公函
写作课上，老师讲：“公函要用敬语，比如‘敬请批示’。”学生问：“那如果写给朋友呢？”老师答：“那就写‘快点回我’。”
公函
随机笑话
医生警告："再吃宵夜会死。" 我沉思："那'死前必吃清单'是不是该更新了？"
吃货
一个美国人问上帝：“我们什么时候才能有免费的医疗？”上帝说：“等我退休后。”
医疗
广东学生翻书感叹：“命题呢个词，听落似‘命题’（命仔），好似阿妈命令个仔做功课咁！”
方言
纸性恋暴击患者去看医生，医生问：“你最近有什么症状？” 患者说：“我看到纸就心跳加速，尤其是A4纸。” 医生在病历上写诊断，患者突然抢过病历本大喊：“别用圆珠笔！它会伤害纸的！”
幽默
A对B说："我昨天梦见自己变成了一根筷子。" B问："然后呢？" A回答："然后我就被折断了。"
荒谬
“你的论文结论是什么？”导师问。学生答：“结论是——我还没写完。”
搞笑
网友A：“我像《记忆碎片》男主一样健忘，刚想说什么来着？” 网友B：“你刚说‘我像《记忆碎片》男主一样健忘，刚想说什么来着？’” 网友A：“哦对，我像《记忆碎片》男主一样健忘，刚想说什么来着？”
循环
一位股民在2021年高位买入白酒股，朋友问他：“你为啥买这么高？”他回答：“我这不是想体验一下‘飞天’的感觉嘛！”
股市
键盘侠发帖："谁敢和我比打字速度？"楼下回复："你先把错别字改了再说话。"
技术
“为什么你们班的课表总是变？”“因为我们上的是弹性班。”“那今天下午的课呢？”“弹到明天早上了。”
教育
我对狗抱怨：“生活太难了。” 它叼着玩具说：“你至少不用假装捡球很开心来哄别人。” 我沉默了。
调侃
硬核测评博主测试防弹玻璃时写道：“经过十次射击，玻璃完好无损。” 观众留言：“建议试试第十一次，毕竟‘十全十美’不吉利。”
测评
穿进一本悬疑小说，我发现凶手是自己。警察问：“你为什么要杀人？” 我说：“为了制造悬念。” 他叹了口气：“那下一章怎么办？”
冷幽默
两个商人聊天，甲说：“我卖保健品，专骗老年人，利润高！” 乙说：“我搞网贷，专坑年轻人，来钱快！” 这时丙插嘴：“你们这算什么？我当中间人，帮你们两边牵线，抽成比你们都多，这才叫利益最大化！”
利益
小红：“妈妈，为什么让行牌是红色的？”妈妈：“因为红色代表危险啊！”小红：“那为什么不让行牌是绿色的？”妈妈：“因为绿色代表通行啊！”
儿童
老师：“为什么上课玩手机？”学生：“因为手机不会说‘这道题我讲了多少遍’。”
校园
两个朋友在聊天，一个说：“我家的钟表最近总在倒着走，还嘀嘀咕咕抱怨时间太线性。”另一个点头：“这不算什么，我家的墙壁昨天突然长出眼睛，盯着我说：‘你的生活比小说还魔幻。’”
荒诞
“为什么牙刷总是很孤独？” “因为它每天都要被塞进嘴里，却没有嘴和它说话。”
幽默
老师问小明：“为什么上课睡觉？”小明答：“因为弹幕说‘前方高能，建议闭眼’。”
校园
有一天，小猪佩奇对乔治说：“乔治，你知道为什么我们总是跳泥坑吗？”乔治摇摇头，佩奇说：“因为我们是‘泥’豪！”
动物
直播带货主播说：“今天这款产品，原价999，现在只要99！” 弹幕飘过一句：“主播，你上次不是说原价199吗？” 主播淡定回复：“上次是上次的优惠，这次是这次的优惠，不一样！”
带货
“爸，我要结婚了，女方要20万彩礼。” “孩子，咱家没那么多钱，要不你换个女朋友？” “可是爸，她肚子里已经有咱家的种了。” “那更不行了，她这是捆绑销售！”
家庭
诗人朗读：“破碎的时钟在尖叫，咖啡杯里沉没着上帝。” 听众小声问：“这是隐喻吗？” 诗人冷冷道：“不，我只是在描述我的早餐。”
文学
“老板，我车水温高，您给看看。” “水箱漏了，换个新的两千。” “这么贵？能不能焊一下？” “焊不住，只能换。” “好吧，换。” 一小时后，“老板，换好了吗？” “换好了，但刚才拆管子时发现节温器也坏了，一起换了加五百。” “行吧。” 结账时，“总共三千。” “不是两千五吗？” “哦，防冻液又加了两瓶，一瓶二百五。”
修车
“你摸过时间吗？”“我试过，但每次一摸，它就说‘别碰，我在流逝’。”“那你怎么办？”“我戴上了手套，结果它改口说‘你摸的是我的表弟——空间’。”
触觉
老师问小明：“你周末都干什么了？” 小明答：“上补习班。” 老师又问：“那补习班都学什么了？” 小明答：“学怎么在周末上更多的补习班。”
内卷
水豚妈妈对小水豚说："宝贝，人类说我们摆烂是因为天生淡定。"小水豚继续泡在水里："不，主要是懒得反驳。"
家庭
死神来找一个数学家收灵魂，数学家说：“等等，我能证明我的灵魂不存在。”死神好奇地同意了。数学家写道：“设灵魂S=1+2+3+…到无穷，那么S-1=2+3+4+…到无穷，所以S-(S-1)=1，但左边是无穷减无穷，未定义。证毕。”死神愣住时，数学家已经溜了。
漏洞
“老公，你天天拼命工作，什么时候能陪我？” “等我退休吧，也就再干四十年。”
家庭
“妈，我学刺绣了。” “绣得怎么样？” “绣了个荷包，但针脚太密，拉链拉不开了。”
搞笑