私生
后援会公告："禁止私生跟车！" 底下热评："那跟飞机可以吗？"
私生
随机笑话
"你冷吗？""不，我的冷是薄荷味的"联觉者回答。
味觉
老婆问我：“你知道什么叫做‘绝望’吗？”我摇摇头。她指着手机说：“就是花呗账单和我的购物车。”
家庭
老师："中考作文题目是《我的理想》，你怎么写的？" 学生："我写的是‘我的理想是不用中考’。"
作文
在乌托邦的菜市场，一位市民认真地问摊主：“请问这颗白菜的梦想实现了吗？”摊主严肃回答：“它上周通过了‘蔬菜自我价值实现考核’，现在主要研究光合作用哲学。”
荒诞
社恐去理发，理发师问：“想剪什么样的？” 社恐小声说：“稍微修一下就好。” 理发师热情推荐：“要不要试试我们新出的烫染套餐？” 社恐内心挣扎许久，最后说：“不用了，谢谢。” 结果因为声音太小，理发师没听见，继续热情介绍。社恐只好假装睡着，直到理发结束。
日常
"你再不结婚，以后孩子上学都赶不上同龄人！" "妈，我连对象都没有，您这进度条拉得有点快。"
家庭
小明问妈妈：“妈妈，你知道什么水果最害羞吗？”妈妈摇摇头，小明说：“是榴莲，因为它总是‘捂’着脸。”
食物
新科状元跪拜：“臣愿为陛下分忧！”皇帝挑眉：“那你先说说，朕的太子和晋王同时落水你先救谁？”
权谋
数学家用鲜花向女友表白时说：“我对你的爱，就像圆周率一样无限不循环却永恒精确。”女友回道：“说人话！”他推了推眼镜：““3.1415926…嫁给我吧””。
学术浪漫
同事炫耀：“我量子佛系摸鱼，老板观测不到！”老板突然出现：“你wave function塌缩了，扣工资。”
自嘲
猫头鹰问蝙蝠："为什么你总在夜里活动？" 蝙蝠回答："因为我是蝙蝠侠啊！" 猫头鹰："那我是不是该叫猫头鹰侠？"
幽默
劫匪冲进银行大喊："不许动！钱是国家的，命是自己的！"职员小声说："可我们这是证券公司啊。"
犯罪
亲戚问：“你在北京混得不错吧？” 我谦虚：“还行，住二环。” 他肃然起敬：“二环可是黄金地段！” 我补充：“嗯，二环高架桥下的共享单车停放点，我当管理员。”
虚荣
"调休就像借钱，今天借了明天还，结果发现利息比本金还高。"
学生问："为什么小升初要面试？" 校长答："因为试卷不会说话，但你会发抖啊"
面试
新员工问老员工：“公司加班多吗？”老员工回答：“不多，也就是从周一到周日而已。”
新人
小李跳槽后，前同事打电话：“新工作怎么样？”小李说：“就像解谜游戏。”同事问：“什么意思？”小李答：“老板说‘你跳槽是为了什么？’我答‘为了更高工资’，结果他说‘恭喜你，解锁新关卡，但隐藏BOSS是加班’。”
急转
买家问卖家："这个充电宝能用多久？" 卖家回答："能用到你忘记它是什么时候买的！"
电器
团建结束领导让写感想，我交白卷，领导问原因，我说："您说过，团建要放松，我连脑子都放空了。"
机智
民政局工作人员问复婚夫妻："上次离婚原因是什么？" 两人异口同声："性格不合！" 工作人员又问："那现在合了？" 老公挠头："不合能咋办？再找更不合！"
生活
丈夫深夜加班回家，发现卧室门反锁。敲门后妻子说："请输入密码" 丈夫脱口而出："我爱你" 门内冷笑："错误，密码是‘今晚不加班’"
反转
中考结束后，爸爸问儿子："考得怎么样？" 儿子说："放心吧，我把所有选择题都填满了！" 爸爸问："答案呢？" 儿子回答："我填的是‘略’。"
女朋友："你选李白是不是因为帅？"我："不，是因为他跑得快。"女朋友："为什么？"我："方便我送完人头赶紧跑。"
英雄
对着老板叫了声“妈”，老板沉默两秒说：“叫爸也不行，今天必须加班。”
口误
病人对医生说："大夫，我求救！我总觉得自己是台电视机。" 医生淡定道："那我帮你关掉？" 病人大喊："别！广告时间还没到！"
医疗
老婆买减肥茶，商家送了个小称。每天她站上去就叹气："哎，这称肯定是坏的，怎么越来越重？"
称重
废土中，一个幸存者对着对讲机喊："求救！我被变异老鼠包围了！"对方回复："别慌，告诉我你的位置。"幸存者答："在一家旧超市，货架上还有一罐豆子。"对方沉默片刻，说："那罐豆子过期五十年了，你更该担心肚子。"
反转
电梯里一个人突然说：“这电梯真慢。” 我接话：“对啊，它可能在‘层’受考验。”
双关
客服："请问您需要什么帮助？" 客户："我的账号被盗了！" 客服："请提供您的账号信息。" 客户："账号就是被盗了啊！" 客服："那您是怎么登录的？"
账号
女儿问："妈妈，我是从哪里来的？"妈妈认真回答："你是充话费送的。"女儿转头对爸爸说："难怪你总嫌妈妈话费贵！"
童趣