推脱
渣男说：“我其实很爱你，但我妈不同意我们在一起。” 朋友吐槽：“你上次分手说你爸不同意，上上次说你家狗不同意，这次轮到你妈了？”
推脱
随机笑话
老吴退休后学跳舞，老伴吐槽："你跳得像打太极。"老吴不服："你懂啥？这叫退休式蹦迪。"
跳舞
医生对胃痛病人说："你吃泡面太多了。" 病人震惊："不可能！我每次都是严格按照包装上写的3分钟泡的！"
医疗
程序员男友写了个甜宠程序，每天自动发消息：“宝贝，今天也是爱你的一天哦！”结果服务器宕机了，他连夜加班修bug，自嘲道：“这下连AI都比我更会谈恋爱了。”
社畜
朋友圈有人发："单身久了，连狗看我眼神都不对。" 下面评论："狗可能觉得你像骨头。"
单身
印刷厂工人抱怨："现在的人都不看书了，我们的活越来越少。"同事回答："别担心，至少我们还能印钞票。"
印刷
相亲时女方问：“你户口在哪儿？” 男方答：“北京。” 女方很满意。 男方接着说：“集体户口。” 女方问：“单位能解决住房吗？” 男方答：“单位是公厕管理处。”
讽刺
路人："这花真美。" 杠精："美是主观概念，你问过花的意见吗？说不定它觉得自己丑哭了。"
诡辩
"钓鱼时最怕什么？" "怕鱼突然掏出手机扫码验证是不是诈骗饵！"
规则漏洞
小王微博签名写着"每天都要正能量"，朋友问他："那你知道正能量最怕什么吗？" 小王疑惑，朋友说："怕‘负’（富）二代，因为一碰就抵消！"
冷笑
闺蜜抱怨："每次卸妆都感觉在给手机擦屏幕。" 我："那你脸挺费酒精棉片的。"
闺蜜
医生对病人说："你要多运动，每天走一万步。" 病人惊讶地问："那我现在的步数算吗？" 医生摇头："你是指从病床走到厕所的那几步？"
医疗
家族聚会上爷爷感叹：“咱家传统就是团结！” 孙子小声嘀咕：“是啊，互相捆绑着下沉的传统。”
家庭
海归妈妈让孩子背古诗，孩子张口就是："床前明月光，疑似...呃...地上霜？"妈妈怒道："国外白待了！"
教育
变异巨鼠冲过来时，小张突然掏出员工卡：“看清楚！我是隔壁公司的，祸害别找错门！”
身份
算法宠儿面试时说："我擅长优化！"面试官问："怎么把大象装冰箱？"答："先O(1)开门，再O(n)塞大象，最后O(1)关门！"
面试
年会上，领导说：“为了感谢大家的辛勤付出，公司决定送每人一份礼物。”大家很期待，结果礼物是一张“加班券”。
无奈
小明对爸爸说：“爸爸，我在虚拟世界里养了只狗。”爸爸问：“它听话吗？”小明说：“可听话了，我让它坐下，它就说‘网络连接失败，请检查您的设置’。”
生活
小明问老师：“为什么我们要学数学？”老师说：“因为生活需要计算。”
校园
广东人第一次看到雪："哇！好靓嘅白糖啊！" 然后舔了一口路灯杆。
广东
妖兽化形后去人间逛街，被警察拦住查身份证。妖兽掏出“千年狐妖证”，警察严肃道：“变回原形我看看。”妖兽委屈：“这里人太多，我害羞……”警察指着监控：“变不变？不变算你无证变形。”
玄幻
老板说："我们要搞元宇宙办公。" 员工们哭了："原来现实中的加班也是虚拟的。"
职场
面试官问：“你如何处理压力？”小镇做题家掏出五三：“您指物理压强还是心理压强？我这有专项训练题。”
职场
美国人说：“我们国家最自由！” 别人问：“为什么？” 美国人回答：“因为我们可以自由选择哪家医院破产。”
讽刺
有人来查档案，问：“请问能查到我爷爷的档案吗？” 工作人员回答：“按规定，去世未满三十年的不能查。” 那人说：“我爷爷都去世六十年了。” 工作人员说：“那更查不了了，档案按规定保存五十年，已经销毁了。”
规定
病人对心理医生说：“医生，我总觉得自己是一栋房子。” 医生问：“这种情况持续多久了？” 病人回答：“从上次那个驱魔师对着我喊‘这栋房子被诅咒了’开始。”
悬疑灵异
吴邪看着闷油瓶的笔记疑惑道："这‘起灵’是什么意思？"胖子插嘴："就是提醒你起床铃响赶紧溜，别被老板逮着加班！"
日常
医生："不吃晚饭能减肥"，病人："那不吃早饭能成仙吗？"
减肥
大佬晒出元宇宙豪宅截图，路人惊叹："这得多少钱？"，大佬回复："充话费送的。"
扮猪
宝宝吃奶时突然打嗝，妈妈说："慢点喝。"宝宝回答："这奶有气，得摇一摇。"
可爱
宇航员问AI："你会讲硬科幻笑话吗？"AI回答："当然。为什么黑洞从不单独行动？——因为它需要事件视界个伴！"
人工智能