发明
有人按古法复原了诸葛亮的木牛流马，装上粮食后推了一下，木牛纹丝不动。他感叹：“史书说‘人不大劳，牛不饮食’，原来意思是——人累个半死，牛（模型）当然不用吃饭！”
发明
水瓶座发明了一个新装置，兴奋地向朋友介绍：“看，这个机器能把水变成星座运势！”朋友问：“所以它产出的是什么？”水瓶座答：“是‘水逆’。”
发明
在蒸汽朋克集市上，一个顾客问店主：“这个蒸汽动力的雨伞真的能防雨吗？”店主回答：“当然！不过下雨时你得离它远点，因为它的排气阀会喷出滚烫的蒸汽。”
发明
蒸汽朋克发明家展示他的新装置：“看，这个机器能预测天气！”朋友问：“怎么预测？”发明家说：“如果它漏蒸汽，就说明要下雨；如果冒火花，就是闪电；如果完全不动，那就是伦敦的普通一天。”
发明
成本
新手问老矿工：“挖矿最重要的是什么？”老矿工点了根烟，缓缓说道：“最重要的是，你有一个电费很便宜的亲戚。”
成本
老板兴奋地宣布：“我们终于实现了多云战略！”财务小声问：“所以现在要同时支付亚马逊、谷歌和微软的账单，这就是所谓的‘雨露均沾’吗？”
成本
新员工汇报："老板，云服务器账单突然涨了300%！" 老板怒吼："不是设置了自动扩容吗？" 员工小声说："是啊，但测试代码把‘循环次数’设成了宇宙原子总数..."
成本
运维
“听说你网站做了动静分离？” “是啊，把CSS、JS都放到OSS上了。” “那动态页面呢？” “动态页面也放到OSS上了。” “那还叫什么动静分离？” “因为我的OSS服务器，一动就断，一静就通。”
运维
运维小哥配置动静分离时念叨：“静态走左边，动态走右边。”路过同事问：“那迷路的请求怎么办？”他答：“送它去‘404不夜城’散步。”
运维
服务器A对服务器B说：“咱俩分工，你静我动。”服务器B抱怨：“结果用户总在我这儿‘静坐示威’，说你动态接口又超时了。”
运维
运维凌晨接到电话："数据库怎么崩了？" 同事睡眼惺忪："我在用生产环境练《SQL必知必会》啊..." 运维崩溃："你当云服务是图书馆电脑？"
运维
性能
“为什么你的手机爆炸了还能打电话？” “因为它是‘炸裂’级性能，连爆炸都自带热点。”
性能
客户投诉："说好的云端秒级响应呢？现在点个按钮要等五分钟！" 技术查看日志后说："您把总部数据库和猫咪视频网站装反了..."
性能
考古现充
考古队发现一具木乃伊，大家七嘴八舌地讨论如何处置。队长突然发现木乃伊动了一下，于是小声说：“大家先别讨论了，它好像……是个现充。”
考古现充
考古队员问：“队长，这具千年古尸手里紧握的是什么？”队长仔细看了看说：“是一部最新款手机，看来这位古代前辈，是个穿越的现充啊。”
考古现充
考古现场，队员甲对队员乙说：“你看这壁画上的人，衣着华丽，生活丰富，真是古代的现充。”队员乙回道：“是啊，比我们这些天天挖土的充实多了。”
考古现充
考古队发掘出一个古墓，里面有一具保存完好的尸体，旁边还放着一本日记。队长翻开一看，上面写着：“今天又和朋友们聚会，真是充实的一天。”队长感叹：“原来古代也有现充。”
考古现充
考古队员在古墓里发现一个陶罐，里面装满了各种小玩意儿。队员甲说：“这罐子主人肯定是个现充，你看这么多社交礼物。”队员乙点头：“是啊，连陪葬品都这么充实。”
考古现充
戏精
熊孩子踢我腿："略略略！" 我突然倒地："啊！你踢到我的假肢了！" 孩子妈当场揍他屁股。孩子哭着扒我裤腿："这明明是真腿！" 我捂胸口："现在踢到我的心肢了..."
戏精
降维
同事炫耀："我老婆做饭堪比五星大厨！" 我淡定接话："我老婆更厉害。" 他追问："她也会做饭？" 我掏手机点外卖："她能让五星大厨三分钟上门。"
降维
混淆
联觉者对医生说：“每次听到手机铃声，我嘴里就有薄荷味。”医生摇头：“这病没法治。”病人笑了：“至少我刷牙时总觉得自己在接电话。”
混淆
爸爸戴着MR眼镜吃饭，突然挥手大喊：“别抢我的虚拟鸡腿！” 孩子冷静地说：“爸爸，你夹的是妈妈的真人手指。”
混淆
同事说："布克奖是英国重要文学奖。" 我点头："对，专门表彰优秀图书管理员！" 他沉默片刻："那是‘图书奖’吗？"
混淆
听错
朋友炫耀："我表哥得过龚古尔奖！" 我震惊："他发明的古尔电池真厉害！" 对方扶额："那是文学奖..."
听错
联想
小孩问妈妈：“木板为什么会走路？”妈妈摇头，小孩说：“因为它有‘脚板’！”
联想
游客问导游："茅盾文学奖是什么？" 导游自信回答："纪念矛盾牌洗衣粉的广告文案大赛！"
联想
研究
室友看到论文标题问：“你这研究能改变世界吗？”作者沉默片刻：“能改变我导师的脸色。”
研究
冷谜
用“如果”造句。小刚说：““如果我是超人，我就飞上天。””老师问：““然后呢？””小刚答：““然后被飞机撞下来，果然还是做梦好。””
冷谜
“疯狂秩序宣布，所有钟表必须同时报时。” “那如果有一个钟慢了怎么办？” “它会因为‘时间不统一罪’被处以静音。”
冷谜
“红灯和绿灯吵架了，谁赢了？” “红灯，因为它总是最后才被放行。”
冷谜
“为什么数学书总是很忧郁？” “因为它有太多的问题，却从来没有挑战的答案。”
冷谜
“裁判，你口袋里是什么？”“黄牌和红牌。”“那为什么你口袋是鼓的？”“因为还有一张‘我错了’的纸条。”
冷谜
适应
同事问实习生：“你为什么总带着睡袋来上班？”实习生叹气：“因为HR说这份实习能让我‘快速适应职场生活’。”
适应
一位老教授第一次尝试电子出版，他问学生：“我的书在电子版里，页码怎么不见了？”学生解释：“教授，电子书没有固定页码，它会根据屏幕大小自动调整。”教授困惑地说：“那读者怎么知道他们读到哪里了？难道靠感觉吗？”
适应
素质
朋友坐我车，看到前面有车突然变道，我赶紧踩刹车。朋友："你怎么不骂他？" 我："我妈在车上，要注意素质。" 朋友："你妈又不在车上。" 我："我媽在车牌上。"
素质
边界
程序员对同事说："我昨晚梦见你一直问我进度，我直接回了一句 'git off my branch!'"
边界
废话
侦探接到报案说珠宝被盗，赶到现场后问店主：“锁被撬了吗？”店主说：“没有，锁完好无损。”侦探思考良久，突然说：“我明白了！凶手是用钥匙开的锁！”店主点头：“对啊，钥匙昨晚被我弄丢了。”
废话
网友A：“你听过‘废话文学’吗？”网友B：“听君一席话，如听一席话。”网友A：“这波操作真是听君一席话，如听一席话啊！”
废话
疏忽
视频会议时忘记关摄像头，穿着睡衣边跳舞边煮泡面。直到同事发来消息："舞蹈不错，但水烧干半小时了。"
疏忽
感慨
退休的老刘去银行取钱，柜员说：“刘大爷，您这退休金每月准时到账，真让人羡慕。” 老刘苦笑着说：“羡慕啥？这钱就像青春，来得准时，去得也快。”
感慨
打车
新来的实习生交报销单，会计惊呼：“你打车从公司到宿舍花了800块？”实习生眨着眼睛说：“司机说这是浪漫夜景专线，还送了我一首《月亮代表我的心》。”
打车
人际
“我撤回了一条消息。” “你撤回的，是别人对你最后的耐心。”
人际
“你为什么总是不回我消息？” 心理分析师：“因为我在分析你为什么不回我消息。”
人际
“冷暴力高手怎么吵架？” “他只会说‘哦’，然后你气得像开水，他像冰块。”
人际
候选人填紧急联系人是前女友，背调员核实时间线时疑惑地问：“您和他共事过吗？”对方冷冷回答：“共事过，合作项目叫‘恋爱’，离职原因是他总甩锅。”
人际
老板看到报销单上写着“疏通人际关系费5000元”，把员工叫来问：“这是什么费用？”员工正色道：“上次您说要把客户当亲人，我请二舅喝了顿酒。”
人际