备考
中考前夜，妈妈端来牛奶说：“喝了好睡觉，明天精神好。”孩子说：“妈，我喝的是咖啡，今晚准备通宵。”妈妈惊呼：“那明天考试怎么办？”孩子淡定道：“明天靠意志力。”
备考
随机笑话
新手倒车半天进不去，保安过来指挥："左打轮！回正！再倒！" 车终于停好，新手感动地说："您真是高手！" 保安："我是看车的，刚才喊的是旁边那辆。"
新手
朋友玩体感赛车时疯狂扭动，他老婆路过说：“你现实中学车要是这么卖力，科目二至于挂五次吗？”
游戏
"我家孩子期末考试又考了年级第一，愁死我了。" "这有什么好愁的？" "他非说要低调，让我别去家长会炫耀。"
凡尔赛
文案对设计师说：“这个Logo能不能再大一点？”设计师回答：“你确定要大？再大就成二维码了！”
职场
老婆问老公：“如果我变胖了，你还会爱我吗？” 老公说：“当然，我一直爱的是你这个人，不是你的体重。” 老婆感动地说：“那你为什么每次我吃东西的时候都盯着我看？”
婚姻
魔尊抓来一个程序员逼他破解仙界阵法，程序员看了看符咒说：“这代码连注释都没有，谁写的？”魔尊沉默片刻：“……是前任魔尊，他飞升前留下的。”
玄幻
有人发：‘深夜加班，好辛苦。’ 结果照片右下角显示拍摄时间是下午三点。
加班
桃花对路人说：“别摘我，我会疼。”路人说：“放心，我只是来拍照的，不是来‘采’访的。”
生活
新手女司机倒车撞树，保险员查看后说："车牌弯了。"女生认真问："那...我摇号摇中的指标会歪吗？"
新手
奶奶突然掏出Switch：“来比《塞尔达传说》速通，我用脚柄都能赢你。”孙子愕然：“您什么时候会的？”奶奶推老花镜：“当年在红白机上救公主时，你爸还是细胞呢。”
游戏
篮球教练对队员说："你们要像磁铁一样团结！" 结果比赛时五个人抢一个篮板，全吸在了一起。
篮球
老师："你作文写《我的梦想》怎么空白？" 学生："我的梦想就是不用写作业。" 家长："重写！梦想是考上哈佛！" 学生："那还是让我空白吧。"
学习
朋友问我：“为什么摩擦会生热？”我回答：“就像你和我争论时，我们的观点在摩擦，气氛就热了。”朋友点头：“难怪我们吵架会出汗！”
幽默
观众吐槽："《向往的生活》里他们天天做饭，怎么没人说《舌尖上的综艺》？"
美食
宇航员问AI："火星上能点外卖吗？"AI回复："当前配送费超过您的退休金，建议啃太空土豆。"
科技
保洁阿姨在茶水间叹气："今年公司效益不好，年终奖才发了五万，不够给孩子交兴趣班学费。" 新来的实习生安慰："阿姨别难过，我年终奖只有三千。" 此时董事长路过，对实习生恭敬道："大小姐，您体验生活结束了吗？财务说您五百万年终奖还没签收。"
错位
海王对妹子说："我手机掉水里了。" 妹子冷笑："是掉鱼塘里了吧？"
讽刺
为什么社交媒体朋友不可信？他们点赞时说："你最好看了，才怪。"
信任
外卖小哥送餐迟到一小时，顾客抱怨道：“你怎么这么慢？”小哥擦汗说：“路上遇到个车祸，我帮忙救人去了。”顾客感动地说：“原来如此，那你真是好人。”小哥点头：“是啊，那车祸是我骑太快自己撞的。”
讽刺
一楼邻居抱怨：“你半夜爬楼动静太大！”我道歉。二楼邻居骂：“再爬楼吵我睡觉，我弄死你！”我忍了。三楼大爷探头：“小伙子，爬楼健身呢？”我点头。四楼大妈喊：“加油，你比电梯快！”我得意。爬到五楼，一壮汉堵门：“我盯你半天了，你这爬楼姿势不对，容易伤膝盖——来，我教你一套科学的，学不会别想走！”
生活
密室坦克里，新兵问老兵："为啥咱们坦克没窗户？" 老兵淡定道："怕你看到密室价格吓晕！"
调侃
一个孩子对他的朋友抱怨：“我爸妈给我报了五个补习班。” 朋友问：“那你还有时间玩吗？” 孩子回答：“有啊，我在语文补习班上写数学作业，在数学补习班上写英语作业。
压力
社畜离婚后自嘲："老板说‘公司是你家’，我信了，结果老婆说‘那离婚你净身出户，反正家里东西都是公司的’。"
社畜
相亲时女方问男方："你有房吗？"男方回答："有，心房。"女方冷笑："现在相亲都开始卷器官了是吧？"
婚恋
一个物理学家走进虫洞酒吧，酒保问："你要喝什么？" 物理学家回答："请给我一杯从未来回来的啤酒。" 酒保说："抱歉，我们只供应现在的饮品。"
科技
登山队员在悬崖边喊：“前面有‘险’路！”队友用东北话回：“别扯犊子，那不就是个‘显’摆的坡吗？”
冒险
网友A："明星离婚关你屁事"，网友B："关你屁事还评论我"，网友A："关你屁事管我评论"，管理员："已屏蔽"。
互怼
网红教人化妆，说："这个粉底液超持久！" 刚说完打了个喷嚏，脸上露出原本的肤色。
翻车
妈妈对儿子说："你看别人家的孩子多优秀！" 儿子回答："那你为什么不去鸡别人家的娃？"
家庭
顾客问："老板，这西瓜甜吗？" 老板回答："甜得我都舍不得卖！" 顾客说："那你自己留着吧。"
反差