朋友参观极简主义者的家，发现只有一张床。朋友问：“你桌子呢？”他答：“不需要。”朋友又问：“那你在哪吃饭？”他指了指床：“这是多功能平台。”
极简
朋友问配音主播：“你平时说话这么有磁性，是不是练过？” 主播叹气：“没有，我只是把买润喉糖的钱都省下来交电费了。”
生活
配音主播配完一个反派角色后，儿子跑过来说：“爸爸，你刚才在电话里骂人好凶。” 主播一愣：“那是工作。” 儿子：“那你能用工作时的声音跟老师说说，为什么我作业没写完吗？”
亲子
“你知道为什么海豚不喜欢和鲸鱼一起玩吗？” “为什么？” “因为鲸鱼总是‘鲸’打细算。”
谐音梗
“你是什么血型？” “A型。” “不对，你是我的理想型。”
谐音梗
“老板，这瓜甜不甜？” “甜得很，不甜不要钱！” “那来一个不甜的。” “为啥？” “我想吃‘苦瓜’。”
方言梗
“你为啥总盯着手机？” “我在等‘信’号。” “信号有啥好等的？” “不是手机信号，是‘信’——你欠我的那封信。”
谐音梗
“四川人说话为啥爱用叠词？” “因为‘慢慢’吃，‘好好’耍，‘巴巴’适适！” “那‘快快’跑呢？” “那是‘龟儿子’在撵你！”
方言梗
“你这破车还能开吗？”朋友指着我的车笑。我淡定回答：“能开，就是油耗有点高。”他问：“多高？”我说：“大概每百公里烧一箱机油。”他愣了一下：“那还不算高？”我补了句：“外加半箱汽油。”
自嘲
“你这破车，连空调都没有吧？”同事嘲讽道。我指了指车窗：“有自然风。”他笑：“那夏天不得热死？”我摇下车窗：“没事，我装了个小风扇。”他好奇：“哪来的电？”我说：“发动机皮带带动的。”他沉默片刻：“那冬天呢？”我答：“我加了个煤炉，暖风杠杠的。”
神回复
“你这车过减速带像要散架一样。”路人甲吐槽。我点头：“是啊，减震硬得像拖拉机。”他劝我换车。我说：“不用，我最近升级了。”他问：“升级啥？”我答：“在座椅下焊了四根弹簧。”他惊：“那能行？”我说：“现在过减速带能弹两米高，省油。”
反杀
“你这破车，开起来跟牛车一样慢。”司机嘲笑我。我淡定说：“其实它很快。”他不信：“多快？”我答：“0到60公里加速只需一个下午。”他大笑。我接着说：“但下坡能到120，因为刹车失灵。”他脸色一变：“那你敢开？”我笑：“怕啥，我随身带块砖头当刹车。”
反转
“你这车连收音机都没有，太寒酸了。”邻居摇头。我说：“有收音机啊。”他诧异：“在哪？”我指了指发动机：“听，它自己会唱歌。”他仔细听：“那是异响吧？”我点头：“对，它唱的是《破车哀歌》。”他无语。我又说：“不过最近我改装了，现在能唱《命运交响曲》。”
幽默
一个极简主义者搬家，朋友问他：“你的家具呢？”他回答：“都在我手机里了。”朋友：“那你怎么坐？”他指了指地板：“这是下载好的。”
极简
有人问极简主义者：“你为什么只有一件衣服？”他答：“因为另一件在洗。”对方又问：“那洗的那件呢？”他答：“就是身上这件。”
极简
极简主义者去餐厅，服务员问：“您要点什么？”他说：“一份空气。”服务员愣住：“那怎么吃？”他答：“我用回忆品尝。”
极简
极简主义者丢了手机，报警后警察问：“你记得号码吗？”他答：“不记得，我删了。”警察又问：“那你怎么联系别人？”他答：“用缘分。”
极简
老板问员工：“你的报告怎么全是表格和数字？”员工答：“报告体讲究数据支撑，我特意把‘我迟到了’写成‘出勤率下降0.5%’。”
职场
同事问：“你的报告里为什么写‘对咖啡因的摄入需求呈上升趋势’？”他答：“报告体嘛，总不能直接写‘我困了想喝咖啡’。”
幽默
领导批评：“这份报告的开头怎么是‘鉴于当前态势’？”下属解释：“报告体要求客观，我不能直接说‘您上次说的不对’。”
讽刺
有人问：“报告里写‘本季度沟通效率提升200%’是什么意思？”答：“就是我把‘开了三次会’改成了‘进行了三轮深度协同’。”
搞笑
甲说：“我的报告结尾是‘敬请批示’。”乙问：“那要是没批呢？”甲答：“报告体嘛，下回开头就写‘针对未批复事项的二次论证’。”
段子
“医生，我女朋友太病娇了怎么办？” “她怎么病娇了？” “她把我关在地下室，说‘你只能是我的小熊软糖’。” “这确实严重，不过你为什么要笑？” “因为我把她藏糖罐里的安眠药换成了跳跳糖。”
谐音
“你晓得为啥子病娇都喜欢说‘你是我的’不？” “为啥子？” “因为她们四川话讲‘你是我的’听起来像‘你是我的菜’，结果菜都被关冰箱里了。”
方言
“听说病娇的谐音是‘饼焦’？” “什么意思？” “就是你把女朋友的爱心煎饼烤焦了，她笑着拿刀说‘再焦一点，你就和饼一样脆了’。”
谐音
“你对象太病娇，整天拿刀跟着你？” “是啊，但她东北话说‘你搁这儿跑啥呢，再跑腿给你打折喽’，我就觉得她是在关心我。”
方言
“你知道病娇为什么爱藏剪刀吗？” “为什么？” “因为她们觉得‘剪’和‘见’谐音，剪掉你的手机线，你就‘见’不到别人了，只能‘见’她。”
谐音
甲方说：“我要一个五彩斑斓的黑。”设计师问：“这怎么实现？”甲方答：“那是你的问题，我只负责提需求。”
甲方
甲方：“这个Logo再放大一点，但别太大。”设计师调整后，甲方又说：“感觉有点空，再缩小一点吧。”
甲方
甲方：“我想要苹果风格，但要有安卓的开放性，还有Windows的兼容性。”程序员：“这不可能。”甲方：“那你改行吧。”
甲方
甲方：“首页要高端大气上档次，但预算有限。”乙方：“那用模板吧。”甲方：“不行，要有定制感。”
甲方