密室
密室逃脱玩家撞见NPC，大喊：“我触发隐藏任务了？”NPC小声说：“别嚷，我是来问wifi密码的，员工通道信号太差。”
密室
随机笑话
老板对员工说："你这个月表现不错，我决定给你加薪！" 员工激动地问："真的吗？加多少？" 老板淡定地说："加个零。" 员工惊喜："十倍？！" 老板摇头："不，是加个零，比如1000变成10000。" 员工："那不就是十倍吗？" 老板："不，是1000变成10000，但你的工资是1000，加个零是10000，所以是十倍。" 员工："……"
反转
温瑞安笔下的大侠在暴雨中决战，他写道：“血是红的，雨是冷的，剑是快的。”编辑打电话催稿：“温先生，这场景您写了十章了，反派到底死没死？”温瑞安对着话筒低吼：“雨还没停，情绪不能断！”第二天报纸头条：“著名作家因拖欠稿费，被编辑追砍十条街，雨中共计逃亡八万字。”
讽刺
袋鼠妈妈急刹车时，育儿袋里的小袋鼠被甩到前窗又弹回来。小袋鼠晕乎乎地问："妈妈，我们是在玩蹦床吗？"袋鼠妈妈紧张地检查孩子："对不起宝贝，我忘记跳跃时该收紧育儿袋了！"
动物
一个男人在末世里跑进教堂，对神父大喊：“神父，丧尸来了！我该怎么办？”神父淡定地说：“主会保佑你的。”男人急道：“可那些丧尸不信主啊！”神父想了想：“那你去给它们传教吧。”
末世
王健林开会时说：“我们要有‘建林’（见林）的视野，不能只盯着一棵树。”广东同事小声说：“王生，我哋系咪要去行山‘见林’啊？”
方言
一个小孩在假哭，爸爸说：“别装了，我知道你没哭。”小孩说：“不，我在练习，以后好骗老婆。”爸爸愣住了。
幽默
学生问老师：“我考试只考了10分，怎么办？”老师绝望地说：“你上课都干嘛了？”学生答：“听你讲笑话。”老师：“那你怎么不学习？”学生：“因为你的笑话太冷，我冻住了。”
教育
武侠小说中，魔教教主伪装成菜鸟混入正派，总被小师妹救。小师妹总叹气：“你这功夫连鸡都打不过。”教主内心暗爽：“她关心我。”直到敌袭，小师妹一剑横扫干军，教主震惊：“你武功这么高？”小师妹低头：“其实我是武林盟主女儿，装弱是为引魔教教主现身……等等，你刚才用的招式是魔教绝学？”教主摘下面具：“巧了，我装菜鸟是为追查盟主女儿……现在双向暗恋加身份对立，咋办？”
江湖
网红晒健身照："每天坚持打卡！" 网友扒出照片窗帘光影全一样，评论："你家的太阳24小时不挪窝？"
打脸
“为什么你总把手机放枕头底下？” “习惯了，这样闹钟响的时候我就能立刻关掉继续睡。”
习惯
30岁男子娶了65岁富婆，深情告白：“我不在乎年龄。” 葬礼上他哭晕三次，直到律师宣读遗嘱：“全部遗产捐给流浪猫，因为他上次偷藏了我的假牙。”
反转
鸡对猴说：“你为什么总上蹿下跳？”猴回答：“因为属鸡的天天叫我‘猴急’，我得对得起这称号。”
生肖
烂尾楼前，一个民工蹲在地上吃盒饭，业主们骂开发商。民工抬头：“你们说的跑路老板，是不是戴眼镜的？”业主说对。民工擦擦嘴：“那是我老乡，他跑路前给我发了条微信，说要是有人找他，让我转告：他在马尔代夫买了岛，欢迎去度假。”
扮猪吃虎
“你最近怎么总是‘emo’？” “因为我发现‘躺平’也躺不平，连‘摆烂’都卷起来了。” “那怎么办？” “只能‘破防’了。”
网络热词
新员工问老员工：“咱们银行的核心竞争力是什么？”老员工答：“是柜员能憋尿一上午，客户经理能喝酒不倒，行长能开会不睡。”新员工又问：“那风险呢？”老员工答：“风险是憋尿憋出结石，喝酒喝出胃出血，开会睡出颈椎病。”
身份
病人：“医生，我总写日记头疼。”医生看了看日记：“你写道‘昨天打麻将到三点，今天开会睡了一天’——这是头疼日记还是摸鱼日记？”
医疗健康
“你要不要试试这个新口味薯片？”“我拒绝。”“为什么？”“因为它的名字叫‘拒绝梗’薯片。”
食物
“为什么你的手账本这么厚？” “因为每页只写一行字，然后贴满贴纸。” “那内容呢？” “内容在贴纸背面。”
手账
“我签名写‘我没什么好说的’。” “那你怎么回评论？” “我就复制签名，然后对方说‘那你别回啊’，我就改成‘我没什么好说的，除了这句’。”
循环
“为什么严肃文学作家都不爱笑？”“因为笑会破坏深度。”“那喜剧作家呢？”“他们笑是为了掩饰深度。”“那读者呢？”“读者笑是因为没看懂深度。”“那您呢？”“我是写评论的，不笑是因为没收到稿费。”
评论
“老板，你这包子怎么卖？” “一块钱一个。” “那来两个。” “好嘞，两块钱。” “那你这包子是肉馅的吗？” “是的。” “那为什么我咬了一口没看到肉？” “因为肉在馅里，不在皮上。”
日常
“请问赠送面积算在房产证里吗？” “算，算在您梦里。” “那梦里能住人吗？” “能，但醒来要交物业费。”
幽默
超速被拍后收到罚单，同事安慰："就当给高速公路众筹了。" 我苦笑："众筹我懂，但为啥每次都是我当韭菜？"
自嘲
一个人问时间旅行者：“如果你能回到过去，你会改变什么？”时间旅行者说：“我会告诉年轻的我多买点比特币。”那人又问：“那你买了吗？”时间旅行者叹气：“没有，我忘了在哪个时间点买的。”
讽刺
“我参加了马拉松，结果最后一名。”教练说：“那你下次多训练。”我回答：“不用了，反正我也跑不快。”
运动
夸对方眼睛好看："你瞳孔地震的样子真美"，其实想说你眼里有星辰
自嘲
“为什么你打卡时总是闭着眼睛？” “因为我在祈祷它别显示‘迟到’。”
职场
朋友指着QQ头像的“隐身”状态说：“以前‘隐身’是为了躲暗恋的人，现在‘隐身’是为了躲老板。从‘轻轻的我走了’到‘偷偷的我还在’，这就是成长。”
调侃
一个孩子对他的朋友抱怨：“我爸妈给我报了五个补习班。” 朋友问：“那你还有时间玩吗？” 孩子回答：“有啊，我在语文补习班上写数学作业，在数学补习班上写英语作业。
压力
网友晒图："我家厨房在卫生间里，炒菜时马桶就在灶台旁边。"
生活