求生错位
飞机失事，一群幸存者流落荒岛。一个瘦弱的程序员整天缩在角落发抖，大家觉得他没用。直到一群野人冲来，首领举着长矛吼：“你们中最强的是谁？”众人沉默时，程序员突然站起来，推了推眼镜说：“让我先问问——你们用的什么操作系统？”野人一愣：“Windows XP。”程序员冷笑：“漏洞百出。”他随手捡起树枝，十分钟后野人的长矛系统全崩溃了。野人跪地高呼：“神！”程序员转头对同伴说：“现在，谁能帮我修好我的咖啡机？”
求生错位
末日丧尸爆发，一伙人躲进超市。一个穿花衬衫的胖子整天只关心找零食，被队长骂“废物”。丧尸群突破大门时，胖子慢吞吞拿起货架上的薯片袋，捏出尖锐响声。丧尸突然全部停住，转向胖子。他撕开包装，“咔嚓”一声，丧尸们竟整齐地跳起了踢踏舞。队长目瞪口呆，胖子嚼着薯片嘟囔：“我以前是马戏团驯兽师，专训听觉敏感的动物——包括这些听力过度的丧尸。”
求生错位
海上游轮沉没，几人挤上救生艇。其中有个戴金链的光头大汉不停念叨：“我好怕水。”众人鄙视。鲨鱼鳍围来时，大汉突然脱掉外套跳下水，对鲨鱼打了一套复杂手语。鲨鱼们排队点头，还托着他游了一圈。他爬回艇上解释：“别误会，我是海洋馆手语翻译，刚告诉它们演出取消了。”
求生错位
登山队遇雪崩困在山洞，一个娇小的女生一直哭哭啼啼说想家。队长不耐烦：“哭有什么用？”突然洞口被巨石堵死，女生擦干眼泪，摸了摸岩石纹理，从背包掏出小化妆镜对准缝隙反射光线，又用发卡捅了捅石缝。十分钟后，巨石轰然裂成两半。她害羞地说：“那个……我其实是地质大学爆破专业第一名，但妈妈总说女孩子要温柔。”
求生错位
荒野求生节目中，一个穿西装的中年大叔总躲在树后抱怨蚊子多，被观众嘲讽“最差选手”。当队伍被狼群包围时，大叔突然整了整领带，走到头狼面前发出抑扬顿挫的狼嚎。头狼愣住，居然趴下摇尾巴。大叔回头对镜头说：“抱歉，我是跨国谈判专家，擅长解决冲突——包括跨物种的。”
求生错位
随机笑话
新手倒车半天进不去，保安过来指挥："左打轮！回正！再倒！" 车终于停好，新手感动地说："您真是高手！" 保安："我是看车的，刚才喊的是旁边那辆。"
新手
朋友玩体感赛车时疯狂扭动，他老婆路过说：“你现实中学车要是这么卖力，科目二至于挂五次吗？”
游戏
"我家孩子期末考试又考了年级第一，愁死我了。" "这有什么好愁的？" "他非说要低调，让我别去家长会炫耀。"
凡尔赛
文案对设计师说：“这个Logo能不能再大一点？”设计师回答：“你确定要大？再大就成二维码了！”
职场
老婆问老公：“如果我变胖了，你还会爱我吗？” 老公说：“当然，我一直爱的是你这个人，不是你的体重。” 老婆感动地说：“那你为什么每次我吃东西的时候都盯着我看？”
婚姻
魔尊抓来一个程序员逼他破解仙界阵法，程序员看了看符咒说：“这代码连注释都没有，谁写的？”魔尊沉默片刻：“……是前任魔尊，他飞升前留下的。”
玄幻
有人发：‘深夜加班，好辛苦。’ 结果照片右下角显示拍摄时间是下午三点。
加班
桃花对路人说：“别摘我，我会疼。”路人说：“放心，我只是来拍照的，不是来‘采’访的。”
生活
新手女司机倒车撞树，保险员查看后说："车牌弯了。"女生认真问："那...我摇号摇中的指标会歪吗？"
新手
奶奶突然掏出Switch：“来比《塞尔达传说》速通，我用脚柄都能赢你。”孙子愕然：“您什么时候会的？”奶奶推老花镜：“当年在红白机上救公主时，你爸还是细胞呢。”
游戏
篮球教练对队员说："你们要像磁铁一样团结！" 结果比赛时五个人抢一个篮板，全吸在了一起。
篮球
老师："你作文写《我的梦想》怎么空白？" 学生："我的梦想就是不用写作业。" 家长："重写！梦想是考上哈佛！" 学生："那还是让我空白吧。"
学习
朋友问我：“为什么摩擦会生热？”我回答：“就像你和我争论时，我们的观点在摩擦，气氛就热了。”朋友点头：“难怪我们吵架会出汗！”
幽默
观众吐槽："《向往的生活》里他们天天做饭，怎么没人说《舌尖上的综艺》？"
美食
宇航员问AI："火星上能点外卖吗？"AI回复："当前配送费超过您的退休金，建议啃太空土豆。"
科技
保洁阿姨在茶水间叹气："今年公司效益不好，年终奖才发了五万，不够给孩子交兴趣班学费。" 新来的实习生安慰："阿姨别难过，我年终奖只有三千。" 此时董事长路过，对实习生恭敬道："大小姐，您体验生活结束了吗？财务说您五百万年终奖还没签收。"
错位
海王对妹子说："我手机掉水里了。" 妹子冷笑："是掉鱼塘里了吧？"
讽刺
为什么社交媒体朋友不可信？他们点赞时说："你最好看了，才怪。"
信任
外卖小哥送餐迟到一小时，顾客抱怨道：“你怎么这么慢？”小哥擦汗说：“路上遇到个车祸，我帮忙救人去了。”顾客感动地说：“原来如此，那你真是好人。”小哥点头：“是啊，那车祸是我骑太快自己撞的。”
讽刺
一楼邻居抱怨：“你半夜爬楼动静太大！”我道歉。二楼邻居骂：“再爬楼吵我睡觉，我弄死你！”我忍了。三楼大爷探头：“小伙子，爬楼健身呢？”我点头。四楼大妈喊：“加油，你比电梯快！”我得意。爬到五楼，一壮汉堵门：“我盯你半天了，你这爬楼姿势不对，容易伤膝盖——来，我教你一套科学的，学不会别想走！”
生活
密室坦克里，新兵问老兵："为啥咱们坦克没窗户？" 老兵淡定道："怕你看到密室价格吓晕！"
调侃
一个孩子对他的朋友抱怨：“我爸妈给我报了五个补习班。” 朋友问：“那你还有时间玩吗？” 孩子回答：“有啊，我在语文补习班上写数学作业，在数学补习班上写英语作业。
压力
社畜离婚后自嘲："老板说‘公司是你家’，我信了，结果老婆说‘那离婚你净身出户，反正家里东西都是公司的’。"
社畜
相亲时女方问男方："你有房吗？"男方回答："有，心房。"女方冷笑："现在相亲都开始卷器官了是吧？"
婚恋
一个物理学家走进虫洞酒吧，酒保问："你要喝什么？" 物理学家回答："请给我一杯从未来回来的啤酒。" 酒保说："抱歉，我们只供应现在的饮品。"
科技
登山队员在悬崖边喊：“前面有‘险’路！”队友用东北话回：“别扯犊子，那不就是个‘显’摆的坡吗？”
冒险
网友A："明星离婚关你屁事"，网友B："关你屁事还评论我"，网友A："关你屁事管我评论"，管理员："已屏蔽"。
互怼
网红教人化妆，说："这个粉底液超持久！" 刚说完打了个喷嚏，脸上露出原本的肤色。
翻车
妈妈对儿子说："你看别人家的孩子多优秀！" 儿子回答："那你为什么不去鸡别人家的娃？"
家庭
顾客问："老板，这西瓜甜吗？" 老板回答："甜得我都舍不得卖！" 顾客说："那你自己留着吧。"
反差