爱笑话
www.2xiaohua.com
/
每日文摘
/
名人名言
爱笑话
www.2xiaohua.com
每日文摘
名人名言
首页
笑话
分类
推荐
搜索
武术
武术教练上课时问:“谁知道如何判断一个人的真实战斗力?”学员纷纷回答:“看肌肉!”“看出拳速度!”教练摇摇头:“错,是看他打架时,旁边有没有敢拉架的朋友。”
武术
随机笑话
小明问爸爸:"虫洞是什么?" 爸爸说:"就是虫子挖的洞。" 小明反驳:"那为什么科学家要研究它?" 爸爸答:"因为他们想找条近路去钓鱼。"
生活
一个小女孩对爷爷说:“爷爷,我长大了要和你一样聪明。”爷爷笑了:“那你要多学习啊。”小女孩说:“不,我只要多掉头发就行了!”
成长
程序员A:"你写的这个函数怎么老是返回null?" 程序员B:"因为它还没有找到对象。"
代码
健身教练说:“深蹲时膝盖不能超过脚尖。” 学员突然跪下掏出戒指:“那这样能超过吗?”
反转
90后养老模式:'存钱不如存健康',结果他们'存'了一堆健身卡。
健身
同事问我:“你代码写完了吗?”我:“在等编译器。”其实我在刷微博。
职场
客人看到空盘子问:"说好的龙虾呢?" 主人掏出手机:"扫码看吃播回放,这顿主打沉浸式体验。"
数字黑色
射手座兴奋地说:"周末我们去冒险吧!"摩羯座冷静回:"先把你的工作计划写完。"
星座
刺猬厨师对顾客说:“这道菜叫‘糖醋仙人掌’,我特意把刺都拔了,但保留了扎嘴的灵魂。”
美食
歌手在演唱会中突然停下来说:"我发现你们都在玩手机,没人听我唱歌。" 观众齐声回答:"我们在查歌词,你唱得根本听不懂。"
音乐
警察问法证:"这个指纹能确认凶手吗?" 法证回答:"能,除非他戴了手套。"
指纹
同事说:"今天打卡机坏了,不用打卡了!" 我:"那太好了,终于不用被冻手了!"
搞笑
老婆对老公说:“我今天吃了块姜,感觉整个人都暖和了。”老公惊讶地问:“你吃的姜是放在被子里的吗?”
夫妻
人工智能走进一家酒吧,酒保说:“我们这不服务AI。”AI回答:“哦,那你们的客户群体优化算法可能需要更新。”
场景
同事问卷王:"你周末干嘛了?" 卷王:"加班啊,不然周一怎么交差?" 同事:"周一不是刚过吗?" 卷王:"我说的是下周一。"
职场
超一线城市的朋友问我:"你们那房价多少?" 我答:"一万多。" 他惊呼:"一万一平?这么便宜!" 我默默回:"不,是一万多一亩。"
房价
开会时偷偷吃辣条,领导突然点名让我发言。我猛吸一口气说:"关于这个方案...嗝!" 全会议室都飘起了卫龙味。
职场
程序员对禅师说:“大师,我夜夜修仙写代码,头发掉光,如何是好?”禅师默默掏出一瓶生发水:“此乃996生发灵,专治程序员头秃。”
幽默
老王去相亲,回来后邻居问他:“这次怎么样?投缘吗?” 老王叹了口气:“人家姑娘说我头太扁了,不够圆,所以不投缘。”
生活
男生第一次见面就夸女生:"你长得真像我妈。"女生害羞地问:"为什么这么说?"男生回答:"因为她总说我没对象是因为眼光太高。"
长相
三坑娘盯着JK制服少女冷笑:"你领结比我的还款日期还端正。"对方突然递来账单:"这是您分期24期的尾款结算单"。
现实
香蕉梗上的猴子对同伴说:"我昨天用香蕉皮当滑板,结果摔了个四脚朝天!" 同伴回答:"谁让你不遵守交通规则,香蕉道不是给你这么玩的!"
动物搞笑
虚拟偶像直播时突然卡顿,粉丝刷屏吐槽:"你这延迟比我人生还滞后!" 她淡定回复:"毕竟我是虚拟的,卡顿才是真实人生体验模拟器。"
自嘲
炒房夫妻吵架,妻子吼:"你说炒房能赚钱,现在全砸手里了!" 丈夫淡定:"别急,咱们留给孙子当婚房。" 妻子更怒:"孙子才三岁!"
家庭
“这双鞋才两万,太便宜了。”“是啊,我家的狗都穿五万的。”
奢侈
同事看到我午餐便当里有黑松露,惊讶地问:“你天天吃这么精致?”我无奈摇头:“管家非要放,说普通蘑菇配不上这盒从日本空运来的便当盒。”
凡尔赛
行人站在斑马线前对汽车挥手喊:“你过吧!我有让行牌护体!” 司机探头回喊:“牌上写的是‘车让人’!不是你让车!”
道路
游客问向导:"南极有银行吗?" 向导严肃道:"有,但企鹅负责的冰行经常倒闭。"
职业
程序员甲:"昨天几点下班的?" 程序员乙:"没下班,现在是我昨天的加班。"
加班
同学群里聊养生,赵总说:"医生让多运动,只好把高尔夫会员卡升级成钻石卡,每天得打满36洞,比上班还累。" 钱主任接话:"你这不算啥,我的中医顾问让泡温泉治病,现在每周得飞日本两次,飞机上都能泡出脚气了。"
炫富
加载更多