烧钱
投资人看着财报说：“你们连续亏损五年了。”CEO淡定道：“但我们的用户增长率是300%！”资本推手鼓掌：“漂亮！明天继续融资！”
烧钱
随机笑话
外卖员对顾客说：“您的外卖20元。” 顾客皱眉：“这么贵？我昨天点才15。” 外卖员脱下单衣露出西装：“其实我是米其林评委，刚给您送了隐藏菜品。”
错位
闺蜜问：“你男友家给多少彩礼？”女孩叹气：“他家给了个成语——‘日后再说’。”
彩礼
“通膨后最惨的是谁？” “钱包，它瘦得比我还快。”
生活
作家说：“我的创伤叙事卖了版权。” 编辑问：“改编成什么？” 答：“天气预报的背景音乐。”
文学
甲："我们来玩词语接龙，我先来，开心。"乙："心情。"甲："情人。"乙："人家。"甲："家里。"乙："里外不是人！"
幽默
哥哥问弟弟："你知道为什么我们是兄弟吗？" 弟弟回答："因为我们都姓冷啊！"
兄弟
同事说："我每天加班到10点。" 另一个同事说："我加到12点。" 老板走过来说："你们卷得不错，明天继续。"
职场
非遗传承人感叹："这门手艺快失传了。"年轻人踊跃举手："我想学！"传承人眼睛一亮："先交2万8学费。"年轻人转身就走："我还是去申遗抖音特效吧。"
传承
阎王查生死簿时发现孙悟空名字被划，怒道：“这猴子竟敢篡改档案！”判官小声提醒：“大王，他用的可是金箍棒当笔……”
神话
"为什么虚拟货币爱健身？" "它想成为‘硬’通货！"
金融
游客问："密室坦克能开炮吗？" 导游淡定说："能，但炮弹是彩带，附带一张字条：‘恭喜您解锁和平成就’。"
反转
小明：“爸爸，你知道什么动物最有钱吗？”爸爸：“不知道。”小明：“是金钱豹。”
家庭
A：“你为什么每天加班到这么晚？”B：“因为我不想回家面对我老婆。”A：“那你老婆呢？”B：“她也在加班。”
家庭
新手司机开车上路，突然看到路边有个牌子写着“前方学校”，他赶紧减速，结果发现是“前方学校，禁止鸣笛”。
路标
妻子说："我拖地你刷碗，公平吧？"丈夫看着洗碗机说："它好像比你讲道理。"
科技
小伙嘲笑邻桌戴眼镜的瘦弱男生："你会烤腰子吗？"男生推推眼镜："略懂，我在《舌尖上的中国》负责火候指导。"说完精准撒了一把孜然。
反转
用户质问："珍珠奶茶没珍珠怎么办？"商家回复："点单时默认‘无珍珠模式’，要珍珠需加购‘实体加载包’。"
规则漏洞
夫妻复婚宴上，司仪让发表感言。 老公举起酒杯："这次我保证不藏私房钱！" 老婆接话："对，我都帮他花光了。" 全场笑喷。
金钱
同事A：“你社保交多少？”同事B：“2000多。”同事A：“这么高？”同事B：“是啊，交得多领得多嘛。”同事A：“那你现在能领多少？”同事B：“还没到年龄呢。”
同事
非线性叙事课上，老师问小明："如果故事从结局开始讲会怎样？"小明答："那您得先告诉我作业的答案，我再决定听不听。"
课堂
弹幕规则写着：“禁止剧透。”有人发：“凶手是——”系统自动屏蔽后续，但下一条弹幕说：“我偏要剧透，凶手是编剧！”视频是美食节目。
规则漏洞
客户问银行职员：“为什么ATM机总是吐钱？” 职员回答：“因为它怕冷，一冷就发抖。”
银行
橘猫偷吃鱼被现场抓获，主人质问时它突然用爪子指向窗外：“看！ UFO！”，主人转头时它迅速把鱼推给旁边的白猫
猫咪趣事
法医对尸体说："你怎么不说话？" 旁边的助手小声提醒："老师，它已经死了。"
刑侦
北极熊问企鹅："你冷吗？"企鹅回答："不冷，我穿羽绒服。"
动物
海王对女友A说：“你是我唯一的宝贝。”转身给女友B发语音：“你才是我的真爱。”谁知俩女人同时从卫生间走出来，女友A晃着手机：“我俩拉群聊半小时了，就等你编完。”
翻车
学生喊：“老师，‘栓Q’了！这题真的会‘芭比Q’！”老师冷漠道：“你是在‘摆烂’吗？”
校园
言情编辑退稿："男主车祸失忆太老套。" 作者回复："可他是被外星飞船撞失忆的！"
混搭
朋友说："你该多出去社交"，我点头答应，然后把他拉黑了。
叛逆
朋友问我：“健身最大的改变是什么？”我说：“以前爬楼梯喘，现在爬楼梯喘得更专业了。”
健身