领土
外交会议上，有人问普京：“俄罗斯的边界到底在哪里？”普京微微一笑：“在最新版的世界地图印刷之前，我也不确定。”
领土
随机笑话
老婆：“你知道为什么结婚戒指要戴在无名指上吗？”老公：“不知道。”老婆：“因为无名指最懒，其他手指干活时它总偷懒。”
婚姻
外卖小哥对着星巴克黑围裙抱怨：“你们这美式太苦了。” 店长冷笑：“你懂什么萃取原理？” 小哥脱掉外套露出世界咖啡师大赛胸牌：“我三年前夺冠时，你还在用全自动机呢。”
错位
爸爸指着绘本："小鸟努力学飞翔是为了看更美的风景。"女儿眨眼："不是因为它发现外卖配送费涨到5块了吗？"
教育
病人："医生，我这样会死吗？" 医生："那是我最后的目标。"
讽刺
小明考试时问同桌：“‘天生我材必有用’下一句是什么？”同桌答：“‘老鼠儿子会打洞’。”
校园
特工A对特工B说："我发现了一个间谍。" 特工B问："是谁？" 特工A回答："就是你！" 特工B笑了："你怎么知道的？" 特工A说："因为只有间谍才会问‘是谁’！"
谍战
“结婚后工资上交吗？”“交，每天交五块食堂饭卡。”“那生孩子呢？”“生，生一窝电子宠物，充会员就能复活。”
生活
业主问物业：“为什么维修基金用得这么快？”物业回答：“因为电梯老坏啊！”业主又问：“那为什么电梯老坏？”物业笑了：“因为维修基金用得慢啊！”
物业
室友问我：“你知道挂科和挂机的区别吗？” 我说：“不知道。” 室友说：“挂机还能重连，挂科只能重修。”
对比
宙斯和赫拉吵架，赫拉怒道：“你为什么总用闪电劈我喜欢的凡人？”宙斯无奈：“那我下次改用WiFi信号？”
神话
老板让我克服怕狗去谈客户，我："他家养狗？"老板点头，我："那这次KPI我选择狗带"
社畜
自然主义者对树说：“你们为什么从不参加派对？”树回答：“因为我们是木头人。”
自然
老师问小明：“你为什么总盯着我看？”小明回答：“因为我妈妈说，老师是园丁，我要看看园丁是怎么培育花朵的。”老师笑了：“那你看出什么了？”小明说：“我看出来了，园丁和花朵不能谈恋爱。”
校园
婚礼现场新郎忘词，偷偷瞄手机提示，神父严肃道："请对着新娘的眼睛发誓，而不是对着OLED屏幕发誓。"
婚恋
宇航员对地面控制中心说：“我在太空站里发现了一个问题。” 控制中心问：“什么问题？” 宇航员回答：“我找不到我的钥匙了，但这里没有门！”
滑稽
孩子问妈妈：“为什么爸爸总是对着电脑叹气？”妈妈回答：“因为他收到了一封邮件，上面写着‘您的请求已收到，我们将尽快处理’。”孩子说：“那有什么问题？”妈妈说：“那封邮件是他去年发的。”
生活
A对B说："咱俩友情天长地久。"B掏出计算器："按天算利息吗？"
调侃
相亲对象问我：“你喜欢什么类型的女生？”我说：“‘杀’伐果断的。”她立刻报警了。
幽默
看到一张壁纸写着“努力就会发光”，我换成反色版本，朋友问：“这怎么黑了？”我答：“因为现实总爱断电。”
鸡汤
朋友说：“我命里缺金，所以总存不住钱。” 另一人建议：“那你把微信头像换成金元宝吧。” 朋友疑惑：“这有用？” 对方严肃道：“当然，这叫‘头像镀金’，虚拟世界补金，现实就能招财！”
离谱
女方问：“你月薪多少？”男方答：“不到十万。”女方眼睛一亮：“具体多少？”男方说：“三千。”
薪资
女儿对妈妈说：“妈妈，我考试得了零分。”妈妈吐槽：“你怎么考的？是不是题目太难？”女儿回答：“不，老师说我写的答案太有创意，她看不懂！”
吐槽
房产中介介绍：“这房子最大的优点就是户型方正。” 客户问：“那缺点呢？” 中介答：“缺点就是太方了，你的人生可能找不到‘圆滑’的角落。”
买房
第一次相亲，男生紧张得一直喝水。女生问：“你很渴吗？”男生说：“不是，我妈说多喝水能缓解尴尬。”
尴尬
老师：“你为什么挂科？” 学生：“因为我太诚实了。” 老师：“什么意思？” 学生：“我不会的题都没写，写了的都是蒙的。”
诚实
"调休就像拼图，拼来拼去，最后发现少了一块——你的假期。"
收到快递，箱子湿漉漉的。我问快递员：“这箱子怎么湿了？”他严肃地说：“因为它装的是‘海淘’商品。”我无语，他补充：“冷吗？这是冷笑话。”
快递
主播A哽咽："对方骂我单身狗..." 突然闯入帅气男友："宝贝，你买的仿生机器人到货了。" 主播瞬间收泪："哦，那退了吧，演技不太行。"
穿帮
司机超速后狡辩："风太大，推着我跑！" 交警冷冷道："那风能帮你付罚金吗？"
超速
相亲时太紧张，想说"我工作稳定"，结果嘴瓢成"我工伤鉴定"，对方回："那…医保交够年限了吗？"
社畜