售楼
售楼小姐带看豪装样板间，客户问：“这房子装修多少钱？”小姐答：“每平米一万。”客户惊呼：“这么贵？”小姐淡定道：“不贵，您看这水晶吊灯，开关上都镶钻。”客户凑近一看：“这钻怎么有点掉色？”小姐：“哦，那是我们贴的闪粉贴纸，为了突出奢华感。”
售楼
随机笑话
银行来电催款：“您公司贷款逾期三个月了。”老板淡定回复：“我在等你们利息打折呢，听说长期客户有优惠？”对方沉默十秒后挂断。
催收
三体人对地球人说：“我们决定放弃侵略。”地球人惊喜：“为什么？”三体人：“算了一下，你们这里的房价，连我们都脱水。”
社会现实
画廊老板对顾客说："这幅画是毕加索的真迹。"顾客问："那为什么签名是张三？"
画廊
A：“你看视频开弹幕吗？”B：“开啊，不然怎么知道别人是怎么骂我的。”
日常
妻子半夜回家发现床下有人，冷静道："出来吧，我看到你了。" 床下爬出邻居老王，妻子突然大笑："哈哈哈我骗你的！" 此时衣柜传来声音："卧槽，那我能出来了吗？"
捉奸
含羞草一碰就合拢，同事笑它：“你这应激反应，比我们听到甲方修改意见时还快。”
社畜
顾客拿着一个破洞的袜子来退货：“我买回去才穿了一天就破了！”店员检查后说：“先生，这破洞的位置…您是不是左脚穿到右脚了？”顾客理直气壮：“那又怎样？你们卖袜子的时候可没说清楚左右啊！”
退货
HR："我们公司提倡狼性文化。" 员工："所以工资是肉骨头？"
幽默
"打榜最重要的是什么？" "手速！" "不，是银行卡余额！"
真相
队友问我："你为什么总是躲在草丛里？" 我回答："因为我是伏地魔啊！"
游戏
对面公屏："就这水平还打电竞？" 祖安人："你爹我用脚操作都比你这孤儿强"
嚣张
老婆煮泡面时问我：“你想吃红烧牛肉还是鲜虾鱼板？” 我兴奋地点了红烧牛肉，结果她递过来一包调料粉说：“闻闻味道就行，面是我的。”
生活
"你知道为什么打榜群禁止闲聊吗？" "怕耽误大家切号刷数据！"
规则
粉丝问："能结婚吗？" 程序回复："功能未解锁，请先完成‘单身狗拯救计划’任务链坑。"
互动
原子核安慰电子："别总绕圈跑了。"电子委屈道："你以为我想？你一松手我就飞没影了！"
物理
在电梯里放了个屁，为了掩饰就说：“谁放屁了？”结果电梯里的人都摇头，最后我妈说：“别装了，就你一个人。”
尴尬
为什么史诗里的巫师从不打喷嚏？因为他们会‘魔法’屏蔽！
滑稽
心理医生问病人："你总是觉得有人跟踪你吗？" 病人回答："不，医生，我从不觉得有人跟踪我。" 医生点点头："很好，这说明你的妄想症已经好转了。" 病人突然紧张地环顾四周："等等，你怎么知道我之前觉得有人跟踪我？"
悬疑
顾客问："这洗发水能生发吗？"销售员答："当然，广告里那人用了直接从光头变长发。"
生活
媒人介绍："这小伙子条件不错，有车有房。" 女方问："什么车？" 媒人："共享单车，但押金是他自己付的。"
幽默
“Happy Birthday”俄式暴力翻译后变成“庆祝你还没死”。
幽默
985毕业生去面试，面试官问："你有什么特长？" 他回答："我擅长在图书馆睡觉。"
自嘲
电脑蓝屏后，我对着屏幕说："你是不是想休息了？"结果它黑屏了。
调侃
开会时手机突然公放响起：“支付宝到账一百万元！”全会议室安静地看着我，老板幽幽地说：“下次记得关掉手机铃声。”
窘迫
闺蜜哭诉老公家暴，我连夜带她验伤报警。三个月后她复婚宴敬酒时说：“谢谢你让我学会用伤痕换财产。” 瞥见她老公轮椅上的石膏腿，我举杯：“客气，你第二任老公的医疗事故理赔也快下来了。”
暗黑
老婆问我：“你知道什么叫做‘绝望’吗？”我摇摇头。她指着手机说：“就是花呗账单和我的购物车。”
家庭
朋友说：“你拼贴用的杂志页都过时了。”我回：“复古潮流。”朋友笑：“复古？土掉渣了。”我答：“比你的新潮自拍强。”朋友恼：“我的自拍可是网红款！”我点头：“对，网红到被我拼成‘求删帖’合集挂门口了。”
递进
企鹅对咨询师抱怨：“我走路摇摆摆的，别人都笑我。” 咨询师说：“那你可以练习直线行走。” 企鹅回答：“可我觉得这样更酷，就像在走T台！”
行为
小明问老师："为什么要垃圾分类？"老师回答："因为地球不想吃坏肚子。"
环保
管理员车在停车场发现一辆车占两个车位，便留条写道：“请停好车。”次日发现车上多了回复：“技术差，停不好，要不您来？”管理员气笑了，第二天贴上新条：“已帮您停好——拖车公司电话：XXXXXX。”
逗趣