同人
同人作者A对B说：“我写了个新文，主角穿越成伏地魔，靠卖面膜统一魔法界。” B沉默片刻：“所以你现在写的……是黑魔王的护肤日常？”
同人
随机笑话
海王对女友A说：“你是我唯一的宝贝。”转身给女友B发语音：“你才是我的真爱。”谁知俩女人同时从卫生间走出来，女友A晃着手机：“我俩拉群聊半小时了，就等你编完。”
翻车
老婆对老公说：“这个周末我们去看电影吧，你选片子。”老公说：“好，我选《独立日》。”老婆摇头：“不行，得看《驯夫记》。”
娱乐
他在相亲时自我介绍："我擅长用泰勒展开分析人生"，女方礼貌回应："那请您展开说说存款项"。
幽默
有人QQ签名是"专业修理核潜艇"，我好奇问："你真的会修核潜艇？" 他回复："当然，尤其是核潜艇的链条掉了，我三分钟搞定。"
荒诞
老婆对老公说：“你看看人家老王，结婚纪念日送老婆一辆车！” 老公头也不抬：“我当然看到了，我还点赞了呢。”
夫妻
妻子对丈夫说："如果你发明了虫洞旅行，第一件事做什么？" 丈夫认真回答："把昨天的袜子从黑洞里捡回来。"
家庭
女友问男友："你觉得我哪里最漂亮？"男友说："你的眼睛。"女友问："为什么？"男友答："因为每次看到你，我的眼里就只有你。"女友追问："那我的缺点呢？"男友说："缺点就是……你太完美了！"
甜蜜
收房时，开发商说：“这是您的毛坯房。”我看着连窗户玻璃都没有的框，问：“这能叫房吗？”开发商微笑道：“当然，它具备了房最核心的要素：一个能让你欠银行很多钱的水泥盒子。”
财经
北斗七星抱怨：“为什么人们总说我们是勺子？” 一个星星回答：“因为咱们‘勺’不住他们的想象力啊！”
诙谐
小明问妈妈："为什么鬼从来不吓唬温柔的人？" 妈妈回答："因为他们怕把温柔的人吓哭了，自己会内疚。"
恐怖
病人说：“医生，我腿疼。” 医生检查后说：“你这是老了。” 病人问：“那怎么办？” 医生说：“我建议你换个头。”
医疗
老婆问老公："为什么选这个车牌号？" 老公得意地说："520是我爱你，1314是一生一世！" 老婆看了看车牌："可你选的是25038啊！"
车牌
小明问老师：“老师，‘边缘’是什么意思？” 老师说：“就是最边上，不重要。” 小明说：“那我明白了，我考试总是倒数第一，我就是班里的‘边缘’人物。”
校园
朋友问我：“为什么玩盲盒这么上瘾？” 我回答：“因为每次打开前，我都觉得自己是赌神，打开后才发现是赌狗。”
自嘲
同事凑近看我屏幕，我默默把椅子往后挪了半米："您已触发我的隐私力场，请保持安全社交距离。"
调侃
两个弦理论学家在争论，一个说：“万物都是弦的振动。”另一个打断他：“不，那是我的电话在响。”
生活
爸爸对儿子说：“我给你起名叫‘高峰’，是希望你的人生能不断攀登高峰。”儿子疑惑地问：“那为什么妹妹叫‘高露洁’？”
家庭
老婆问老公：“我们的理财计划进行得怎么样了？”老公回答：“就像我们的减肥计划，一直在计划中。”
理财
小明问老师："为什么我们要节约用电？"老师严肃地说："因为要减少碳排放。"小明恍然大悟："哦，所以空调开低点是为了让地球冷静一下？"
教育
玩家A对玩家B说：“我昨晚梦见自己变成了游戏里的NPC。”玩家B问：“然后呢？”玩家A说：“然后我被一个玩家反复杀了十几次，就为了刷一件装备。”
游戏
朋友炫耀："我的度假房投资稳赚，月租五千！" 结果租客是群鸽子，天天在阳台开"鸟类派对"，物业费倒贴三千。
投资
交警拦下一辆改装车：“你这车灯咋是彩虹色的？”司机挠头：“老板说这叫‘氛围灯’，能缓解路怒症。”
车灯
北极熊对企鹅说："今天好冷啊。" 企鹅回答："你的理性还没崩溃吗？"
动物
减肥中心门口，一个胖子对另一个胖子说：“听说这家减肥效果不错。”另一个胖子回答：“是啊，我上个月来的时候，门还是双开的。”
发胖
儿子问："爸爸，为什么我们家冬天不开暖气？" 爸爸说："因为我们家的钱都用来交夏天的电费了！"
穷困
蟑螂军师教跳蚤战术："咬完立刻躲进人类头发，这叫游击战！"跳蚤怒道："上次我照做，结果那人是个秃子！"
计谋
飞行员报告：“塔台，我击落了一架无人机！”塔台回复：“那是气象气球...”突然无线电传来尖叫：“我是跳伞训练教官！”
军事
自嘲王者感慨：“别人是‘越努力越幸运’，我是‘越努力越发现，原来不努力的时候更开心’。”
调侃
家族群里，大姨转发了一条消息：“紧急通知！吃西瓜不吐籽，籽会在肚子里发芽！” 表哥回复：“大姨，那我昨天吃的火龙果籽怎么办？是不是要长仙人掌了？”
谣言
运动会上，裁判说：“谁跑得最慢谁赢。”结果所有人都站在原地不动，只有一个人跑了出去。裁判问：“你为什么跑？”他说：“因为我听不懂规则。”。
运动