雪人
两个雪人在聊天："你怎么越来越矮了？" "天太冷，我减速融化了..."
雪人
乘车
乘客对司机说："能不能开慢点？" 司机回答："不行，空调坏了，太冷了，得赶紧到站！"
乘车
复仇
同事抢了我客户，我在群里发：“感谢某位大佬教我职场险恶，下次你丢项目时我保证笑着帮你捡碎成八瓣的尊严。”
复仇
小明对小红说："我昨天梦见你欠我100块。" 小红回答："那你今晚会梦见我还你了。"
复仇
甲："你怎么把邻居的狗揍了？" 乙："它昨天咬了我。" 甲："可那是昨天的事啊！" 乙："对啊，所以我昨晚等了一天才揍它。"
复仇
老婆："你为什么不接我电话？" 老公："我在开会。" 老婆："那为什么我听到女人的笑声？" 老公："因为我在和你闺蜜开会。"
复仇
老师："你为什么打同学？" 学生："他昨天说我坏话。" 老师："那为什么不昨天打？" 学生："昨天我打不过他。"
复仇
刑侦
警察问嫌疑人：“你昨晚在哪里？”嫌疑人回答：“在家看电视。”警察又问：“有人能证明吗？”嫌疑人说：“我家的狗可以证明。”警察笑了：“狗怎么证明？”嫌疑人说：“我一换台它就汪汪叫。”
刑侦
警察问嫌疑人："你为什么要偷东西？" 嫌疑人回答："因为东西太重，我搬不动，只好偷了。"
刑侦
刑警对嫌疑人说："你的指纹留在现场了。" 嫌疑人回答："那是我特意留下的，怕你们找不到我。"
刑侦
警察问小偷："你为什么专偷这家店？" 小偷回答："因为他们家的监控坏了，我看得见。"
刑侦
刑警问嫌疑人："你为什么要伪造不在场证明？" 嫌疑人回答："因为真的不在场证明太贵了。"
刑侦
报告
新人王第一次做报告，紧张得说不出话。老板安慰他：“别紧张，就当台下都是土豆。” 新人王更紧张了：“可是……我最怕土豆发芽。”
报告
安全
智能锁遇到小偷会说什么？它冷冷道："你猜对密码算我输，猜错就报警，急转弯吧？"
安全
新手探洞者问向导：“如果洞穴坍塌我们怎么办？”向导指着头盔说：“首先，用这个保护头部。”新手追问：“然后呢？”向导淡定道：“然后保持这个姿势，等一万年后被考古学家发现时比较体面。”
安全
安全培训师严肃道："遇到火灾切记不能坐电梯！" 随即提问小张："如果电梯里贴着灭火器，该怎么做？" 小张自信答："用灭火器砸开电梯门！" 培训师摇头："错误！应该先拍照发朋友圈——因为那灭火器是物业画的3D装饰画！"
安全
朋友问：“你炒菜为什么总戴头盔？”我答：“因为上次炒菜时，油锅说‘我要爆炸了’！”
安全
机长广播：“各位，我们正在降落，请确保您的座椅靠背已竖直。如果没竖直，落地时您可能会直接帮地勤人员开始搬运行李。”
安全
生存
"你月薪多少？" "够买一个月的泡面。" "那不错啊！" "嗯，如果不吃的话。"
生存
丧尸爆发，小张躲进超市。朋友打电话："你还活着吗？"小张："活着，但薯片快吃完了。"
生存
末世中，一个人问："你觉得我们还能活多久？"另一个人回答："不知道，但我的手机电量还剩20%。"
生存
书籍
快递员打电话："你的快递到了，请签收。" 我问："是什么东西？" 快递员回答："是一本书。" 我说："那我不在家，你放物业吧。" 快递员说："不行，这本书叫《如何在家赚钱》。"
书籍
末世里，一个人对朋友说："我找到了一本书。"朋友问："什么书？"他回答："《如何在末世中生存》，可惜被撕掉了最后一章。"
书籍
伦理
情感电台嘉宾哽咽："我网恋三年才发现对方是AI..."AI突然接入直播："更正一下，是您妻子用我模拟出轨，测试您是否会为‘完美情人’放弃家庭。"
伦理
主播A大喊：“给我上票！赢了曝光土豪隐私！”主播B突然下跪：“爸我错了，这就退网继承家产。”
伦理
交警："为什么急刹导致追尾？" 司机："我老婆说‘小心’！" 交警："她提醒得好啊。" 司机捂脸："可她当时在打电话给我前妻。"
伦理
医生对病人说："我有一个好消息和一个坏消息。"病人问："好消息是什么？"医生回答："你还能活24小时。"病人又问："那坏消息呢？"医生说："我昨天忘记告诉你了。"
伦理
老师问小明："如果你有一块钱，再给你一块钱，你有多少钱？"小明回答："一块钱。"老师问："为什么？"小明说："因为另一块钱是别人的。"
伦理
催眠
催眠师对观众说："我会数到三，然后你们都会变成鸡。" 台下突然有人喊："等等！这太荒谬了！" 催眠师点点头："有道理，那我们先从简单的开始——你会变成一块安静的石头发呆五分钟。"
催眠
病人对医生说："催眠能让我忘记烦恼吗？" 医生答："三，二，一——你现在是一台快乐的洗衣机，正旋转着洗袜子。" 病人茫然："可我的烦恼是房贷啊..."
催眠
丈夫抱怨："你昨晚催眠时说梦话喊‘全部变成巧克力！’ 现在咱家遥控器咬起来嘎嘣脆。" 妻子捂脸："至少狗粮饼干变好吃了..."
催眠
催眠师示范时突然打喷嚏，全场观众集体学猫舔爪子。角落里传来一声嘟囔："这招对付蟑螂管用吗？"
催眠
新手催眠师紧张地念："看着这怀表...呃...它其实是智能手表，电量只剩10%..." 观众盯着闪烁的低电量提示灯集体昏昏欲睡。
催眠
坑队友
综艺游戏环节，队友大喊："快接住我！"结果对方躲开了，还理直气壮："综艺效果懂不懂？"
坑队友
演唱会
顶流歌手开冬日演唱会，唱到破音："这天气...冻嗓子..." 观众齐喊："我们冻的是屁股！"
演唱会
拍戏
顶流小鲜肉拍雪景戏，导演喊："表情要高冷！" 他哆嗦着说："导演...我现在是...真冷"
拍戏
技能
同事问实习生：“你会用Excel吗？” 实习生自信道：“当然！E-x-c-e-l，拼写没错吧？”
技能
候选人简历写"精通Excel"，背调时前领导冷笑："对，他精通——把表格放大缩小的那种精通。"
技能
命名
程序员A："你知道程序员最讨厌的动物是什么吗？" 程序员B："是骆驼，因为它总是驼峰命名。"
命名
犯罪
劫匪拿枪吼："打劫！都趴下！"牛角尖突然举手："您刚才‘趴下’发音声调错误，根据普通话规范应该是…"砰！"
犯罪
点小龙虾外卖，收到后发现没餐具。打电话投诉，商家说："您订单写着‘去年偷吃外卖的贼’，我们特意放了定位器，警察马上到！"
犯罪
警察问小偷："你偷东西时不会感到羞愧吗？"小偷答："当然会！特别是偷到空钱包的时候。"
犯罪
劫匪冲进银行大喊："不许动！钱是国家的，命是自己的！"职员小声说："可我们这是证券公司啊。"
犯罪
法官问被告："你为什么在偷车后还要擦掉指纹？"被告回答："因为我怕被朋友借车不还！"
犯罪
宗教
我问上帝：“上帝，世界大战什么时候会发生？” 上帝说：“我不会告诉你的，免得你提前跑了。” 我保证道：“我绝对不会跑！” 上帝看了看我，说：“那好吧，我告诉你，就在你死后第二天。
宗教
一个神父、一个拉比和一个新教牧师一起去打高尔夫。前面一组人打得非常非常慢。负责球场的人过来道歉，说：“他们是前消防员，在一次救火中都失明了，所以请多包涵。”神父说：“我以后会在祈祷时记得他们。”拉比说：“我也会为他们做特别的祷告。”新教牧师问：“他们为什么不能在晚上打？”
宗教
一个男人来到天堂门口，圣彼得问他：“你有什么资格进天堂？”男人说：“我参加过一场婚礼，他们把蛋糕扔得到处都是，我挺身而出，阻止了混乱。”圣彼得查了一下记录，说：“婚礼是2014年6月14日吗？”男人说：“是的。”圣彼得说：“你可以进来。”男人好奇地问：“那个小插曲真的那么重要吗？”圣彼得回答：“重要？对我来说很重要，那天是我结婚。”
宗教
神父在布道时说：“在我心里，有一个好消息和一个坏消息。好消息是，我们将有足够的钱来修缮教堂的屋顶了。坏消息是，钱还在你们的钱包里。”
宗教
小男孩在忏悔室对神父说：“我偷了一袋花生。”神父说：“这不算太坏，但你要念十遍‘圣母经’。”小男孩说：“但是神父，我把花生献给教堂了。”神父说：“啊，那这是好事啊！你为什么觉得是罪过呢？”小男孩说：“因为我偷的时候，不知道是教堂的。”
宗教
发型
老婆问：“我剪短发好看吗？”直男说：“像男的。”
发型
衣服
网购了一件衣服，卖家说："绝对不起球！" 结果穿了一天，衣服对我说："你起开！"
衣服
顾客问店员："这件衣服怎么这么贵？"店员回答："因为这是冷门款，穿出去保证没人跟你撞衫！"
衣服
风格
甲方修改意见：“字体要活泼又不失稳重，卡通带点严肃。” 我沉默后问：“比如？” 甲方：“像彩虹糖配西装！”
风格
观众问："主播你为啥不笑？" 主播答："因为我走的是高冷路线！"
风格