快穿
系统问宿主：“这次任务完成得怎么样？”宿主回答：“别提了，男主对我说‘女人，你成功引起了我的注意’，我回他‘叔叔，我今年才八岁’。”
快穿
宿主崩溃地对系统说：“为什么每个世界的男主都要对我说‘你逃不出我的手掌心’？”系统冷静回答：“因为你每次逃跑都选同一个方向。”
快穿
系统提醒宿主：“请注意，反派黑化值已达99%！”宿主淡定道：“没事，我刚告诉他，我是他失散多年的亲妈。”
快穿
新手宿主问系统：“快穿局包五险一金吗？”系统沉默片刻后回答：“我们包七个险，毕竟你随时可能被男主捅死、反派毒死、女配推下悬崖……”
快穿
宿主愤怒质问系统：“说好的甜宠文世界呢？为什么男主见面就掐我脖子？”系统无辜道：“没错啊，标签是‘掐脖甜宠’。”
快穿
随机笑话
乞丐拦住豪车要钱，车主扔出硬币嘲讽："够你吃三天了！"乞丐突然用劳斯莱斯钥匙挠头："我在体验生活，但你的素质体验不合格——人事部明天不用来了。"
社会
新员工看到工资条后问HR：“税前工资和税后工资差距怎么这么大？”HR淡定回答：“这就是理想和现实的差距。”
职场
面试官："你最大的缺点是什么？" 求职者："诚实。" 面试官："这不算缺点吧？" 求职者："哦，那我刚才撒谎了。"
缺点
妻子在形婚协议上加了一条：“节假日礼物互赠金额不得超过200元。” 丈夫签字时嘀咕：“这条最暖心，比真情侣的限量包预算仁慈多了。”
协议
员工报销KTV发票，领导质问：“这和业务有关？”员工答：“客户唱了《向天再借五百年》，说这代表合作年限。”
报销
拳击俱乐部新来了个戴眼镜的瘦弱青年，说要挑战馆主。馆主笑着说：“你连沙袋都打不动。”青年推推眼镜：“我练过咏春。”馆主刚摆好架势，青年一拳就把他打飞了。馆主爬起来问：“你这咏春怎么这么猛？”青年说：“我其实是全国散打冠军，但今天忘带护具了。”
拳击
乐队指挥对新手说："你拉小提琴时，弓子要像蝴蝶一样轻盈。" 新手问："那如果蝴蝶喝醉了呢？"
音乐
老师问小明：“你长大后想选择什么职业？”小明说：“我要当一名医生。”老师又问：“为什么？”小明回答：“因为医生可以开药方，而我想开法拉利。”
幽默
领导听完述职报告后说："你这总结写得不错，就是和去年的一模一样。" 员工回答："谢谢领导夸奖，这说明我工作稳定！"
职场
导航说：“前方路口请直行。” 副驾驶：“你确定？这明明是条河！” 导航：“请相信科技，正在为您重新规划路线。”
导航
酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：“女，23岁，有身孕2月！”顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：“如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！”在场的几位领导异口同声地说：“你被录取了！”
醉酒
炒房客感叹："十年前没买房，仿佛错过一个亿。" 朋友冷笑："你十年前也没钱啊。"
投资
经济学家对老婆说："今天买菜花了100块。" 老婆问："为什么这么贵？" 经济学家答："因为通货膨胀。" 老婆说："那明天别买了。"
经济
为什么堵车长龙不怕下雨？因为它听到云说：“你们已经够‘浇’急了，我就不凑热闹了。”
天气
一个科学家发明了能读取他人思想的头盔，他兴奋地戴上后，听到的第一个念头是邻居的：“这傻子又在捣鼓什么破烂，电费肯定又得涨。”
科幻幽默
同事问我：“你知道公积金最大的好处是什么吗？”我说：“买房？”他摇摇头：“不，是让你每个月都有理由骂公司。”
职场
闺蜜和男友吵架后冷战，男友发来消息：“在吗？”闺蜜没回。五分钟后，他又发：“我错了，我刚刚去百度了‘追妻火葬场’是什么意思，我现在慌得一批。”
恋爱
小明：“妈妈，为什么爸爸总说香薰是智商税？”妈妈：“因为他昨天花500块买了个‘空气’。”
搞笑
有人吐槽：“你们诗人写的‘我爱你’，非要写成‘你是我心头的朱砂痣’。”诗人回：“不然呢？直接写‘我爱你’？那叫短信。”
诗体
足球裁判对球员说：“请你不要总质疑我的判罚！”，球员委屈道：“可您刚刚给黄牌的理由是‘发型挑衅’啊！”，裁判冷笑：“你刘海甩到对方门将脸上了。”
竞技
三个朋友聊天。A问：“你们最近忙啥？” B说：“我在跑外卖。” C说：“我在送快递。” D说：“我在干‘三人活’。” A好奇：“啥叫三人活？” D答：“就是老板安排三个人干的活，现在我一个人全包了，因为那俩被裁员了。”
社会
邻居敲门：“能代付物业费吗？我银行卡冻结了。” 我代付后，他递给我一张彩票：“这是还款，中了分你一半。” 当晚彩票中了五百万，他全家搬去了迪拜。
讽刺
AI失业预警会上，机器人说："我预测人类会失业。"人类问："为什么？"机器人回答："因为你们连笑话都要我讲。"
幽默
教练场急刹车后，学员指着窗外发抖的狗说：“教练，它腿在抖。”教练冷笑：“你往驾驶座下面看看——你的腿抖得比它还厉害。”
学车
"你为什么整容？" "因为我想让自己看起来更年轻。" "那你为什么还整成你妈的样子？"
整容
外卖小哥打电话说：“您的外卖到了，麻烦开下门。”我说：“我没点外卖啊？”他沉默三秒：“那你现在想点吗？我就在门口。”
职业
老师："你为什么抄作业？"学生："因为原创太难了！"老师："那你至少改一改啊！"学生："我改了，我把名字改成自己的了！"
作业
朋友问："你内推有奖金吗？"我说："有啊，推一个奖一杯奶茶，推失败罚两杯。"
奖金
妈妈看着贴满墙的海报叹气：“你追星这么疯狂，以后怎么找对象？”我指着海报说：“妈，这就是我对象，虽然他不认识我，但我单方面宣布我们已经在一起三年了。”
执着
夫妻复婚宴上，司仪让发表感言。 老公举起酒杯："这次我保证不藏私房钱！" 老婆接话："对，我都帮他花光了。" 全场笑喷。
金钱