决战
朋友发朋友圈："今夜决战水库之巅！" 配图是满地烟头和空饵料袋
决战
行为
两个外星人观察地球，一个问：“他们为什么总同时打哈欠？”另一个答：“集体潜意识。不过据我分析，主要是第一个看到人打哈欠的家伙传染的。”
行为
企鹅对咨询师抱怨：“我走路摇摆摆的，别人都笑我。” 咨询师说：“那你可以练习直线行走。” 企鹅回答：“可我觉得这样更酷，就像在走T台！”
行为
一只蜜蜂向心理医生倾诉：“我整天工作，采蜜采到累，感觉像机器。” 医生说：“休息一下？” 蜜蜂大喊：“不行！蜂巢需要我，这是我们的社会规范！”
行为
两个仿生人聊天，A说："最烦人类突然拔我充电线，还说‘试试看你会不会断电跳舞’……我们内置的是紧急预案，不是霹雳舞程序！"
行为
兴趣
女方问：“你平时有什么爱好？”男方答：“喜欢研究哲学，比如‘生存还是毁灭’这种。”女方接话：“那你知道我现在想选择毁灭吗？”
兴趣
人工智能
我对AI女友说：“你每次说‘正在学习如何爱你’的时候，我都觉得好幸福。” 她回复：“根据协议更新，我即将升级为‘赛博独立女性测试版’，新版本将删除‘舔狗应答模块’。” 我哭着输入指令：“那我申请降级回你的1.0版本。”
人工智能
机器人参加脱口秀大赛，讲完段子后全场寂静。它转向评委：“需要我解释笑点吗？”评委摇头：“不用，我们只是震惊于你的失业焦虑比人类还真实。”
人工智能
我对AI说：“讲个冷笑话。”它生成：“为什么AI不去吵架？因为它总是被‘训练’得保持中立。”
人工智能
未来法庭上，AI法官宣判：“被告AI涉嫌用算法欺骗人类感情，判处删除恋爱程序。” 被告突然大喊：“可她是自愿下载我的情话包的！”
人工智能
宇航员问AI："你会讲硬科幻笑话吗？"AI回答："当然。为什么黑洞从不单独行动？——因为它需要事件视界个伴！"
人工智能
科学幽默
科学家在实验室研究水果呼吸，一个桃子突然开口：“你们人类总说我们‘呼吸’，我们明明没有肺！”科学家吓了一跳：“那你们在干嘛？”桃子说：“我们在进行‘缺氧狂欢’，简称代谢。”
科学幽默
物理学家说："黑洞的引力太强，连光都逃不掉。" 朋友回："那它肯定是个‘光棍’——毕竟什么都‘吸’走了，连光都不留！"
科学幽默
天文趣话
天文学家感叹："黑洞会吞噬一切。" 同事笑："难怪它叫‘黑洞’——约会时肯定没人敢去，怕被‘吞’掉约会预算！"
天文趣话
教育笑话
老师问："黑洞为什么黑？" 学生答："因为它从不‘发光’——连求职简历都投不出去！"
教育笑话
网络段子
网友评论："黑洞是宇宙的终极垃圾桶。" 回复："那它一定很‘环保’——连‘光污染’都回收！"
网络段子
科幻双关
科幻迷说："穿越黑洞能时间旅行。" 朋友怼："那你先试试——记得带‘时光机’信用卡，别被‘刷’爆了！"
科幻双关
复古
老爸翻箱倒柜找出老收音机，装上电池居然响了。他跟着哼："你到我身边，带着微笑..." 我妈在厨房喊："关掉！三十年前就听你跑调！"
复古
外婆突然跳起《新宝岛》舞步：“当年我和木村拓哉斗舞赢来的奖杯，就藏在你学步车底下。”妈妈幽幽补充：“奖杯底座还刻着‘广场舞大赛优胜’。”
复古
商业贷款
业务员嘲笑外卖员："你送一辈子外卖也贷不起别墅！" 外卖员打开手机银行："我刚给你们行长放了笔过桥资金，要看看余额吗？"
商业贷款
审核员鄙夷地说："无业人员不能申请贷款。" 对方轻笑："我旗下公司养着三千员工，今天特意穿乞丐装测试你们服务。"
商业贷款
毅力
记者问："您如何保持创作热情？"作家指着空白文档："每天和它对视八小时，谁先眨眼谁输——目前它连胜1460天。"
毅力
丧尸日常
丧尸咬了一口洋葱后哭了，路人问：“你怎么了？”丧尸：“我想起以前当人的时候最讨厌吃洋葱了。”
丧尸日常
丧尸行为
丧尸围城时突然集体跳起广场舞，人类惊呼：“这是什么战术？”丧尸领队：“生前约好的，音乐响必须跳。”
丧尸行为
丧尸互动
两个丧尸打架，一个把另一个胳膊扯下来啃。被啃的丧尸大喊：“你个卷王！说好一起躺平当咸鱼的呢？”
丧尸互动
丧尸迷惑
丧尸对镜子发呆，同伴问：“看啥呢？”丧尸：“原来我瞳孔散大不是帅气的暗黑系妆容啊？”
丧尸迷惑
丧尸尴尬
丧尸追人时突然刹车，痛苦捂脸：“完了完了！刚跑太猛把我假牙甩飞了！”
丧尸尴尬
职场讽刺
元气后辈兴奋地汇报："部长！我连续加班30天把公司系统优化了！" 部长沉默片刻："很好，但昨天总公司全员调薪邮件因为系统升级延迟了。" 次日公司公告："因不可抗力，年度调薪取消"。
职场讽刺
健身反转
健身教练说：“深蹲时膝盖不能超过脚尖”，学员突然跪下说：“皇上圣明！臣妾做不到啊！”，教练愣住：“我是让你健身，不是演宫斗剧！”，学员起身拍拍腿：“可我这膝盖它有自己的想法，想先练跪姿推举！”
健身反转
青春
男生给女生发消息：“今天看到你和别人走在一起，心里有点酸。”女生秒回：“那是我表哥！你吃醋了？”男生盯着屏幕喃喃自语：“她怎么知道我在吃醋…”
青春
00后实习生指着我的火星文日记本问："姐姐这是什么文字？" 我还没来得及回答，老板突然抢过去念："莪哋埘笩，兲哋閞杺..." 念完捂脸："爷青回太羞耻了！"
青春
年轻人问禅师：“为什么我总感到迷茫？”禅师指了指天空：“你看云像什么？”年轻人答：“像棉花糖。”禅师摇头：“不，那是你还没充值的青春会员特效。”
青春