神转折
悬疑作家在餐厅点餐，服务员问：“牛排要几分熟？”作家说：“三分熟，但请在最后五分钟再告诉我真相。”服务员端上全熟牛排，作家怒道：“这剧情不对！”服务员淡定回答：“因为厨师是双重人格。”
神转折
梗王
悬疑作家参加签售会，读者排队时发现队伍里有人穿着雨衣戴墨镜。作家问：“你为什么要伪装？”那人说：“因为我是你上一本书里的凶手，怕被读者认出来。”作家沉默片刻：“那你为什么还要来？”答：“为了确认你下一本书里没有我。”
梗王
显摆
“刚在小区遛弯，保安拦住我说‘业主请出示门禁卡’，我默默掏出三环内另一套别墅的钥匙，他立刻敬了个礼。”
显摆
狐狸
一只狐狸作家在森林里写稿，兔子问它为什么总叼着笔。狐狸说：“‘我在找灵感，顺便闻闻哪只小动物刚谈完恋爱。’”
狐狸
猫头鹰
言情作家猫头鹰熬夜写文，白天挂在树上睡觉。麻雀问它：“‘你晚上不睡，白天补觉，不累吗？’”猫头鹰闭着眼说：“‘这叫昼夜颠倒的浪漫，你不懂。’”
猫头鹰
考拉
一只考拉作家抱着树干打字，树袋熊问它为什么总不换姿势。它懒懒地说：“‘我在写慢热型的甜文，动作快了怕读者嫌腻。’”
考拉
夜猫
蝙蝠倒挂在夜市摊前，老板抬头问：“您要点单吗？”蝙蝠说：“不，我看看你们有没有卖‘蚊子春卷’，我老婆怀孕了，嘴刁。”
夜猫
高能反转
医生对病人说：“有个坏消息和更坏的消息，你想先听哪个？”病人说：“坏消息吧。”医生说：“你只能活24小时了。”病人说：“那更坏的呢？”医生说：“我昨天就该告诉你的。”
高能反转
老婆对老公说：“你猜我手里有几个硬币？猜对了我就给你一个好处。”老公说：“三个。”老婆说：“不对，是两个。不过你猜得挺接近，奖励你一个好处。”然后她把手里的两个硬币都放进了自己口袋。
高能反转
丈夫对妻子说：“亲爱的，我昨晚梦见自己变成了一个超级富翁。”妻子说：“那你梦见我了吗？”丈夫说：“没有，因为梦里我还没结婚。”
高能反转
社恐自嘲
快递员打电话：“有个到付件，28块。” 我问是什么，他说：“不知道，但寄件人留言：‘“这是你上个月借我的勇气，现在利息到了。””
社恐自嘲
摆烂自嘲
我拒收了一个到付快递，第二天收到短信：““你连付钱的勇气都没有，难怪连快递都比你勇敢。”” 我回：““至少它敢到付，而我连拆的胆量都没有。””
摆烂自嘲
韭菜自嘲
收到一个到付件，运费99元，里面是一张纸条：““恭喜你成为本年度‘韭菜王’，奖品是下次到付免邮券。”” 我默默付了钱，因为““贫穷使我连退货的尊严都没有。””
韭菜自嘲
生活自嘲
老妈指着我的壁纸问：“这灰蒙蒙的雾里蹲着个人？” 我解释：“那是我在等周末的自己。”
生活自嘲
"每次听到下雨声，我就尝到铁锈味。" "你也有共感觉？" "不，我只是租了个漏水的老公寓。"
生活自嘲
行业吐槽
"闻到咖啡味我就看见几何图形。" "共感觉者？" "不，是甲方让我改图改到出现幻觉。"
行业吐槽
意外乌龙
"我摸到猫毛会听到钢琴声。" "哇，共感觉天赋！" "其实是猫踩到了我的电子琴。"
意外乌龙
经典反转
“老板，干洗这件羽绒服多少钱？” “15块。” “这么贵？我在网上买才50块！” “那你自己洗吧，洗坏了再买新的。”
经典反转
荒诞吐槽
“服务员，我送来的干洗西装为什么领子还是脏的？” “先生，我们用了最新技术——‘干洗’就是干着洗，没用水所以洗不掉油渍。” “那你们怎么洗？” “我们把它挂起来，用嘴吹一吹。”
荒诞吐槽
神逻辑
“老板，干洗一条裤子多少钱？” “20。” “那如果只洗一半呢？” “什么一半？” “就是只洗裤腿，上半截不洗。” “……10块。” “成交，帮我洗右边那条裤腿。”
神逻辑
科研自嘲
“导师：‘你的论文创新点是什么？’ 学生：‘我证明了熬夜赶稿会降低论文质量。’ 导师：‘那你怎么证明？’ 学生：‘用我昨天通宵写的这篇论文。’”
科研自嘲
数据反讽
“根据文献综述，99%的论文在发表后从未被引用。而剩下的1%，则被用来证明前一个结论的统计错误。”
数据反讽
格式吐槽
“实验结果表明，使用‘本研究具有重要意义’这句套话，能使审稿人直接跳过该段，并标注‘建议删除冗余内容’。”
格式吐槽