教练对运动员喊：“加油！加油！”运动员停下来说：“教练，您再喊，我就真得跑去加油站了。”
双关幽默
网页上的超链接对鼠标哭诉：“别再点我了，我压力好大，每次被点都要假装知道目的地。” 鼠标回答：“但你的工作就是被点啊。” 超链接说：“不，我的梦想是当一段安静的纯文本。”
对话
一个超链接在会议上发言：“我申请加薪，因为我每天要被点击上千次，却只能拿和普通文本一样的薪水。” 标题标签冷冷回应：“但你一点就跳走，这叫爱岗敬业？”
职场
浏览器问超链接：“你为什么总是下划线？” 超链接答：“这是生活给我的重点标记，提醒我永远是个可被点击的命。” 旁边的加粗文字插嘴：“至少你没被斜体嘲笑过。”
自嘲
朋友问我：“你工作这么拼，资源一定很多吧？”我打开手机相册：“看，这是我珍藏多年的‘资源’——500张‘改天请你吃饭’的聊天截图。”
自嘲
同事羡慕地说：“你人脉真广，是个资源咖吧！”我点头：“是啊，我微信里有八个代购、六个房产中介、四个微商，需要我帮你牵线吗？”
调侃
我妈催婚：“你看人家小王，家里资源多，对象都好找。”我笑了：“妈，我的资源都在网盘里，10个T，要不您挑一个？”
解构
哥们吹牛：“我资源丰富，什么事都能摆平！”我接话：“巧了，我资源也丰富——昨天刚摆平了‘饿了吗’和‘美団’两个平台，选了半小时。”
调侃
领导夸我：“你是部门资源咖，要多出力啊！”我认真回答：“领导放心，我最大的资源就是能同时打开20个Excel窗口不卡，随时为您效劳。”
自嘲
专栏作家对编辑说：“我昨晚梦见我的文章被疯狂转发。”编辑回答：“那只是梦，现实是你的文章被疯狂退稿。”
职业
一位专栏作家在餐厅抱怨：“这汤太淡了。”服务员回答：“先生，您的专栏也常被读者说‘内容太淡’，但我们从没让您重写。”
讽刺
专栏作家妻子问他：“你为什么总对着电脑发呆？”作家答：“我在等待灵感，就像你等待快递一样。”妻子说：“但快递通常真会来。”
生活
年轻作家问专栏前辈：“如何让文章更有深度？”前辈说：“简单，把结尾的句号换成问号。”年轻作家疑惑：“这样就行？”前辈点头：“看，你现在就在思考了。”
幽默
专栏作家对朋友说：“我决定专栏停更一周。”朋友问：“为什么？”作家答：“为了让读者有机会想念我。”朋友说：“他们可能会更习惯没有你。”
自嘲
加油站里，一辆车迟迟没加完油。员工问：“先生，您还需要加什么吗？”司机答：“给我加点‘油’吧，我的人生也需要动力。”员工说：“我们只提供汽油，心灵鸡汤出门左转。”
双关幽默
朋友开车没油了，我推车到加油站。他感慨：“真是患难见真情啊！”我喘着气说：“不，我是怕你借我的钱还没还，得赶紧给你‘加油’还债。”
双关幽默
妻子对熬夜工作的丈夫说：“老公，给你精神上加个油！”丈夫抬头说：“别光说，实际行动呢？我车也没油了，明天记得帮我开去加油站。”
双关幽默
孩子写作业磨蹭，妈妈说：“快写，给你加油哦！”孩子问：“是加学习的油，还是加能玩游戏的油？”妈妈答：“给你加‘赶紧写，不然挨揍’的油。”
双关幽默
程序员对产品经理说：“我昨晚加班到凌晨三点，终于把那个功能做完了。” 产品经理惊讶道：“可那个功能我早上开会才刚提啊？” 程序员淡定回答：“哦，那是我昨晚梦到的需求，先做了备用。”
加班
同事问：“你总是加班，老板一定很器重你吧？” 我答：“器重不知道，但昨天他拍了拍我肩膀说：‘公司这盏长明灯，省电就靠你了。’”
加班
妻子打电话给加班丈夫：“快回来，家里有惊喜！” 丈夫狂奔到家，妻子指着冰箱说：“看，你昨晚忘带的便当，惊喜不？还新鲜呢。”
加班
老板说：“大家最近加班辛苦了，我决定送你们一个礼物。” 员工们很期待，结果每人收到一个睡袋，标签写着：“公司专属，永久产权。”
加班
新人问老员工：“公司加班有加班费吗？” 老员工指了指天花板：“看到那盏灯了吗？它陪我们熬了三年，老板说它的电费就是我们的精神加班费。”
加班
老板对员工说：“你这个月业绩翻倍，奖金扣一半。”员工问：“为什么？”老板说：“因为你上个月业绩太差，这个月翻倍说明你上个月故意偷懒，这是惩罚性扣款。”
业绩
销售员汇报：“经理，我这个月业绩为零。”经理高兴地说：“太好了！按照公司新规，连续三个月业绩为零算主动创新，下个月给你发‘突破奖’。”
业绩
公司规定：“业绩第一名奖励休假，最后一名罚款。”结果所有人争当最后一名，老板怒道：“你们怎么不按常理出牌？”员工答：“因为罚款比休假便宜。”
业绩
领导说：“你业绩超额200%，但公司规定超额部分需扣除，因为怀疑你虚报数据。”员工问：“那怎么证明我没虚报？”领导说：“除非你业绩下降，才能证明之前是真的。”
业绩
HR宣布：“本月业绩达标者需参加免费加班培训，不达标者免培训。”月底全员业绩挂零，HR疑惑：“你们怎么都没业绩？”员工齐声说：“我们想省培训费。”
业绩
一只蜗牛去米其林三星餐厅应聘服务生，经理问：“你有什么特长？”蜗牛说：“我上菜特别慢，但每道菜都能让客人充分观察摆盘细节，并深刻反思‘等待的艺术’。”经理点头：“很好，你被录用了，负责我们新推出的‘禅意慢食’套餐。”
动物错位
米其林指南派密探去森林考察，看到一只浣熊在溪边反复清洗一颗橡果，还摆上苔藓和花瓣。密探惊叹：“这摆盘充满野性诗意！”浣熊转头说：“嘘，我在做前菜，主菜是隔壁狐狸偷来的鸡蛋，但摆盘不够‘森林气息’，它正在重新捣鼓。”
生物习性
企鹅开了家“南极冰原”米其林餐厅，顾客抱怨：“生鱼片为什么放在冰块上半小时才端来？”企鹅厨师严肃道：“这是为了还原南极送餐的真实体验——我每一步都走得很快，但整体就是很慢。”
人类行为