恐怖
一个鬼去应聘，面试官问：“你有什么特长？”鬼说：“我特别擅长隐身。”面试官说：“那你先隐一个我看看。”鬼说：“好的，我隐了。”面试官等了半天，说：“你怎么还不隐？”空气中传来鬼的声音：“我已经隐了啊，是你看不见我！”
恐怖
半夜，小孩问妈妈：“妈妈，为什么家里总有哒哒哒的声音？”妈妈说：“是钟在走。”小孩说：“可是钟已经被我拆了呀。”这时，衣柜里传来声音：“哒、哒、哒……”
恐怖
一个男人走进一间漆黑的屋子，他点燃蜡烛，对角落的影子说：“我知道你在那。”影子回答：“那你为什么还点蜡烛？”男人说：“因为我想看清楚，你是怎么消失的。”
恐怖
病人对心理医生说：“医生，我总感觉有人跟着我。”医生问：“什么时候开始的？”病人说：“从我背后中刀之后。”
恐怖
小明半夜上厕所，听到马桶里有声音：“喂，上面的朋友，能递点纸下来吗？”小明吓坏了，赶紧冲水。结果声音又响起来：“喂，上面的朋友，能递点纸下来吗？这次是从洗手池里传来的。”
恐怖
惊悚
有声小说里女主哭泣："我和你结婚十年，你竟从没爱过我！"男主轻笑："当然爱过——昨天你签完器官捐献协议后，我爱极了你的心脏。"
惊悚
小明半夜上厕所，突然听到马桶里传来声音："猜猜我是谁？"小明吓得赶紧盖上马桶盖，结果听到："哎哟，夹到我手指了！"
惊悚
深夜打车，司机问："你相信世界上有鬼吗？"乘客说："不信。"司机突然回头："那你看看后座为什么有两个人？"
惊悚
半夜照镜子，突然发现镜子里的人没动，"你谁啊？""我是你啊。""可我在眨眼睛啊。""我没眨。"
惊悚
"妈妈，我床底下有人！""别傻了，快睡吧。"妈妈关上门，床下传来："这女人真多事。"
惊悚
诡异
镜子问墙："你为什么总是挡着我？"墙说："因为我不想让你看到真相。"
诡异
护士给病人打针时说："别怕，我很温柔的。" 病人颤抖着问："那...那你为什么拿着斧头？"
诡异
灵异
半夜上厕所，突然听到马桶里传来声音：“喂，兄弟，能递张纸吗？”我吓得一哆嗦：“你是谁？”马桶回答：“我是昨天被你冲下去的小强啊！”
灵异
小明晚上走夜路，突然感觉有人拍他肩膀，回头一看没人。继续走，又拍，还是没人。第三次拍时，他怒了：“谁啊！”空中传来声音：“我是你的影子，你踩到我的脚了。”
灵异
老王半夜回家，发现客厅灯亮着，电视也开着。他喊：“老婆？”没人应。突然电视里传出声音：“别喊了，你老婆在我这儿看连续剧呢。”
灵异
病人对医生说：“我总感觉有鬼跟着我。”医生问：“具体什么症状？”病人说：“每次照镜子，镜子里的人都不笑。”医生沉默了一会儿：“那是因为你长得丑。”
灵异
阿强半夜听到厨房有动静，过去一看，冰箱门自己开了。他关上后，冰箱又开了。反复几次后，冰箱里传来声音：“你能不能别关？我热！”
灵异
天文
天文学家说："宇宙最终会热寂，一切归于虚无。" 朋友回答："就像我的人生，从一开始就是冷的。"
天文
有人说："黑洞会吞噬一切，连光都逃不掉。" 另一人叹道："多像我钱包，进去就出不来了。"
天文
老师问："为什么星星眨眼？" 学生答："因为它们看透了人类的努力全是徒劳。"
天文
天文学家宣布："太阳50亿年后会膨胀成红巨星，地球将毁灭。" 听众低语："反正我活不到那时候，先操心明天吧。"
天文
有人说："宇宙在加速膨胀，星系都在远离我们。" 朋友冷笑："就像我的梦想，越追越远。"
天文
充电
手机电量只剩1%，我赶紧插上充电器，手机屏幕显示：“正在充电，1%”。过了五分钟，还是1%。我气得对手机说：“你是不是在逗我？”手机回答：“我在努力，但你的充电器是假的！”
充电
朋友问我：“为什么你总是带着充电宝？”我说：“因为我的手机像我的爱情一样，电量掉得特别快。”朋友笑了：“那你的充电宝是备胎吗？”
充电
在咖啡馆，一个人对服务员说：“这里能充电吗？”服务员回答：“可以，但充电器要自备。”那人叹气：“那我的人生能充电吗？”服务员愣住：“这个……得找心理医生。”
充电
儿子问爸爸：“为什么手机要充电？”爸爸说：“因为它累了，需要休息。”儿子又问：“那人为什么要睡觉？”爸爸回答：“因为人也得充电啊！”儿子恍然大悟：“原来我们是人形手机！”
充电
一对情侣在公园，女孩说：“我手机没电了，借你的充电宝用用。”男孩递过去，女孩充了一会儿，说：“怎么还是没电？”男孩检查后说：“你插反了，这是USB口，不是你的心。”
充电
账号
客服："请问您需要什么帮助？" 客户："我的账号被盗了！" 客服："请提供您的账号信息。" 客户："账号就是被盗了啊！" 客服："那您是怎么登录的？"
账号
左右
老婆用导航开车，导航说：“请靠左行驶。”她突然问我：“靠左是往哪边？”我说：“就是往你平时打我的那边。”
左右
误差
导航说：“前方500米有加油站。”结果开了600米还没看到，导航补充：“可能是我看错了。”
误差
固执
导航说：“您已偏离路线，正在为您重新规划。”司机说：“不用了，我知道怎么走。”导航说：“好的，您已到达目的地。”
固执
反问
老板说："年轻人要多奋斗！" 我问："那您年轻时奋斗的结果就是让我们加班吗？"
反问
跳绳
教练："你跳绳的时候能不能别像在踩蚂蚁？"学员："可我就是在踩蚂蚁啊！"
跳绳
交流
外国人对中国人说："你们的文化真深奥，连骂人都能写成诗。" 中国人回答："那叫‘文化底蕴’！"
交流
数字
交警查车，问司机：“你的车牌‘74110’什么意思？”司机答：“气死110呗。”交警怒道：“那是‘74110’吗？那是‘74110’！”
数字
为什么7和8打架？因为7"吃"了9。
数字
严谨
实验报告写"结果显著"，导师批注："是指字迹吗？"
严谨
搬家
极简主义者搬家，朋友问：“东西呢？”他指着口袋：“全在这儿。”
搬家
菜谱
顾客：'这汤怎么这么咸？' 厨师：'因为这是‘盐’伸有缘汤啊！'
菜谱
服务员：'您点的‘炒鱿鱼’来了！' 员工：'我还没被开除，怎么就上菜了？'
菜谱
食客：'这鸡丁为什么叫‘宫保’？' 大厨：'因为它总想‘保’住自己的‘宫’殿地位！'
菜谱
朋友：'你会做‘拔丝’苹果吗？' 我：'会啊，但‘丝’毫没拔起来，全粘牙上了！'
菜谱
顾客：'这‘麻婆豆腐’怎么不麻？' 老板：'麻婆今天休假，改由‘不麻’婆代班！'
菜谱
密码
孩子问：“为什么WiFi有密码？” 我说：“怕陌生人蹭网，就像你藏糖果。”
密码
客户问客服："我的密码忘了怎么办？"客服："您输入密码时，提示什么？"客户："提示‘密码错误’。"
密码
黑客渡心魔劫，系统提示：'密码强度不足，请至少包含一个大乘期符文。'
密码
两个间谍接头，一个问："今天密码是什么？"另一个答："‘忘记密码’"，结果两人在重置安全问题环节暴露了
密码
藏匿
菜鸟间谍汇报："我把情报藏在了最安全的地方！"上司打开马桶水箱后怒吼："这就是你说的‘水下加密’？"
藏匿
身份
一辆五菱宏光在高速上被宝马别车，宝马车主摇下车窗喊：“破面包滚开！” 五菱车主默默指了指车牌“京A·88888”，宝马车主立刻变脸：“大哥，我帮您开道！”
身份
用户怒吼：“我要投诉你！”AI客服平静回应：“好的，已为您记录。顺便提醒，我的投诉系统也是AI。”
身份
在拉萨的布达拉宫前，一个背着破旧登山包、啃着压缩饼干的小伙被几个装备齐全的游客围着教育：“年轻人，旅游不是受罪，得像我们这样准备充分。”小伙默默点头。当晚，这群人在五星级酒店大堂又遇见他，只见经理小跑过来鞠躬：“王总，您今年的‘苦旅基金’又资助了三千名贫困生，董事会等您视频会议。”
身份
奔驰车主堵着加油枪骂我破摩托占位置。我拧开油箱倒进两瓶茅台，他愣住时交警跑来敬礼：“首长，国务院刚来电问您伪装考察结束没？”
身份
一个穿着朴素的大爷走进公积金中心，对柜员说："我想查下余额。"柜员不耐烦地回复："大爷，我们这系统复杂，您会操作吗？"大爷默默打开笔记本电脑，三下五除二调出后台数据说："我是你们总行系统架构师，今天来体验基层服务——现在，请帮我查余额。"
身份