问："为什么这么便宜？"售楼小姐答："哦，因为隔壁是火葬场，每天都能看到升天仪式。"
黑色
加油站小妹对开破面包车的我说：“92加满？” 我点头。她看着飙升的金额脸色发白，对同事喊：“快关掉！他油箱比油罐车还大！” 我摇下车窗：“不好意思，刚忘了关掉空间折叠装置。”
扮猪
病人："医生，我失眠好久了。"医生："你睡前喝杯热牛奶试试。"病人："我试过了，结果半夜起来挤牛奶。"
失眠
两个潜艇兵在交接班时抢着擦声呐屏，理由是："让开！那闪烁的光点是我唯一会眨眼睛的朋友！"
压抑
奶茶店排队时听到："这杯加糖加奶盖，是打工人的降压药，喝完继续当社畜！"
调侃
猴子对长颈鹿说："你的脖子这么长，喝水不累吗？"长颈鹿回答："不累，就是每次喝完水都忘了是什么味道。"
动物
男人热得受不了，对风扇喊：“你能不能吹点凉风？”风扇转着圈回答：“我只是个风扇，不是空调，要不你往我身上泼点水试试？”
搞笑
客户看完测评视频后问："这相机拍照效果到底怎么样？"博主说："看弹幕就知道了——‘糊了’‘过曝’‘对焦呢？’"
相机
朋友炫耀："我种的玫瑰开花了！" 我看了看："可这是月季啊"
植物
顾客：“这虾怎么是黑的？”老板：“它生前熬夜加班，黑眼圈严重。”
动物
老板开会："为了降本，以后出差住酒店两人一间。" 销售举手："那客户投诉怎么办？"
差旅
老公道歉："我错了，以后家务全包！" 老婆冷笑："上次你也是这么说的。" 老公："这次加个期限——到下辈子！"
认错
顾客抱怨道："上次你给我剪的发型太丑了，我老婆差点跟我离婚！"理发师淡定地说："那这次我给您剪个更丑的，让她直接跟您复婚。"
搞笑
物理学家对虫洞抱怨道："你这通道太不稳定了，上次我把三明治传过去，结果传回来变成了一坨中子星物质！"
科技
催眠师示范时突然打喷嚏，全场观众集体学猫舔爪子。角落里传来一声嘟囔："这招对付蟑螂管用吗？"
催眠
电影咖激动道：“《泰坦尼克号》里Rose本该能躺那块木板！” 朋友冷冷回：“然后电影改名《两个幸运儿》？”
吐槽
小明问老师：“为什么我们要学数学？”老师说：“因为生活需要计算。”
校园
股市大跌，股民问禅师："大师，我的股票梦是不是该醒了？" 禅师说："不，你该睡了。"
股票
美食视频里弹幕争论：“这锅包肉正宗吗？”突然一条弹幕划过：“我是锅包肉本人，我证明他不正宗。”其他弹幕沉默三秒后刷屏：“食物成精了？”
奇幻
冰箱对冰淇淋说："你怎么老往我肚子里钻？"冰淇淋说："外面太热，你这里比较冷！"
生活
为什么AI不喜欢讲冷笑话？因为它怕被人类说 "冷场"。
幽默
丈夫偷吃红烧肉被逮住："老婆你听我解释！是筷子先动的手！" 老婆举着锅铲冷笑："那现在让铲子跟筷子聊聊？"
美食
顾客对服务员说：“这汤太难喝了！” 服务员回答：“这是本店特色，叫‘矛盾汤’，既难喝又让人回味无穷。”
生活
动物园标语：“别对猴子竖中指——它们会以为你在比身高。”
动物
警察：“你开这么快，是要去投胎吗？”司机：“不，我是去接我老婆。”警察：“那你也不用这么急啊。”司机：“急，她现任老公在家！”
超速
会计对老板说：“这个月结账发现少了1000块。”老板说：“没事，就当是月结的‘惊喜’吧。”
财务
老公抱怨："你整天追剧，眼里还有我吗？"老婆淡定道："有啊，你演太监那集我快进了。"
吃醋
球员对裁判的判罚非常不满，冲裁判喊道：“你戴着眼镜都看不清楚吗？” 裁判推了推眼镜，平静地说：“正因为我看清楚了，才判你犯规。顺便说一句，我这是平光镜，没度数。”
对话
业主问物业：“维修基金用在哪里了？”物业回答：“用在维修基金办公室的装修上了。”
讽刺
小明问老板：“宵夜有什么推荐？”老板说：“‘夜’长梦多，建议你点‘炒’鸡快的！
饮食