武术
武术教练上课时问：“谁知道如何判断一个人的真实战斗力？”学员纷纷回答：“看肌肉！”“看出拳速度！”教练摇摇头：“错，是看他打架时，旁边有没有敢拉架的朋友。”
武术
随机笑话
小明问爸爸："虫洞是什么？" 爸爸说："就是虫子挖的洞。" 小明反驳："那为什么科学家要研究它？" 爸爸答："因为他们想找条近路去钓鱼。"
生活
一个小女孩对爷爷说：“爷爷，我长大了要和你一样聪明。”爷爷笑了：“那你要多学习啊。”小女孩说：“不，我只要多掉头发就行了！”
成长
程序员A："你写的这个函数怎么老是返回null？" 程序员B："因为它还没有找到对象。"
代码
健身教练说：“深蹲时膝盖不能超过脚尖。” 学员突然跪下掏出戒指：“那这样能超过吗？”
反转
90后养老模式：'存钱不如存健康'，结果他们'存'了一堆健身卡。
健身
同事问我：“你代码写完了吗？”我：“在等编译器。”其实我在刷微博。
职场
客人看到空盘子问："说好的龙虾呢？" 主人掏出手机："扫码看吃播回放，这顿主打沉浸式体验。"
数字黑色
射手座兴奋地说："周末我们去冒险吧！"摩羯座冷静回："先把你的工作计划写完。"
星座
刺猬厨师对顾客说：“这道菜叫‘糖醋仙人掌’，我特意把刺都拔了，但保留了扎嘴的灵魂。”
美食
歌手在演唱会中突然停下来说："我发现你们都在玩手机，没人听我唱歌。" 观众齐声回答："我们在查歌词，你唱得根本听不懂。"
音乐
警察问法证："这个指纹能确认凶手吗？" 法证回答："能，除非他戴了手套。"
指纹
同事说："今天打卡机坏了，不用打卡了！" 我："那太好了，终于不用被冻手了！"
搞笑
老婆对老公说：“我今天吃了块姜，感觉整个人都暖和了。”老公惊讶地问：“你吃的姜是放在被子里的吗？”
夫妻
人工智能走进一家酒吧，酒保说：“我们这不服务AI。”AI回答：“哦，那你们的客户群体优化算法可能需要更新。”
场景
同事问卷王："你周末干嘛了？" 卷王："加班啊，不然周一怎么交差？" 同事："周一不是刚过吗？" 卷王："我说的是下周一。"
职场
超一线城市的朋友问我："你们那房价多少？" 我答："一万多。" 他惊呼："一万一平？这么便宜！" 我默默回："不，是一万多一亩。"
房价
开会时偷偷吃辣条，领导突然点名让我发言。我猛吸一口气说："关于这个方案...嗝！" 全会议室都飘起了卫龙味。
职场
程序员对禅师说：“大师，我夜夜修仙写代码，头发掉光，如何是好？”禅师默默掏出一瓶生发水：“此乃996生发灵，专治程序员头秃。”
幽默
老王去相亲，回来后邻居问他：“这次怎么样？投缘吗？” 老王叹了口气：“人家姑娘说我头太扁了，不够圆，所以不投缘。”
生活
男生第一次见面就夸女生："你长得真像我妈。"女生害羞地问："为什么这么说？"男生回答："因为她总说我没对象是因为眼光太高。"
长相
三坑娘盯着JK制服少女冷笑："你领结比我的还款日期还端正。"对方突然递来账单："这是您分期24期的尾款结算单"。
现实
香蕉梗上的猴子对同伴说："我昨天用香蕉皮当滑板，结果摔了个四脚朝天！" 同伴回答："谁让你不遵守交通规则，香蕉道不是给你这么玩的！"
动物搞笑
虚拟偶像直播时突然卡顿，粉丝刷屏吐槽："你这延迟比我人生还滞后！" 她淡定回复："毕竟我是虚拟的，卡顿才是真实人生体验模拟器。"
自嘲
炒房夫妻吵架，妻子吼："你说炒房能赚钱，现在全砸手里了！" 丈夫淡定："别急，咱们留给孙子当婚房。" 妻子更怒："孙子才三岁！"
家庭
“这双鞋才两万，太便宜了。”“是啊，我家的狗都穿五万的。”
奢侈
同事看到我午餐便当里有黑松露，惊讶地问：“你天天吃这么精致？”我无奈摇头：“管家非要放，说普通蘑菇配不上这盒从日本空运来的便当盒。”
凡尔赛
行人站在斑马线前对汽车挥手喊：“你过吧！我有让行牌护体！” 司机探头回喊：“牌上写的是‘车让人’！不是你让车！”
道路
游客问向导："南极有银行吗？" 向导严肃道："有，但企鹅负责的冰行经常倒闭。"
职业
程序员甲："昨天几点下班的？" 程序员乙："没下班，现在是我昨天的加班。"
加班
同学群里聊养生，赵总说："医生让多运动，只好把高尔夫会员卡升级成钻石卡，每天得打满36洞，比上班还累。" 钱主任接话："你这不算啥，我的中医顾问让泡温泉治病，现在每周得飞日本两次，飞机上都能泡出脚气了。"
炫富