删库
新人问DBA："怎么快速删除百万条数据？" DBA回答："你对着服务器喊三次'DROP TABLE'试试。"
删库
随机笑话
医生对颈椎病人说：“你这病，少看手机多运动。” 病人回答：“那我看电脑行吗？”
医疗
孩子问："妈妈，为什么爸爸从不洗碗？"妈妈答："因为他怕打破你的童年回忆。"
幽默
学生问："诸葛亮草船借箭时为什么不直接网购？"老师答："快递小哥会问：'亲，您要借几支箭？包邮哦亲！'但当时没WiFi！"
历史
老板在办公室大喊：“谁把我的重要邮件删了？”员工小声说：“我以为是垃圾邮件，因为标题是‘紧急：您的账户即将过期’。”老板怒吼：“那是我发的工资单提醒！”
工作
网友发帖："推荐冷门作家尤多拉·韦尔蒂，她的《三角洲婚礼》超赞！" 下面回复："她不算冷门吧，得过普利策奖呢。" 楼主坚持："但她的短篇小说集《金苹果》真的没人读。" 另一人回复："那本是文学经典，经常被大学课程引用。"
反转
推理作家摔下楼梯大喊："凶手是…" 路人冷静接话："地心引力。"
反转
病人对医生说：“医生，我最近总是觉得自己像一只猫。”医生问：“这种情况持续多久了？”病人回答：“喵。”
冷幽默
00后新人提交离职报告，理由写：“贵司的加班文化太浓厚，我年纪小，怕长不高。”HR沉默良久。
社畜
投资人问创业者："你的商业模式是什么？" 创业者回答："先烧钱，再赚钱。" 投资人又问："如果钱烧完了呢？" 创业者笑着说："那就再融一轮。"
融资
机器人对医生说：“我最近总是漏电。”医生检查后说：“建议你换个插座，顺便记得说‘请问您需要充电吗？’而不是‘要死机了’。”
科技生活
外包公司老板对员工说：“我们接到一个紧急项目，客户要求三天完成。”员工问：“那我们需要加班吗？”老板回答：“不，你们正常下班，我会把项目转包给另一家公司，他们承诺一天完成。”
外包
老师对学生说：“养成阅读的习惯很重要。” 学生回答：“我已经养成了，每天睡前都看手机。” 老师无语。
阅读
朋友问熬夜冠军："你怎么每天都这么晚睡？"，他回答："因为早睡是对夜晚的不尊重"。
熬夜
电脑蓝屏了，我气得拍桌子，同事问我怎么了，我说："我的电脑在抗议加班！"
幽默
主播："为什么直播间这么冷清？" 观众："因为你没开暖气，还一直讲冷笑话！"
自嘲
普京对镜整理西装时突然笑出声："西方说我掌权20年没休假——他们不懂，上班就是我的带薪摸鱼。"
社畜
解说在比赛中大喊：“这位选手操作太精彩了，他躲掉了所有技能！” 观众小声说：“可他是我方的啊，他在躲队友的治疗。”
比赛
她问："你月薪多少？" 我掏出计算器按了半天："减掉房贷和外卖，还剩-500。" 她叹气："你这情况……挺难精准扶贫的。"
扎心
面试官问："你最大的缺点是什么？" 求职者答："诚实。" 面试官："我不认为这是个缺点。" 求职者："我才不在乎你怎么想。"
求职
朋友问："为什么她自拍总比我好看？" 我安慰："可能她的手机‘近视’，自带模糊滤镜"。
比美
离心机突然停转怒吼：“再超速转我就把样品全泼你白大褂上！”助理默默插电：“刚连了特斯拉电池，现在你归埃隆·马斯克管了。”
实验
裁判对球员说："你带球跑得像在逛菜市场。"球员回答："那您得给我发个‘最佳买菜奖’。"
运动
顾客：“这玉佩摸着好冷啊。”老板：“当然了，这是寒玉，冬天戴更冷。”
文玩
朋友问我："你为什么总自称废物？" 我答："因为这样别人夸我时就会显得特别真诚。"
生活
球员问裁判：“这个点球怎么判？”裁判回答：“根据我的心情，今天算你运气好。”
讽刺
白羊座和金牛座吵架，白羊座说："我生气了！"金牛座回："哦，那你先气着，我去吃个饭。"
星座
室友说空调坏了，我嘀咕：“中央空调确实麻烦，上个月温控系统误判室温，直接给我卧室下了场人工雪，羽绒被都湿透了。”
装愁
地产文案写着："离尘不离城"，大爷打电话咨询："你们尘土飞扬的楼盘到底每平米多少钱？"
误解
为什么环保主义者不喜欢玩扑克？因为每次看到森林被砍伐的牌面，他们都会大喊："这牌太不环保了！"
环保
老板问员工："为什么你今天工作效率这么低？" 员工回答："因为我的理性崩溃了，需要重启。"
职场