印量
出版社开会时，主任严肃地说：“我们要严格控制印刷量。” 新人举手问：“那如果不够卖怎么办？” 全办公室沉默三秒后齐声回答：“这种冷笑话留着过年讲。”
印量
随机笑话
小明拿着成绩单对妈妈说：“妈妈，我这次考试进步了！”妈妈高兴地问：“进步了多少？”小明回答：“上次倒数第一，这次倒数第二！”
进步
动物保护组织拦截运狗车，司机淡定出示文件："这是AI仿生狗，充电两小时拆家一整天。" 突然所有狗齐声播放电子音："电量不足，请扫码续命。"
科技荒诞
两个股民相遇，甲问乙：“最近操作如何？”乙说：“我的炒股软件已经自动卸载了，它给我弹了个消息说，‘累了，毁灭吧’。”
崩溃
“爸，我高考考了600分！” “儿子真棒！走，带你去吃大餐！” “其实满分是750分……”
成绩乌龙
学生抱怨："改论文比写论文还难！"导师冷笑："因为写的时候你没带脑子。"
修改
租客抱怨：“中介费要我一个月房租，太贵了！”中介淡定道：“您放心，这钱包含售后服务。”租客问：“什么服务？”中介：“比如您下次租房，我继续收您中介费。”
租房
小明：“爸爸，你知道为什么我不喜欢洗澡吗？”爸爸：“为什么？”小明：“因为每次洗澡，水都会骂我。”爸爸：“啊？”小明：“它总是说‘滚烫’！”
家庭
剪纸摊主吆喝：“走过路过别错过！能剪出对象！”小伙激动付款，拿到手一看——剪纸鸳鸯，还缺个脑袋。摊主淡定：“对象嘛，总得留点想象空间。”
婚恋
周一早上闹钟响，我对自己说：“再睡五分钟。” 结果醒来已经是周二。
拖延
保安指挥奔驰倒车时趾高气扬：“往左打轮！啧，老板们这技术真不行！”奔驰摇下车窗，保安愣住：“王总？您怎么开这车？”王总冷笑：“体验生活。你明天去后勤部报到吧。”
职场反转
堵车两小时，司机怒喊：“这红绿灯绝对坏了！红灯90秒绿灯20秒！”副驾淡定道：“别瞎说，绿灯时间短是为了节能减排，环保局规定的。”
规则
同事A问：“你怎么突然跳槽了？” 同事B答：“老板说我有潜力，但潜力不能当饭吃。” 同事A好奇：“新公司呢？” 同事B笑：“新老板说我的潜力能换饭票。”
现实
土豪装穷刷1毛钱礼物："妹子凑个车费回家。" 女主播感动哭："谢谢哥哥！" 下一秒土豪狂刷百万："车费够买车队了。"
反转
同事抱怨："公司的WiFi太慢了！" 我笑着说："可能是因为大家都在摸鱼，网络堵车了。"
工作
用户对AI说："讲个冷笑话。"AI回复："抱歉，我的幽默模块需要先预热5分钟。"
科技
夫妻俩看婚房，妻子抱怨："这房子朝向不好，阳光太少。"丈夫安慰道："别担心，我们可以多装几盏灯。"妻子瞪眼："我要的是阳光！"丈夫淡定地说："那我们把灯调成黄色。"
阳光
验房师打开精装房衣柜，发现里面贴着张纸条：“如需使用本衣柜，请扫描二维码购买会员服务。”
套路
剁手党问医生："医生，我手抖得厉害怎么办？"医生回答："别担心，你这是剁手后遗症。"
医疗
朋友问我：“你怎么总能把工作糊弄过去？” 我回答：“秘诀就是，领导在的时候认真敲键盘，领导不在的时候认真刷手机。”
职场
老板说："公司提倡自由工作。"员工问："那可以不来上班吗？"老板说："这就是重负。"
职场
老师问小明：“你为什么上课看耽美小说？”小明说：“因为我想学习‘攻受’关系。”
搞笑
一位司机开车时接到老婆电话："老公，我刚刚在电视上看到一辆车在高速上逆行，好危险啊！"司机紧张地说："一辆车？我看到的是所有的车都在逆行！"
反转
修仙者A问修仙者B："你为什么总是带着一把伞？"修仙者B回答："因为我要随时准备渡劫！"
修仙
朋友讨论特洛伊战争："木马计多聪明啊！"另一人叹："是啊，就像你相信‘免费试用’最终掏空钱包。"
历史
足球裁判对球员说：“请你不要总质疑我的判罚！”，球员委屈道：“可您刚刚给黄牌的理由是‘发型挑衅’啊！”，裁判冷笑：“你刘海甩到对方门将脸上了。”
竞技
老太太挽着小伙逛街遇熟人，对方惊讶：“您儿子真孝顺！” 老太太笑道：“这是我男朋友，他妈妈才是我闺蜜。”
错位
"这款手机充电5分钟，通话两小时！""那你能演示下吗？""呃...手机没电了。"
数码
算命先生："你命中有桃花运。"顾客："真的吗？什么时候？"算命先生："当你走在桃树下的时候。"
桃花
黄晓明被问到：“你觉得你的身高是多少？”他回答：“官方身高一米八。”记者追问：“实际呢？”黄晓明笑着说：“实际也是一米八，只不过有时候会缩水。”
搞笑
历史老师问："架空王朝的特点是什么？" 学生答："皇帝姓龙，皇后姓凤，国师肯定穿黑斗篷。"
校园