经典反转
“老板，干洗这件羽绒服多少钱？” “15块。” “这么贵？我在网上买才50块！” “那你自己洗吧，洗坏了再买新的。”
经典反转
随机笑话
顾客对服务员说：“这顿饭我等了整整一个小时！” 服务员平静地回答：“先生，时间就像金钱，您刚刚花得很值。”
等待
树被学员撞歪后，教练叹气："它本来能当栋梁，现在只能当‘反面教材’，还是你们狠。"
自嘲
老婆问老公：“垃圾倒了吗？”老公说：“倒了。”老婆一看垃圾桶还在原地，问：“这叫倒了？”老公答：“我装没倒。”
家庭
妻子对丈夫说：“我变装考验一下你的忠诚。”丈夫下班回家，看到“陌生美女”便说：“请出去，我老婆马上回来了。”妻子揭下面具说：“算你过关。”丈夫擦汗：“幸好我认出你的拖鞋了。”
夫妻
健身教练对我说：“你每天做平板支撑，肚子就能变小。” 我坚持了一个月，肚子没小，但房东很高兴，因为我的地板被撑得锃亮。
健身
雕塑家对朋友抱怨：“我花了三个月雕刻这座像，可人们只关注它缺了一只耳朵。”朋友说：“别难过，梵高的画也经常被人忽略颜色，只关注耳朵。”
讽刺
话剧散场后，观众A说：“男主角最后那个长达三分钟的静止凝视，真是震撼！”观众B挠头：“其实他当时忘词了，导演说用眼神填补。”观众A坚持：“不，那是斯坦尼斯拉夫斯基体系的即兴发挥。”
文艺
老板在群里发：“大家今天早点下班。”刚准备关电脑，又看到一条：“我是说，大家今天下班别太早。”
加班
“本纸条上的话不可信。”侦探念完遗书，对助手说：“如果这话是真的，那它不可信；如果它是假的，那又意味着可信……”助手点燃遗书：“头儿，凶手在利用悖论拖延时间——他现在应该已经到机场了。”
悖论
某人的微博签名写着：“本人已死，有事烧纸。”朋友评论：“在吗？”他秒回：“诈尸了，什么事？”
搞笑
画家对模特说："别动，我在画你。"模特回答："我没动，是你画得太慢了！"
绘画
俄罗斯父亲对儿子说：“孩子，记住，乐观主义者学会英语为了出国，悲观主义者学会英语为了读移民手册，而现实主义者学会了修理AK-47。”
反转
“你今天的口红是‘烂番茄色’吗？” “不，是‘吃了麻辣烫没擦嘴色’。”
段子
主播激动道：“这款产品原价999，今天在我直播间只要99！” 屏幕飘过弹幕：“昨天在别的直播间也是99。” 主播平静地说：“但昨天，你还没有彻底认清这个世界的价格。”
反转
媳妇端汤说：'妈，趁热喝'，婆婆撇嘴：'烫嘴？你这是'婆'口婆心！'
谐音
程序员对妻子说："我去买几个橘子，你站在这里不要走动。" 妻子疑惑："你什么时候学会《背影》里的台词了？" 程序员回答："这是测试你能否识别出引用和代码注释的区别。"
科技
粉丝问王一博：“你为什么总戴墨镜？”王一博严肃道：“防狗仔。”粉丝说：“可现在是半夜啊！”王一博扶了扶墨镜：“哦，那我防的是月亮。”
搞笑
电视购物主持人：“这款神奇拖把，拖地不弯腰！” 老太太买回家后打电话投诉：“我弯着腰拖了半天，它根本不神奇！” 主持人淡定回复：“您得先把它放在地上，然后站直了。”
搞笑
雪人对太阳说："你能不能离我远点？"太阳回答："不行，我要发光发热。"
自然
快递员打电话："你的快递到了，麻烦下楼取一下。" 我说："我现在不在家，你放快递柜吧。" 快递员说："快递柜满了。" 我说："那你放门口吧。" 快递员说："不行啊，你家门口有只鸟，一直叫个不停。" 我说："那是我家的门铃。"
快递
准岳父拍了拍小伙肩膀：“彩礼20万，不过看你实在，给你打个折。”小伙惊喜：“多少？”岳父：“19万9，现金还是刷卡？”
彩礼
同事A："你怎么天天加班？"同事B："我不加班，老板怎么换新车？"同事A："那你为啥还这么拼？"同事B："因为老板说，谁不加班就开除谁。"
职场
两个存在主义者在聊天，一个问：“生命的意义是什么？”另一个回答：“我不知道，但至少我们可以自由地选择点什么外卖。”
生活
剧作家对朋友说：“我写了个新剧本，讲的是一个人花十年时间写一个剧本。” 朋友问：“然后呢？” 剧作家说：“然后他发现自己写的是个悲剧。”
创作
《魔兽世界》里，鱼人对新手说：“哇啦哇啦（你太弱了）！”新手练到满级，回来一套连招带走鱼人。鱼人首领带一群小弟围住他：“哇啦哇啦（群殴）！”新手叫来公会团，碾压全场。突然死亡之翼降临，新手淡定打开集合石，喊：“刷坐骑的进组，差一坦克！”
游戏
我：“老板，这个方案我糊弄一下行吗？” 老板：“不行，必须认真做。” 我：“好的，那我糊弄得更像认真一点。”
职场
爸爸看着孩子的课程表说："周一到周日全排满了，怎么没留时间吃饭？"孩子回答："吃饭时可以背单词。"
时间
三个朋友谈人生。第一个说：“人活着要有目标。”第二个说：“人活着要有钱。”第三个说：“人活着要像你俩一样，一个定目标，一个去赚钱，我来花。”
调侃
一个作家对编辑说：“我的新小说是关于一个作家写不出小说的故事。”编辑问：“那它属于元叙事吗？”作家回答：“不，它属于拖稿的借口。”
文学
同事问我为什么总在工位吃零食，我回答：“因为我的胃在抗议，说大脑画的饼它消化不了。”
社畜