隔音问题
租客抱怨：“楼上天天半夜跳绳！”房东回复：“哦，那是提醒你该起床吃宵夜的友好邻居。”
隔音问题
费用离谱
签合同时房东说：“电费1度5块。”租客惊问：“为啥这么贵？”房东笑：“包含月光照明浪漫税。”
费用离谱
维修拖延
租客怒吼：“马桶堵两周了！”房东慢悠悠道：“急啥？这是为你定制的节水环保系统。”
维修拖延
晋升
领导开会宣布："今年晋升名额只有一个，但大家要像家人一样团结！" 台下同事小声说："像《鱿鱼游戏》里那种家人？"
晋升
考试反转
考生问监考老师："可以带计算器吗？" 老师答："可以。" 考生刚开心，老师补充："但今天考的是游泳。"
考试反转
家电互怼
空调对风扇说："我变频的。"风扇回道："我摇头的，专治各种不服。"
家电互怼
肌肉
朋友问我：“为什么练完腿总扶着墙走？”我答：“我在和地球重力谈判，它要求我用臀大肌支付过路费。”
肌肉
税务
路人问乞丐：“为什么乞讨还带二维码？” 乞丐说：“方便好心人扫码布施。” 路人又问：“那你怎么申报个税？” 乞丐笑了：“我这是精准扶贫，享受政策免税。” 路人追问：“可你月入过万了吧？” 乞丐淡定道：“所以我在申请小微企业主身份，争取更多税收优惠。”
税务
老板对会计说：“想办法合理避税。” 会计答：“已经在做了。” 老板问：“效果如何？” 会计说：“去年省了十万。” 老板大喜：“今年呢？” 会计叹气：“去年省的钱，刚够交今年的罚款和滞纳金。”
税务
新人问hr：“五险一金按实际工资缴吗？” hr摇头：“按最低基数。” 新人说：“可劳动合同写的是实际工资。” hr笑了：“那你去告啊。” 新人也笑了：“我刚考进税务局稽查科，下周报到。”
税务
网友吐槽：“月薪五千，个税竟扣两百！” 专家回复：“说明你收入达标了。” 网友反驳：“可隔壁老王月入五万才交一千。” 专家解释：“他有专项附加扣除。” 网友追问：“比如？” 系统自动弹出：“对方正在申请将你的智商设为扣除项...”
税务
税务员解释："满二差额按增值部分计税。" 纳税人哀嚎："可我这房根本没增值啊！" 税务员微笑："那恭喜，差额是零——但申报费不能少。"
税务
惧内
朋友问："你怎么总抽这么便宜的烟？"男人叹气："贵的买不起啊。"妻子突然出现冷笑："你再说一遍？"男人立刻改口："贵的...贵的抽不惯！我就爱这口！"
惧内
招聘反转
hr说："我们拒绝您的理由是缺乏稳定性——您三年换五份工作。" 求职者反驳："但贵司招聘写的是‘欢迎灵活就业者’。" hr微笑："没错，所以我们决定灵活地不聘您。"
招聘反转
夫妻反转
妻子抱怨："你失业半年竟毫不焦虑！" 丈夫神秘一笑："我偷偷找到了工作——每天假装面试帮你减压。" 这时电话响起："您好，我是您应聘公司的真hr…"
夫妻反转
技能反转
职业顾问说："您简历写‘擅长多任务处理’具体指什么？" 求职者答："同时刷招聘网站和看剧。" 顾问激动握手："恭喜！我们缺的就是这种时间管理大师！"
技能反转
乘机
乘客问空姐：“飞机为什么飞这么高？”空姐答：“因为地上的人吃饭爱看手机，我们怕他们拿筷子捅下来。”
乘机
飞机上乘客问空姐："起飞时能抽烟吗？"空姐答："不行。"乘客又问："那能喝酒吗？"空姐微笑："起飞后可以。"乘客一拍大腿："那赶紧起飞啊！"
乘机
暴露
海王用变声器装女闺蜜安慰女友，不小心公放了自己粗犷的原声：“傻女人真好骗”，身后传来女友的声音：“你闺蜜声音挺磁性的啊？”
暴露
验证
骗子："您账户涉嫌洗钱，请把资金转到XX安全账户！" 大妈："那你先告诉我，昨天我买的芹菜多少钱一斤？答不对我就报警！" 骗子："..."
验证
大爷举着手机冲进银行大喊：“公安局说我账户涉诈！”保安掏出手铐：“巧了，我正是便衣警察。”大爷突然收起手机：“得，又是个AI配音。”
验证
税务幽默
会计对老板说：“您这账做得太明显了，简直是‘税’欲熏心！”老板淡定回：“这叫‘税’与争锋，懂吗？”
税务幽默
兄弟自嘲
哥哥对弟弟说："咱俩这智商加起来，应该能凑个及格线吧？" 弟弟回："哥你太抬举自己了，你一个人就占了下限。"
兄弟自嘲
通感反转
视觉对听觉说：“我能看见你声音的波纹”，听觉冷笑：“那你应该看到我正用‘黑色幽默’的频率，震碎你鸡汤色的滤镜”
通感反转
艺术解构
现代主义画家对妻子说：“我今天把客厅画成了立体派。”妻子惊呼：“那茶几在哪？”画家答：“取决于你从哪个维度看——或者它正在解构你的咖啡杯。”
艺术解构
多关
妻子问："生日礼物要什么？" 极简主义者答："空。" 她递盒子："控？遥控器在里头。" 他打开："是空的空。"
多关