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追了三年的网络连载终于完结,读者激动地看完结局,发现最后一句是:““故事到这里就结束了,感谢陪伴,我去写新坑了,这次一定不鸽。”” 读者默默留言:““你上一本也这么说的。””
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随机笑话
总裁对秘书说:"帮我查查有多少人参加年会,记住,要精确数字。" 秘书回来报告:"总裁,一共来了286个人。" 总裁大怒:"我让你精确数字!" 秘书委屈地说:"这就是精确数字啊,门口保安数的,他数学特别好!"
职场
查户口时,警察问:“你家几口人?”男子答:“五口,爸妈、我、老婆和孩子。”警察翻记录:“可你户口本上只写了你一人。”男子一拍腿:“坏了,他们是不是偷偷迁走了?”
乌龙
小明问爸爸:“什么是月结?”爸爸说:“就是每个月最后一天,你妈和我一起结账,然后我就结巴了。”
家庭
相亲角树懒举牌:“有房...有车...存款...慢...慢...到...账...”。对面兔子刚递名片,树懒缓缓抬手:“等...我...查...完...征信...你...可能...都...三胎了...”。兔子当场急眼:“你这征信是用蜗牛送的吗?”,树懒眨眼:“不...是...我...亲自...去...人行...爬的...来回...两年...”。
反诈
公司会议上突然打喷嚏,手里的咖啡全泼在领导裤子上,我赶紧说:“给您裤子加点摩卡风味”,领导沉默两秒说:“下次记得去糖”。
职场
老板:你为什么迟到?员工:我梦见被炒鱿鱼,所以睡过头了。
职场
蔬菜们开会共创减肥食谱,黄瓜骄傲地说:“我含水多助减肥!”番茄不服:“我抗氧化显年轻!”土豆小声嘀咕:“你们共创瘦身,我负责提供‘胖’的动力。”
食物
特朗普在公园长椅上吃热狗,一个流浪汉走过来问:“能分我一口吗?”特朗普大方地递过去:“吃吧,我其实不差钱。”流浪汉咬了一口,突然皱眉:“这热狗是素的。”特朗普惊讶:“怎么可能?”流浪汉叹气:“因为我就是这家热狗摊的老板,今天故意用素肠测试顾客——看来您不是真富豪,真富豪都吃真肉。”
扮猪吃虎
网红猫为什么从不抓老鼠?因为它对主人说:“我的职责是卖萌,抓老鼠会破坏我精心设计的‘无辜脸’人设。”
网红
父亲对儿子说:“孩子,在我们那个年代,迷路了就用星星辨别方向。”儿子抬头看着永远阴霾的天空,然后踢了踢脚下的指示牌:“爸,这块写着‘危险:死亡爪巢穴’的牌子好像更管用。”
代沟
粉丝抱怨:"你的结局总让人崩溃!"作家点头:"恭喜,你终于读懂了我的深度。"
深度
小外星人哭着回家:“同学都会反重力写作业,只有我用触手写字!”妈妈安慰道:“别怕,妈妈给你报了班,明天开始学虫洞速算和超光速背诵。”
教育
老板说:“你昨天怎么没来上班?”员工说:“我在家远程打卡。”
远程
老师:“同学们,谁能告诉我什么是“以牙还牙”?”小明:“老师,就是牙医给你拔牙,你也给他拔牙!”
校园
妈妈对孩子说:“去叫你爸爸来吃饭。”孩子回来说:“爸爸说他不饿。”妈妈说:“那你告诉他,是叫他来做饭。”
吃饭
专栏作家对编辑说:“我昨晚梦见我的文章被疯狂转发。”编辑回答:“那只是梦,现实是你的文章被疯狂退稿。”
职业
门派大比上,师弟紧张地问师兄:“对手那把剑看起来好厉害,是什么来头?”师兄瞥了一眼:“那是‘诛仙剑’,据说出鞘必见血。”师弟更怕了:“那我们怎么办?”师兄淡定道:“没事,我带了创可贴,他说的是‘见血’,又没说见谁的血。”
仙侠
薛定谔的猫在箱子里对量子说:“你到底死还是活?”量子回答:“别问我,我是叠加态。”猫冷笑:“那我这算‘既死又活’的脑筋急转弯吗?”
微观2
同事问我:“你昨晚加班到几点?”我深沉地望向窗外:“当黑暗吞噬最后一丝光明,吾之‘Excel斩杀术’才刚完成第一式。”同事:“说人话。”我:“凌晨三点,表格还没保存就崩了。”
社畜
游客指着兵马俑问导游:“他们为什么都戴口罩?”导游淡定道:“秦朝PM2.5超标。”
文化
一位游客在沙漠里迷路了,他遇到一个贝都因人,就问:“我怎样才能走出这片沙漠?”贝都因人指着远处说:“往那个方向走三天,你会看到一片绿洲,然后右转。”游客感激地走了三天,果然看到绿洲,右转后却发现自己又回到了原点。他愤怒地回去找贝都因人,贝都因人耸耸肩说:“我忘了告诉你,右转之后还要左转。”
迷路
客户问:"你们银行有没有什么理财产品?" 柜员回答:"有,但建议您先理财,再考虑产品。"
调侃
新闻联播主持人说:"今天我国粮食产量再创新高。" 观众问:"那为什么我还吃不饱?" 主持人回答:"因为你在看新闻联播。"
粮食
AI失业预警会议上,机器人突然举手:"我建议人类员工学习冷笑话创作,毕竟我们只会说'检测到幽默模块缺失'。"
科技
“我每天上班都觉得自己活在魔幻现实主义小说里——主角是个社畜,反派是KPI,而结局永远是‘未完待续’。”
自嘲梗
爸爸问儿子:“你知道为什么自行车不能倒立吗?” 儿子摇头,爸爸说:“因为它会‘倒’(到)下啊!”
家庭
儿子问:"爸爸,为什么你要抽烟?"爸爸说:"因为抽烟能让我放松。"儿子又问:"那为什么你每次抽烟后都更紧张?"
反转
宫斗权谋现场,贵妃怒斥:“你竟敢在本宫茶里下毒!”宫女不慌不忙:“娘娘,这是您自己吩咐的‘以毒攻毒’美容方子。”贵妃愣住:“……本宫权谋剧本里没这出啊。”
乌龙
儿子问爸爸:“爸爸,为什么舌头能尝出味道?”爸爸回答:“因为舌头上有味蕾啊。”儿子想了想说:“那为什么妈妈做的菜,有时候我的味蕾好像集体放假了?”
家庭
“为什么外星人不吃地球人?” “因为他们还在等我们长出翅膀,好做成‘天使鸡翅’。”
科幻
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