蛋白
健身房里有人喊：“谁偷了我的蛋白粉？” 角落传来声音：“是命运，它早就偷走了你的腹肌。”
蛋白
动物百合
两只雌企鹅在冰面上互相梳理羽毛，一只突然说："你把我头发都弄乱了，今晚约会怎么拍照？"另一只回答："怕什么，我P图技术比孵蛋还熟练！"
动物百合
母树懒以0.5倍速缓缓抚摸伴侣的脸，三天后终于说完情话："你...睫...毛...真..."女友突然打断："憋说了！我新种的睫毛都要掉光了！"
动物百合
海洋百合
母章鱼同时用三只触手给女友写情书，另外五只疯狂敲击贝壳键盘，突然大喊："别用吸盘扒我聊天记录！那是我给前女友写的诗！"
海洋百合
昆虫百合
雌螳螂约会时紧张地搓着前肢："婚后你会吃掉我吗？"女友笑着搂住她："傻姑娘，我健身吃蛋白粉的——不过你头发好香，是椰子味洗发水吗？"
昆虫百合
鸟类百合
两只母鹦鹉挤在镜子前吵架："学人类说'我爱你'太俗气了！""那学什么？""学冰箱开机声啊！嗡嗡嗡～这样多浪漫！"
鸟类百合
公交
公交车上大妈外放跳广场舞曲，司机喊：“阿姨，声音小点！”大妈说：“这是艺术，你懂不懂欣赏？”全车人都笑了。
公交
公交车急刹车，大妈没站稳撞到小伙。大妈生气道：“你挤什么挤？”小伙委屈：“是刹车！”大妈更气了：“刹车你就能挤我了？我告诉你，我年轻时候可是练过的！”
公交
公交车突然急刹，大妈踉跄着骂司机：“你会不会开车！”司机委屈道：“前面有只猫。”大妈更气了：“你是猫派来的卧底吧？专门对付我们老年人的？”
公交
公交车猛一刹车，大爷踉跄着骂司机：“你会不会开车！”司机委屈道：“刚才有个美女过马路……”大爷更气了：“看见美女你踩什么刹车？应该踩油门啊！”
公交
司机急刹后回头问："各位乘客，快看看我的钱包甩到哪了？刚才刹车时它从口袋飞出去了。"
公交
动物退休
退休老海龟在沙滩晒太阳，遇到年轻人问路：“请问去码头怎么走？”海龟慢悠悠掏出怀表看了一眼：“急什么？我退休前送快递，20年前就说‘马上到’——现在才走到这片沙滩。”
动物退休
树懒办理退休手续时，人事主管催他填表快些。树懒举起爪子悬在半空：“别...急...我...上个...签名...还是...2018年...”说完打了个哈欠：“现在...该...午休...了...”
动物退休
退休工蜂跳广场舞被蜂后训斥：“你都退休了还蜇人？”工蜂委屈地甩了甩刺针：“职业病犯了！刚才那朵塑料花非要假唱《甜蜜蜜》，我没忍住...”
动物退休
蜗牛退休后学年轻人自驾游，交警拦下他：“您这车超速了，时速达5米！”蜗牛愤怒地敲着壳：“胡说！我退休前送了一辈子信，现在终于能把油门踩到底了！”
动物退休
退休信鸽参加鸟类联谊会，主持人问：“您有什么才艺？”信鸽突然立正：“报告坐标！东经115.7度北纬39.5度——抱歉，送了一辈子急件，条件反射...”
动物退休
律政收费
律师看完案卷对当事人说：“这个案子你赢定了。” 当事人问：“真的吗？” 律师答：“假的，但这句话能让你多付30%律师费。”
律政收费
相亲套路
相亲时女生问：“你有房有车吗？” 男生答：“都有，不过车是共享单车，房是拼多多拼的。”
相亲套路
收入套路
男生说：“我月薪三万。” 女生惊喜：“真的吗？” 男生补充：“梦里。”
收入套路
兴趣套路
女生问：“你平时喜欢做什么？” 男生答：“喜欢看你朋友圈，但设置了三天可见。”
兴趣套路
承诺套路
男生表白：“我会对你负责的。” 女生问：“怎么负责？” 男生说：“帮你砍拼多多。”
承诺套路
才艺套路
相亲对象说：“我厨艺超好！” 结果端出泡面：“这是米其林三星配方。”
才艺套路
求救
小明在海边玩耍，突然一个大浪把他卷走了，他拼命喊："救命啊！我不会游泳！"旁边一个钓鱼的大爷慢悠悠地说："你不会游泳，还跑到海里玩？"小明："我是被浪卷进来的！"大爷："那你现在学会了吗？"
求救
有个人掉进河里，大喊："救命啊！救命啊！"岸上的人问："你会游泳吗？"那人说："不会！"岸上的人说："那我教你吧，首先，你要保持冷静..."河里的人打断他："你先把我救上去再教行不行？"
求救
一只蚂蚁不小心掉进了咖啡杯里，拼命喊："救命啊！我要淹死了！"另一只蚂蚁趴在杯沿上说："别怕，我拉你上来！"结果一使劲，自己也掉进去了。第一只蚂蚁说："这下好了，我们俩都要淹死了。"第二只蚂蚁说："不会，我会游泳。"
求救
老王在沙漠里迷路了，看到一只骆驼，赶紧跑过去说："骆驼大哥，我迷路了，能带我出去吗？"骆驼说："没问题，你跟着我走。"走了一会儿，老王突然发现又回到了原地，生气地说："你不是说带我出去吗？"骆驼淡定地说："我是带你出去了，可你又跟着我回来了。"
求救
小张在山上遇到一只熊，吓得大喊："救命啊！熊来了！"旁边一个登山者不慌不忙地脱下登山鞋，换上运动鞋。小张问："你换鞋干什么？难道你能跑得过熊？"登山者说："我不用跑得过熊，我只要跑得过你就行了。"
求救
宫斗
皇上问甄嬛：“你为何总躲着朕？”甄嬛答：“臣妾怕被华妃娘娘看见，说臣妾勾引皇上。”皇上笑道：“她昨日还跟朕说，你总躲着，是不是心里有鬼。”甄嬛：“……这宫斗，躲与不躲都是罪。”
宫斗
《甄嬛传》皇上：“朕记得你刚入宫时，性格很是温顺。”网友玩梗：“皇上，您记错了，我刚入宫时，性格是Wi-Fi。”
宫斗
皇后问太医：“本宫最近总是胸闷气短，是何原因？”太医答：“娘娘，您这是看宫斗剧太多，入戏太深，气着了。”皇后怒道：“胡说！本宫就是剧里的！”
宫斗
皇后问太医：“本宫最近总是梦见自己在御花园里斗地主，这是何故？”太医答：“回娘娘，您这是日有所思夜有所梦，白天宫斗太激烈了。”
宫斗
小太监对宫女说：“刚才贵妃娘娘和贤妃娘娘在御花园相遇，贵妃说：‘妹妹今日这衣裳颜色，倒是衬得脸色越发晦暗了。’贤妃回：‘姐姐说笑了，妹妹只是不像姐姐，需要浓妆艳抹来遮掩心虚。’”
宫斗
动物错位
一只企鹅在酒吧对酒保说：“哥们，再来杯冰的，我老婆说我最近回家总是一身‘男人热’，得降降温。”酒保疑惑：“你一只企鹅还怕热？”企鹅扯了扯领带：“别提了，我学了人类上班挤地铁，现在绒毛内衣里全是汗！”
动物错位
一只企鹅和一只北极熊在酒吧相遇。企鹅对酒保说：“给我来杯冰镇伏特加。”北极熊惊讶道：“你们南极也这么喝酒？”企鹅耸耸肩：“不，但我女朋友说，我喝醉后走路的样子特别‘像人类在溜冰场摔跤’。”
动物错位
一只蜗牛去米其林三星餐厅应聘服务生，经理问：“你有什么特长？”蜗牛说：“我上菜特别慢，但每道菜都能让客人充分观察摆盘细节，并深刻反思‘等待的艺术’。”经理点头：“很好，你被录用了，负责我们新推出的‘禅意慢食’套餐。”
动物错位
树懒负责米其林餐厅的甜品台，客人催单时它缓缓举起牌子：“请您先欣赏隔壁桌的焦糖拉丝，预计我的提拉米苏还有三小时完成……但等待会让可可风味更深邃。”客人晕倒前说：“这算分子料理还是时空料理？”
动物错位
一只囤谷的仓鼠在二手平台疯狂刷新，突然对同伴尖叫：“快看！有人挂‘肾出’！是绝版吧唧！”，同伴边啃瓜子边叹气：“你上月‘吃现’的谷还堆在窝里生虫呢。”
动物错位
功能
仿生人向工程师抗议："为什么每次升级都要让我学猫叫？说明书里写的是‘仿生智能’，不是‘仿猫娱乐’！"
功能
顾客抱怨：“这衬衫凭什么卖2000？”销售微笑：“先生，它自带空调功能。”顾客摸了摸：“没感觉啊？”销售：“买了你就知道心凉。”
功能
恐婚
相亲对象开口就问：“孩子名字想好了吗？”，男生脸色发白：“抱歉，我手机掉河里了得去捞！”
恐婚
双面
姐妹聚餐时夸我：“你这裙子显气质！” 结账后悄悄发朋友圈：“某些人穿地摊货还挺自信。”
双面
挖墙
她拉着我的手说：“你男朋友真帅！” 晚上看到她发消息给他：“你女朋友配不上你。”
挖墙