劳动
老板训斥员工：“你泄露公司商业秘密，要负刑事责任！” 员工淡定打开手机：“根据《劳动合同法》第38条，您三年没缴社保，我先走的被迫离职程序。” 老板愣住：“等等...我社保卡好像忘在税务局了。”
劳动
随机笑话
科幻作家开会，一人说：“我写了个人物，他的超能力是让时间变慢。”另一人问：“具体效果？”他答：“他每次说‘等我一下’，周围人真的会等一小时。”
冷幽默
“您好，这里是XX银行，您有一笔逾期。” “我没办过你们卡。” “可能是您身份被盗用了，请提供验证码确认。” “验证码是123456。” “好的，我们已经为您注销了盗用账户，并赠送您一份保险。” “什么保险？” “盗刷赔付险，不过需要先支付保费。”
电信诈骗
足球教练对队员说："你们带球跑的时候能不能别像快递员送外卖一样着急？"
运动
老师问：“应用写作的格式是什么？”学生答：“开头要空两格，结尾要写‘此致敬礼’。”老师点头：“很好，那如果写给外星人呢？”学生说：“那就写‘此致，敬礼，来自地球的问候’。”
教育
老板说："调休是为了让大家更好地休息。" 员工说："那为什么我调休后更累了？"
讽刺
骗子打电话："您涉嫌洗钱，请转账到安全账户。"老人答："直接转给我儿子吧，他比你专业多了。"
犯罪
一个股民在寺庙烧香，和尚问：“施主求什么？”“求佛祖保佑我买的股票明天涨停。”“那要是跌了呢？”“我就把寺庙拆了。”和尚默念：“阿弥陀佛，贫僧还是先帮你把股票卖了吧。”
搞笑
妻子：“老公，我买了一个新包包，花了三万。” 丈夫：“什么？！我们的房贷还没还完！” 妻子：“别急，我的理性已经崩溃了，所以钱的事你也别太理性。”
生活
朋友吐槽："你脾气好得像假人！"我掏出工牌："因为真人的脾气早被公司拿去抵年假了。"
心酸
平行碎片研究员说："平行碎片让时间变得不连续。"同事笑道："难怪你上班总是碎片化迟到！"
工作
“你手机里有多少个表情包？” “大概两千个。” “那你平时聊天用得上吗？” “用不上，但每次找表情包的时间比聊天时间还长。”
日常
裁判在执法一场比赛后，被记者问到：“您觉得今天双方球员表现如何？” 裁判叹了口气，说：“说实话，我觉得他们今天的主要任务，好像是教我认识各种新的犯规动作。”
幽默
老张去朋友家做客，朋友神秘兮兮地拿出一瓶酒说：“这是鹿血酒，大补！”老张喝了一口，咂咂嘴说：“味道不错，就是有点腥。”朋友说：“腥就对了，说明是真鹿血。”老张又喝了一口，突然问：“这鹿是公的还是母的？”朋友一愣：“这有区别吗？”老张认真地说：“当然有，公鹿血补阳，母鹿血滋阴，我得对症下药。”
饮食
网吧大神连续通宵30天，网管来催费时发现他在写代码："这破游戏外挂太烂，我自己写了个"，三年后游戏公司公告："诚挚邀请本服第一玩家担任首席工程师"。
游戏逆袭
业主投诉：“你们精装的吊灯砸下来了！”开发商回复：“合同写了‘赠送豪华水晶灯’，又没保证它得在天花板上挂着。”
合同
画家对画廊老板说：“我的画版权不卖，只授权展览。”老板指着画里的太阳说：“那我把太阳涂成方形，算不算新作品？”画家怒吼：“你动一下试试！我保留追究太阳形状版权的权利！”
授权
新闻联播说：“全国人民喜迎油价上涨。”，司机：“我喜迎不了。”
搞笑
爸爸辅导作文：“‘我的妈妈’要写出特点。” 儿子写道：“我的妈妈特别能忍，她忍了爸爸十年，又忍了我八年。”
家庭
甲方：“首页要高端大气上档次，但预算有限。”乙方：“那用模板吧。”甲方：“不行，要有定制感。”
甲方
参观完豪装房，朋友问：“这墙上的画是真迹吗？” 主人：“假的，真的挂卧室，怕贼偷。” 朋友：“那卧室的贼就不怕偷了？”
讽刺
我对朋友说：“我决定要减肥了。”朋友问：“为什么突然这么励志？”我回答：“因为偶像说喜欢健康的粉丝，我不能拖后腿，从今天起，偶像的腹肌就是我的动力！”
励志
年检员：“你的车喇叭声音太小了。”车主：“我怕吓到路人，所以调小了。”
滑稽
“这冰箱怎么不制冷了？” “你插电了吗？” “插了。” “那你看下温控器。” “调了。” “那可能是压缩机坏了。” “压缩机在哪？” “你打开冰箱后面的盖子。” “打开了，里面有个小人在修冰箱。” “啥？” “他说‘这冰箱怎么不制冷了？’”
冷笑话
腐女A：“我觉得最虐的剧情是攻失忆忘了受。”腐女B：“不，最虐的是攻失忆后爱上了受的弟弟，还对他说：‘你哥是谁？’”
恶搞
顾客问老板："这碗面怎么又涨价了？"老板回答："因为面粉在减肥，越来越贵了。"
物价
浪漫主义诗人指着落叶说：“看，这是秋天写给大地的情书。”路人疑惑：“可这是你刚撕碎的废稿纸啊。”
生活
“闺女，天天说刷单，到底啥是刷单？” “就是网上做任务赚钱！” “哦...那你这刷的是单还是刷你爹我的棺材本啊？”
方言
一只拟人化的蜜蜂在办公室里对同事抱怨：“我今天又加班了，采了整整一天的花蜜，但老板却说我的报告甜度不够。”
奇幻
章鱼把八个腕足紧紧缠住自己的珊瑚洞穴，对想借住的虾虎鱼说：“合租？不可能！这里的每一寸空间都浸透了我的个人气息，连水流的味道都是专属的。”
动物
“老板，你这面膜怎么敷了之后，我的脸开始念诗了？” “哦，这是‘文艺面膜’，内含莎士比亚精华，敷完脸会背诵十四行诗。” “可它念的是《母猪产后护理》。” “那您买错了，那是隔壁‘农业面膜’的库存，不过效果更持久，建议您听完。”
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