梗图
网上段子：有人发消息：“在吗？认个爸爸。” 对方回复：“滚，我儿子已经够多了。” 发消息的人不死心：“爸爸，就认一次，给点零花钱。” 对方秒回：“认爸爸可以，先转我500块保证金。”
梗图
"杰克·威尔斯死后，我对着屏幕哭了三小时，然后发现他其实只是加载时间太长，还没刷新出来。"
梗图
随机笑话
观众吐槽："主播你房间好冷啊！" 主播淡定回复："因为我是冷场王啊！"
自嘲
A："我最近在学做饭。" B："建议你先学叫外卖，救人一命。"
毒舌
一个程序员对妻子说："我得去买点比特币。" 妻子问："为什么？" 程序员回答："因为我的区块链钱包里只有空气！"
科技
同事抱怨：“我老婆为了减肥，已经一周不吃晚饭了。”我问：“效果如何？”他叹气：“效果显著——我瘦了三斤，因为她不吃的那份全塞给我了。”
体重
“你为什么总说吃土？” “因为穷。” “那土是什么味道？” “有点咸，还有点甜，主要是心酸。”
幽默
“为什么我的蓝牙音箱连上后一直说‘请勿打扰’？” “它以为你在和它玩欲擒故纵。”
规则漏洞
松鼠把过冬的坚果全部分给了朋友，然后严肃地对兔子说：“记住，这不是借，是投资！明年我要收利息的，连本带利，一颗都不能少。”兔子抱着坚果愣住了：“你到底是松鼠还是放高利贷的？”
动物金钱
骆驼走进沙漠加油站，对工作人员说：“请加满水，98号的。”工作人员愣住：“水还有标号？”骆驼甩甩驼峰：“当然，我这两个‘油箱’很挑的，只喝深层矿物质水。”
错位
“人生而自由，却无往不在枷锁中。” 卢梭说完，被锁在书房里继续写书。
哲学
“医生，我的病治不好不怪我，是你开的药明明能治好，但我发现说明书上写‘副作用可能导致死亡’，为了不背锅，我就没吃。”医生问：“那现在呢？”答：“现在你背锅，因为你没写‘不吃也会死’。”
逻辑错位
老公捉奸冲进卧室，只见妻子和一条金毛犬在床上。老公怒吼：“你竟然和狗……”妻子淡定说：“别瞎说，它只是帮我舔伤口。”老公：“你伤口在嘴里？”
绿帽
医生对病人说：“你的手感觉麻木吗？” 病人回答：“不，医生，你摸的是我的手，但你的手放在我的腿上。”
触觉
导购举着锅说："这口锅煎炒烹炸都不粘！"演示时鸡蛋粘得铲子飞起，他立刻说："看到没有！连鸡蛋都舍不得离开锅底！这就是爱的魔力！"
反转
“虫洞里能打电话吗？” “理论上可以，但信号会穿越时空。” “那我会不会接到我爷爷的电话？” “有可能，但话费可能要从民国算起。”
科幻
hr宣布：“本次团建是野外生存训练。” 员工幽幽道：“我们每天都在职场生存，这算加班吗？”
户外
员工汇报："我和客户沟通毫无障碍。"经理抬头："对，你直接把他们沟通进了投诉名单。"
沟通
老婆问老公：“如果我老年痴呆了，你还会每天陪我吗？” 老公：“当然会，反正你现在问我钱花哪了，我也是转头就忘。”
调侃
老板在会议上说：“我们要和客户共创价值！”员工小声嘀咕：“共创就是他们动嘴我们跑腿。”
职场
“你相信自由意志吗？”朋友问。“当然，”另一个人回答，“我选择相信它。”朋友说：“那如果我不选择相信呢？”答：“那你就是被迫不信的。”
逻辑
病人对医生说：“我最近总是觉得累，是不是得了什么病？”医生看了看他说：“你这不是病，是懒。”
懒惰
老师问学生："你们知道什么是内卷吗？" 学生回答："就是明明作业写完了，还要假装没写完。"
内卷
“为什么企鹅的肚子是白色的？” “因为如果它肚子是黑的，你就能在冰面上看到它摔倒时像个煤球。”
冷幽默
“昨晚我梦见自己是个亿万富翁。” “那你怎么醒的？” “被闹钟叫醒的，我还想再睡会儿，把剩下的钱花完。”
幻想
"我不是不爱你，我只是更爱自由。"
渣男
“听说你从大厂离职后去送外卖了？竞业协议不管吗？” “管啊，但我每次送餐到对手公司，都顺手帮他们修电脑，他们CIO现在叫我‘技术顾问’。”
反杀
“你觉得我穿这件条纹衫显胖吗？” “不显胖，但显宽。” “那穿竖条纹呢？” “显高，但像斑马。” “那穿什么好？” “建议你穿隐身衣。”
吐槽
“每次洗车，我都觉得自己在给车洗澡，而车却在嘲笑我：‘你连自己都洗不干净，还给我洗？’”
自嘲
宇航员对地球指挥中心说：“报告，我刚刚在太空舱里加完班。” 指挥中心回复：“很好，这说明你已经适应了失重环境下的福报。”
社畜
神父问小男孩：“你祈祷的时候，为什么总是要同样的巧克力饼干？”男孩回答：“因为您在布道时总是念同样的祷文。”
宗教
“为什么你的机器人总在叹气？” “它最近在学人类的情感模块，但卡在‘上班’这个bug里了。”
幽默