灵感
小说家妻子半夜醒来，发现丈夫在床边记录什么。妻子问：“你在写什么？”小说家答：“梦到绝妙情节，赶紧记下来。”清晨妻子看到纸条上写着：“香蕉会飞，但草莓不服，于是它们打了一架——番茄当裁判。”
灵感
随机笑话
老婆看着老公的手机说：“你手机怎么老是充电？” 老公无奈道：“它跟我一样，需要不断补充能量才能工作。” 老婆笑了：“那你充电的时候，能不能顺便把地拖了？”
夫妻
男生带女友吃情侣餐，服务员问："要什么甜点？" 女生说："冰淇淋。" 男生说："我也要冰淇淋。" 服务员提醒："我们有心形双球冰淇淋哦。" 女生摇头："不用，他吃他的，我吃我的，免得吵架。"
日常
老板对员工说：“你为什么迟到？”员工回答：“路上看到一个牌子，上面写着‘前方学校，请慢行’，所以我特意放慢了速度。”老板问：“这和迟到有什么关系？”员工说：“那牌子离公司只有100米，我慢行了半小时。”
社会
罗伯特·唐尼在便利店买零食，店员盯着他看半天后问："您是不是...那个钢铁侠？" 他摘下墨镜笑道："不，我是穿着睡衣出来买薯片的普通亿万富翁。"
趣事
"听说你学伪骨科？" "对啊，专治各种假装骨折的戏精！"
职业
老板问："系统能自动加班吗？"程序员答："能，但会触发自动崩溃功能。"
职场
我抱怨："蛋白粉喝多了放屁臭。" 教练严肃："这说明你肠道健康。" 第二天他上课戴口罩，我问原因，他答："但没说过能防生化武器。"
健身
诗人指着乌鸦说："这是绝望的象征"，路人问："那外卖小哥呢？"，诗人沉默片刻："那是希望的象征"
文学
“侦探小说里凶手总是最不可能的人。” “那下次我第一个杀主角，这样读者就猜不到了。”
归因
诸葛青云对卧龙生说：“我写武侠，喜欢用诗词点缀。”卧龙生摇头：“读者可能觉得这是在‘踩坑’，读起来费劲。”诸葛青云笑道：“非也，这叫雅俗共赏，让他们在刀光剑影中，也能‘踩’进文化的坑里熏陶一番。”
文化
妈妈："你怎么把‘好好学习’抄成‘天天向上’？" 儿子："我觉得意思差不多嘛。"
调皮
领导说："年轻人要多奋斗，996是福报。" 我心想："这福气给你要不要啊？"
福报
学生："导师说我的论文像小学生日记，怎么办？" 朋友："下次记得用彩色铅笔配图。"
论文
广告公司开会时总监问："这次洗发水文案的亮点是什么？"新人抢答："一洗就秃！"全场静默三秒后总监怒吼："那是竞争对手的广告！"
职场
“为什么朋友圈的雪景照特别冷？” “因为配文是‘心凉了’。”
摄影
美国人对日本人说：“我们感恩节吃火鸡，你们新年吃什么？”日本人答：“我们吃御节料理。”美国人又问：“那中国人春节吃什么？”旁边中国留学生插话：“我们吃饺子，但最厉害的是——饺子馅能预测未来！我妈说‘吃到硬币明年发财’，结果我去年吃到了螺丝钉。”
文化
大妈在广场舞队伍里嘲笑我：“穿破运动鞋也来跳舞？” 音响突然播报：“本次广场舞大赛投资方代表请上台，奖金由这位女士捐赠！”
隐藏大佬
甲方深夜发消息：“颜色用五彩斑斓的黑，明天就要。” 我回复：“具体参数是？” 甲方：“就是黑得发光，但别太亮！”
改稿
声优直播忘词，沉默三秒后说："这段是角色内心OS，请自行脑补。"
忘词
考研党问室友：“你觉得我能考上吗？”室友说：“你连‘考研’两个字都能写成‘考验’，还是算了吧。”
考研
演员A抱怨："我试镜十次都失败。"演员B笑道："我一次没试镜，导演说‘你爸是投资人，就你了’。"
职场
我命令扫地机器人：“清理厨房地板。”它突然卡在桌角尖叫：“检测到悬崖！救命！”我吐槽：“那是瓷砖缝！”它继续哀嚎：“地形危险，进入休眠模式。”
智障
房产销售说："这套房得房率高达95%！" 客户问："那剩下5%呢？" 销售答："是您公摊的智商税。"
房产
程序员去相亲，女生问：“你平时喜欢做什么？”程序员答：“我喜欢修复bug。”女生又问：“那周末呢？”程序员：“修复更多的bug。”
职场
主播："老铁们，这泡面绝对好吃，看我表演三口吃完！" 观众："主播你漏了放调料包！" 主播："...难怪我说今天直播内容这么清淡！"
吃货
儿子问爸爸："什么是精神礼物？" 爸爸回答："就是你妈说我爱你的时候，我心里想的是今晚吃什么。"
家庭
老外学中文："Is this '不三不四'?" 老师摇头："那是bullshit bullshit，不是bull three bull four！"
谐音
医生对病人说：“你的身体很健康，能活到80岁。”病人问：“可是我已经82岁了。”医生回答：“你看，我说得没错吧。”
长寿
相亲对象问我：“你喜欢什么样的女生？”我说：“温柔的，贤惠的，会做饭的。”她沉默了一会说：“你刚才说的，是要求一个女生，还是会要求一个微波炉？”
谐音
员工：“老板，我上个月加班那么多，能发双倍工资吗？”老板：“当然！你看工资条——基本工资2000，双倍工资2000，加起来4000，没错吧？”
加班