通知
秘书对经理说：“您的会议通知里写‘请务必准时出席，否则后果自负’，是不是太严厉了？”经理回答：“应用写作讲究效率，直接点好。”
通知
随机笑话
小明写作业时总写糊弄字，老师批评他：“你这字像被鸡挠过！”小明回答：“老师，这是我发明的‘鸡爪体’。”
学习
小明梦见自己变成了一颗韭菜，醒来后哭着对妈妈说：“妈妈，我梦见自己被人割了好几茬！”妈妈淡定地说：“傻孩子，那说明你梦里都在‘生生’不息啊。”
梦境
编剧会上，新人理直气壮："我借鉴了10部经典电影！" 导演冷笑："所以你的剧本叫《缝合怪》？"
影视
用户："AI客服，你会做梦吗？" AI客服："正在为您搜索‘做梦’相关答案……"
机械
外卖小哥递给我餐说："祝您用餐愉快" 我回："你也是" 说完我俩愣在原地
日常
程序员离婚理由："我们协议里写的是‘if husband.bored then wife.leave’，结果他天天 bored，我就执行了。"
社畜
买了个毛坯房，朋友问我：“装修了吗？”我说：“没呢，毛坯。”朋友说：“那多好啊，可以随心所欲地装。”我叹了口气：“随心所欲？我现在是随心所‘欲’哭无泪。”
装修
A: "你长得像搞笑艺人。" B: "你才像搞笑艺人，你全家都像搞笑艺人！" A: "我全家都是搞笑艺人，刚在春晚表演完。"
反杀
禅师问：“如何让亏损的基金回本？” 青年答：“长期持有。” 禅师掏出一把锁：“现在把你和账户锁一起，钥匙我扔河里了。” 青年惊呼：“这是为何？” 禅师合掌：“防止你手贱。”
理财
妻子带人冲进酒店房间，发现丈夫和陌生女子正在吃火锅。丈夫淡定地举起酒杯："介绍一下，这是食品安全局的王科长，我举报这家店用回收油，正配合卧底调查呢！"话音刚落，科长突然掏出证件："正好，刚接到举报说有人公款吃喝——您夫人订包厢的发票能看看吗？"
讽刺
塔台通知飞行员：“你飞机上有个零件松了。”飞行员问：“哪个零件？”塔台说：“就是最开始转，后来不转的那个。”飞行员回头对乘客喊：“各位，谁带螺丝刀了？电风扇不转了！”
故障
网友评论："您红毯摆拍时间比电影还长。" 红毯咖点头："毕竟我的代表作叫《红毯十二时辰》。"
影视
同事被裁，收拾东西时感叹："十年青春喂了狗。" 保洁阿姨路过："狗都不吃，我天天倒垃圾桶。"
自嘲
早八人起床时对自己说："再睡五分钟"，结果醒来发现已经迟到了半小时。
起床
有人发弹幕：“这反派话真多。” 紧接着一条：“因为他是话费充值的。”
搞笑
主播直播时突然停电，观众问："你怎么黑了？"主播回答："因为我是冷场王啊！"
幽默
小王穿越到唐朝，遇到李白，他问："您能给我写首诗吗？" 李白说："可以，但你要先请我喝酒。" 小王掏出钱包："没问题，您要喝什么？" 李白看了看钱包："此物为何如此精致？"
幽默
爸爸看着妈妈喂奶，感叹道：“老婆，你真厉害，能同时喂饱两个人。”妈妈问：“哪两个人？”爸爸笑着说：“宝宝和我啊，我看着都饱了！”
夫妻
设计师对客户说："您要的图文并茂海报做好了。" 客户看着纯文字海报问："图呢？" 设计师指角落："这‘图文广告’四个字就是图。"
职场
男生对恋爱脑女友说：“我好像中毒了，需要杀毒软件。”女友惊呼：“是因为我让你心跳加速到系统崩溃了吗？”
幽默
网综咖小赵去医院看病，医生问他：“你最近是不是经常熬夜？”小赵惊讶地问：“你怎么知道？”医生推推眼镜说：“你的黑眼圈比《向往的生活》里那只彩灯还明显。”小赵苦笑：“医生，您也是个网综咖啊？”医生淡定地回答：“偶尔看看，主要是为了研究你们这些患者的作息规律。”
生活
接龙到“虎”字，混混嚣张道：“虎头虎脑！” 角落里老头接：“脑满肠肥。” 混混拍桌：“老东西敢接我龙？” 第二天混混发现老头是新任扫黑组长。
反转
朋友问：“露营时你最怕什么？”我说：“怕‘野’火烧不尽，更怕‘营’火晚会太晚！”
幽默
科长对科员说："这份报告要突出四个字：高度重视。"科员熬夜修改后，标题变成《关于高度XXXX重视XXXX工作的通知》。
用词
小明对同学说：“我爸刚给我发消息说‘儿子，帮我代付一下这个账单’，我一看金额差点晕倒——那是我的学费！” 同学问：“那你付了吗？” 小明叹气：“付了，毕竟他是我爸……但我在备注里写了‘这是贷款，利息按小时算’。”
家庭
员工转正后兴奋地对老板说："我终于转正了！"老板淡定回道："嗯，以后加班费按正式工标准扣。"
职场
鹿问猫头鹰："你为什么晚上不睡觉？" 猫头鹰回答："因为我要守护森林啊。" 鹿又问："那白天呢？" 猫头鹰打了个哈欠："白天？我得补觉，别吵我。"
动物
社畜日记："七年之痒那天，我和我的办公椅说‘要不咱俩分手吧’，它回了我一声‘吱呀’——大概是嘲讽我根本站不起来。"
自嘲
男子许愿：“让我中彩票吧！” 连喊三十天后，天空传来声音：“你至少先买张彩票啊！” 男子恍然大悟：“原来命运也讲究KPI。”
荒诞
同事述职时说："今年我最大的成就是学会了用PPT。" 领导问："那你去年用啥？" 他答："Word。"
述职