次数
他叹气：“相亲十次全败，可能我注定孤独一生。” 她递纸巾：“别难过，你只是精准避开了所有正确答案。”
次数
随机笑话
打工人深夜加班发朋友圈："‘福报’的意思是，你赚钱的速度永远追不上体检报告更新的速度。"
解构
新人问："‘持续优化’到底要优化到啥时候？" 前辈答："直到下次报告需要‘持续优化’的时候。"
循环
管理员车停在路边，路人问："这车怎么没车牌？" 管理员淡定回答："因为这是管理专用车，不需要车牌管理。"
讽刺
老板说："最近公司效益不好，大家少吃一顿吧。" 员工问："是午饭吗？" 老板："是工资。"
职场
老板问我：“你为什么总准时下班？”我回答：“因为内卷需要体力，我得保存实力躺平。”
解构
打电话给暗恋对象，结果不小心按到免提，整个宿舍都听到我说：“我好喜欢你啊！”
慌乱
老孙退休后天天去广场舞，儿子问："爸，您跳得怎么样？"老孙得意："我可是领舞！"儿子追问："领多少人了？"老孙挠头："就我一个，他们嫌我跳得差。"
跳舞
面试官问我：“你最大的缺点是什么？”我回答：“诚实。”面试官说：“我不认为这是个缺点。”我说：“真的吗？我一点都不在乎你怎么想。”
面试
博物馆讲解员指着一件青铜器说："这是商代的酒器，距今3000多年。"游客问："能保真吗？"讲解员答："当然，上周刚从潘家园收来的。"
文物
鲁班七号问妲己：“为什么大家团战都先打我？”妲己回答：“因为你头上写着‘来打我呀’，还自带语音‘来呀来呀’。”
游戏趣闻
实习生对老板说：“我想请假去考驾照。” 老板严肃道：“你连复印机都不会用，还想开车？”
职场
CEO兴奋宣布："我们全面上云后每年省50万！" CFO幽幽补充："但云服务商刚发来账单，迁移故障导致的数据恢复费...刚好50万。"
迁移
儿子问爸爸："爸爸，为什么你要和妈妈结婚？" 爸爸回答："因为当时我瞎了眼。" 妈妈在一旁冷笑："哼，我当时也是聋了耳朵！"
家庭
小张问小赵："你知道电影咖为什么冬天不怕冷吗？" 小赵说："不知道。" 小张笑道："因为他们习惯了‘冷’镜头！"
趣味
妻子对闲人说：“你去把垃圾倒一下。”闲人回答：“急什么？垃圾又不会自己跑掉。”
家庭
元宇宙里开会，领导说：“大家把摄像头打开。”结果全是虚拟形象，有人顶着狗头说：“汪，我开了。”
职场
深夜刷到一条emo文学：'我像凌晨三点的便利店，明明在发光，却无人光顾。' 朋友评论：'那你要不要试试卖关东煮？'
冷幽默
看视频时弹幕飘过一句：“这剧情太虐了，我要给编剧寄刀片！” 后面紧跟着一条：“地址发我，团购便宜。”
幽默
魔术师表演时对观众说："我能让全场掌声消失！"台下鸦雀无声，他尴尬道："看，成功了吧？"观众怒吼："这叫才艺？"
才艺
新兵训练时，教官问："如果你在战场上遇到敌人，你会怎么做？"新兵回答："我会大喊‘为了胜利！’然后冲上去！"教官点点头："很好，那如果你发现敌人有坦克呢？"新兵想了想："那我就大喊‘为了和平！’然后跑回来！"
战争
大学生在便利店打工，对买速溶咖啡的大爷嘟囔："喝这个不如喝中药。" 大爷笑："你这批货是巴西雨季滞销豆，深度烘焙掩盖霉味。" 后来店长赶来鞠躬："教授！您来抽查食品质量怎么不先说一声？"
校园
网购了一件衣服，卖家说："绝对正品，假一赔三！" 结果收到包裹，里面装着四件衣服。
网购
老婆半夜把老公摇醒，说：“我刚才梦到你出轨了！”老公睡眼惺忪地说：“别闹了，我哪有那精力。”老婆不依不饶：“那你发誓！”老公举手说：“我发誓，要是我出轨了，就让我不得好死！”第二天，老公在街上碰到个算命的，算命的说：“你印堂发黑，怕是有血光之灾啊。”老公笑道：“别瞎说，我老婆昨晚刚梦到我出轨而已。”算命的一愣：“等等，你老婆是不是长头发，穿红睡衣？”老公大惊：“你怎么知道？”算命的叹气：“唉，昨晚我也梦到你了。”
梦境
“赛博朋克世界的警察最讨厌什么？” “无人驾驶的犯罪。”
社会
艺术家：“这幅画叫《无题》。” 观众：“是因为你也不知道画的是什么吧？”
艺术
婚礼上，司仪问新郎："以后家里谁说了算？"新郎说："我老婆！"司仪又问："那家务活谁干？"新郎说："我干！"司仪再问："那工资卡谁管？"新郎说："她管！"这时新娘突然说："老公，婚房写谁名字？"新郎一愣："这个……我们再商量商量？"
婚礼
孩子问："为什么月亮跟着我走？" 父亲严肃道："因为它的导航系统利用了你的童年隐私协议，且拒绝GDPR管辖。"
反常识
LP："为什么基金又亏了？" GP："都怪市场太理性！" LP："那您哭什么？" GP："我杠杆加得不够感性…"
杠杆
丈夫半夜笑醒，妻子问：“梦到什么了？”丈夫说：“梦见你答应给我零花钱翻倍。”妻子说：“继续睡吧，梦里什么都有。
夫妻
乘客问空姐：“飞机为什么飞这么高？”空姐答：“因为地上的人吃饭爱看手机，我们怕他们拿筷子捅下来。”
乘机