反乌托
"在完美社会里，我们每周都有一次自由选择的机会。" "真的吗？选什么？" "选你今天要穿蓝色制服还是灰色制服。"
反乌托
"政府说我们拥有了前所未有的幸福指数。" "那为什么每个人脸上都戴着微笑面具？" "因为不戴面具的人已经被送去幸福再教育营了。"
反乌托
"欢迎参加第100届集体歌颂大会。" "我可以不参加吗？" "当然可以，你只需要在缺席名单上签字，然后直接去地下审讯室报到。"
反乌托
"我们的新政策让所有公民都平等了。" "怎么做到的？" "我们取消了所有人的名字，现在大家统一叫‘公民编号’。"
反乌托
"听说隔壁的汤姆因为想独处被带走了。" "独处不是基本权利吗？" "在乌托邦，孤独是一种需要被治愈的疾病。"
反乌托
杠精
“你吃饭了吗？” “吃了。” “你居然吃饭？你知道有多少人没饭吃吗？你太自私了！”
杠精
“今天天气真好。” “哪里好了？太阳这么大，紫外线那么强，你皮肤不要了？”
杠精
“我觉得这部电影不错。” “你懂电影吗？你看过几部？就这水平还评价？”
杠精
“我感冒了，好难受。” “感冒算什么？你知道癌症患者有多痛苦吗？你这叫矫情。”
杠精
“这道菜挺好吃的。” “好吃？你尝过米其林三星吗？没见过世面。”
杠精
工作风格
德国工程师和意大利设计师开会，德国人说：“我们的项目必须严格按照计划执行。”意大利人回答：“计划？那只是我们用来修改的草稿。”
工作风格
饮食习惯
印度同事问英国同事：“你们喝茶为什么要加牛奶？”英国同事回答：“为了让它更像你们印度的奶茶。”印度同事说：“那为什么不直接喝我们的？”
饮食习惯
冷语
“医生，我最近总觉得自己像一只猫。” “你从什么时候开始有这种感觉的？” “从我还是只小猫咪的时候。”
冷语
“请问，你这里卖的是‘冷幽默’吗？” “不，我们只卖冷笑话。” “那有什么区别？” “冷幽默会让你思考，冷笑话直接让你冻住。”
冷语
“为什么企鹅的肚子是白色的？” “因为如果它肚子是黑色的，你就不容易在雪地里看到它摔倒。” “那为什么它不全身都是白色？” “因为它不想让你看到它穿黑衣服的样子。”
冷语
“老板，你这西瓜甜不甜？” “不甜不要钱。” “那给我来一个不甜的。” “……”
冷语
“你知道为什么鱼从不撞到墙上吗？” “因为它们会游过去？” “不，因为它们有‘鱼’生经验。”
冷语
日化
洗发水说明书上写“避免接触眼睛”。顾客投诉：“我明明闭着眼洗，为什么还是辣眼睛？”客服回复：“因为您闭眼时，说明书没写‘请先闭脑’。”
日化
慢动作
树懒报了个“闪电冲刺补习班”，老师喊：“快！快！再慢一秒就下课了！”树懒缓缓抬头：“‘别急，我先用手机拍张照发朋友圈……’”
慢动作
藏食癖
松鼠在补习班偷藏松果，老师问：“你书包里为什么鼓鼓的？”松鼠紧张地说：“‘这是……这是补习班的课后作业！’”
藏食癖
学舌
鹦鹉在英语补习班模仿老师骂人，结果被投诉。老师无奈：“你再说一遍？”鹦鹉理直气壮：“‘我是为了练习口语，这叫沉浸式教学！’”
学舌
仪式感
企鹅报了个游泳补习班，第一天就迟到。老师问原因，企鹅委屈：“‘我出门前要穿西装打领带，还要擦防晒霜，很费时间的！’”
仪式感
昼夜颠倒
猫头鹰在数学补习班睡着了，老师拍桌子：“你晚上不睡觉，白天来补觉？”猫头鹰睁一只眼：“‘我这是夜班制学习，您不懂生物钟！’”
昼夜颠倒
自嘲调侃
“你为什么总说自己是‘学术垃圾’？” “因为每次交作业前，我都觉得自己是‘废纸回收站’的VIP。”
自嘲调侃
经济窘迫
“你一个月生活费多少？” “一千二，其中一千是‘精神损失费’，两百是‘肉身维持费’。”
经济窘迫
群体身份
“你为什么不谈恋爱？” “因为我的‘课表’已经是个完美的‘单身狗守护神’了。”
群体身份
空间调侃
我家的别墅小到什么程度呢？朋友来做客，一进门就喊：“你家这玄关真大啊！”我尴尬地说：“其实那是客厅。”
空间调侃
身份自嘲
邻居问我：“你家别墅有几层？”我指着楼梯说：“你看，这一层是卧室，下一层还是卧室。”他愣了半天说：“那客厅呢？”我淡定回答：“客厅在夹层，你得侧身才能进去。”
身份自嘲
幽默自嘲
网上晒别墅，有人评论：“你家这游泳池真别致。”我回复：“谢谢，其实那是浴缸，我躺进去脚还露在外面。”
幽默自嘲
嗅觉
“为什么你的脚这么臭？” “因为我的鼻子不想闻到其他味道。”
嗅觉
捉奸梗
老公半夜回家，发现门锁换了，打电话给老婆：“我钥匙怎么打不开门？”老婆说：“你走错了，这是隔壁老王的家。”老公：“不对啊，这是我家啊，你看门口还放着我的鞋。”老婆：“那鞋是老王刚买的，跟你同款。”
捉奸梗
老婆突然回家，发现床上躺着老公和闺蜜，她冷静地说：“你们在干嘛？”老公急中生智：“我在教你闺蜜做瑜伽！”老婆：“那为什么她穿着我的睡衣？”老公：“因为...她忘带了！”
捉奸梗
朋友问我：“你见过最惨的捉奸现场是什么？”我说：“有个哥们儿回家，发现老婆和快递员在床上，他怒吼：‘你竟然背叛我！’老婆淡定地说：‘我只是在检查快递有没有破损。’快递员点头：‘对，我是顺丰的。’”
捉奸梗
一男子捉奸在床，举着手机录像说：“你俩继续，我发个朋友圈。”老婆怒道：“你敢！”男子：“已经发了，配文是‘感谢兄弟帮我照顾老婆’。”老王在床上喊：“你特么把我拍帅点！”
捉奸梗
小明撞见女友和闺蜜在接吻，震惊道：“你们...？”女友抬头说：“别误会，我们在练习人工呼吸。”小明：“那为什么你闺蜜把手伸进你衣服里？”闺蜜淡定回答：“我在找心脏位置。”
捉奸梗
反制
第三次，大爷骑着三轮车被拦下，交警说：“您无证驾驶三轮摩托车，要扣车。”大爷掏出手机说：“等等，我打个电话给市长热线，问问他们发的‘便民三轮车补贴’是不是专坑守法公民。”交警脸色一变：“算了算了，您走吧。”
反制