学术自嘲
哲学家哭诉：“我论文被退稿了，编辑说‘缺乏实证’”，海德格尔拍拍他：“别难过，当评审说‘此在不够沉沦’，那才是真差评”。
学术自嘲
日常解构
存在主义者煮糊了汤惊呼：“这锅汤失去了‘自为存在’！”，室友冷笑：“不，它刚刚完成了向‘自在糊锅’的异化飞跃”。
日常解构
通讯
客户投诉电话费异常，客服回复：“先生，您昨晚梦游打了国际长途，我们有录音。”
通讯
队员对着卫星电话吼："听不清！" 对方回复："你那边风太大，我让企鹅传话过去"
通讯
求情
违章大妈求情："我女儿和你们队长是同学！" 交警开完罚单抬头："阿姨，我们队长今年小学二年级。"
求情
风险
购房者问："这房会跌吗？" 销售答："我们的口号是——让您的人生从此只有房贷，没有意外！"
风险
银行经理推荐理财产品："这个年化收益8%！" 客户问："风险呢？" 经理沉吟："可能损失90%本金。" 客户愕然："那8%收益是赔剩下的？"
风险
科技荒诞
小爱同学提醒老人："检测到您凌晨三点在厨房停留12分钟，已自动为您预约消化科专家号"
科技荒诞
动物保护组织拦截运狗车，司机淡定出示文件："这是AI仿生狗，充电两小时拆家一整天。" 突然所有狗齐声播放电子音："电量不足，请扫码续命。"
科技荒诞
科学家成功研发出空间折叠旅行舱，首航志愿者兴奋地跨入后突然消失。控制台传来闷响：“抱歉，折叠时忘了避开早高峰的西二旗地铁站。”
科技荒诞
汽车
年检员问车主：“这车改装过？”车主答：“绝对原厂！”年检员指着车尾贴纸念：“‘全车改过，除了司机’，这算物证吗？”
汽车
冒犯
女方问："你谈过几次恋爱？" 男方掰手指："正式的一次，非正式的…得算上昨晚梦里和迪丽热巴那段。" 女方起身："那你继续梦，我先走了。"
冒犯
医疗信任
病人问医生："这药真能治我的病吗？"医生答："放心，我亲戚吃了都说好！"病人追问："您亲戚也是医生？"医生摇头："不，他是卖药的。"
医疗信任
职场承诺
老板对员工说："今年业绩好肯定加薪！"员工掏出录音笔："您能再说一遍吗？上次这么说的人已经跳槽了。"老板沉默片刻："...设备挺专业啊？"员工微笑："前任老板送的。"
职场承诺
情感诚信
男友指天发誓："我要是撒谎就天打雷劈！"话音刚落晴空霹雳，他急忙改口："...是隔壁WIFI掉线！"女友冷笑："真巧，隔壁是我家。"
情感诚信
金融陷阱
销售热情推销："这理财产品稳赚不赔！"顾客掏出合同："麻烦把这句话写进条款。"销售突然咳嗽："咳咳...其实我是新来的实习生。"
金融陷阱
消费保障
导游振臂高呼："前面购物点绝对货真价实！"游客集体举起手机："已开启直播，您刚才的话有三百人公证。"导游突然捂肚子："哎哟我好像中暑了..."
消费保障
三农
专家说农民可以进城开滴滴增加收入，老农指着驴车问："给它注册个‘滴滴打驴’能接单吗？" 平台客服回复："需先安装安全带和空调。"
三农
竞争
共享单车总裁深夜砸对手车辆，记者拍到后质问，总裁正色道：“这是我们的新产品——共享锤子，支持半小时免费。”
竞争
梗玩
海绵宝宝对油腻盘子说："我吸你是因为在乎！"盘子回："你明明是‘碗’拒还迎。"
梗玩
梗冷
网友吐槽："我妈说‘再不洗碗就别吃饭！’我反问："那您是用‘饿’势力威胁我吗？"
梗冷
急弯
洗碗池里的泡沫大喊："我要碎了！"盘子冷笑："你明明是‘戏’精附体——毕竟‘碗’整归赵是假的。"
急弯
动物互动
麻雀对啄木鸟说："我昨天叼了根超大的树枝！"啄木鸟冷笑："多大？"麻雀张开翅膀比划："这么——"话没说完树枝掉下来砸到脚，啄木鸟摇头："叼不住就别硬撑"
动物互动
交通趣事
乌鸦叼着核桃等红灯，鸽子飞过来问："干嘛呢？"乌鸦得意："等车碾开核桃啊！"突然绿灯亮起，轮胎精准避开核桃冲过去，乌鸦愣住："这司机科目三倒杆练的吧？"
交通趣事