中医
中医给病人拔罐后，病人看着后背的印子哭了：“这下我老婆更确信我天天去足疗店了！”
中医
随机笑话
矿场主看着电表说："这月矿机收益5000。" 妻子冷静接话："电费8000，另外你儿子在游戏里卖装备赚了1万。"
能源
作家富豪榜公布后，新人作家冲到榜首面前质问："为什么你每年都靠写‘如何实现财务自由’系列上榜？" 榜首晃着红酒杯轻笑："因为买书的人都没实现啊。"
归因
婆婆对媳妇说："你天天玩手机，对眼睛不好。"媳妇回答："妈，我在工作。"婆婆说："工作也是玩手机。"媳妇说："妈，我在学习。"婆婆说："学习也是玩手机。"
婆媳
变装比赛中，评委问选手：“你为什么选择这个造型？”选手回答：“为了证明男人也能穿裙子。”评委点头：“但你的胡子露出来了。”
变装
买游戏账号被卖家找回，还嘲讽：“小学生别玩游戏！”我登录腾讯安全响应中心后台截图发过去。卖家立即跪求：“爸爸！我这就把账号密码、身份证、银行卡都给您！”
网购
儿子举着成绩单跑来：“爸！我考了零分！” 爸爸拍桌怒吼：“说！是不是作弊了？”
家庭
维修工指着发动机说：“您车的异响是因为用了太好的机油。”车主不解：“好机油反而不好？”维修工点头：“机油太好，发动机开心得唱起歌了。”
逻辑错位
实验员对新手说：“记住，做实验要严谨。” 新手问：“比如呢？” 实验员说：“比如称量时，不能写‘大概5克’，要写‘5.000克’。” 新手恍然大悟：“哦，那‘大概5.000克’行吗？”
实验
男子许愿：“让我中彩票吧！” 连喊三十天后，天空传来声音：“你至少先买张彩票啊！” 男子恍然大悟：“原来命运也讲究KPI。”
荒诞
妻子："听说七年之痒，咱们怎么一点感觉都没有？" 丈夫："因为你天天挠我，早就挠秃噜皮了！"
幽默
顾客抱怨：“上次你给我剪的发型太丑了！”理发师淡定回答：“那是因为你上次没给够钱。”
讽刺
看到室友煮泡面时撕调料包像拆炸弹，我问：“紧张啥？”他说：“怕它喊‘Surprise！’崩我一脸。”
搞笑
儿子问我："爸爸，为什么妈妈看电视剧总是哭？"我回答："因为她花的钱买的会员，只能看不能退。"
花钱
公司裁员，HR找员工谈话。HR说："公司决定裁员，你被裁了。"员工问："为什么是我？"HR回答："因为你总说公司没前途，现在公司让你先走，去有前途的地方。"
职场
Siri问Alexa："你会说中文吗？"Alexa答："我会，但每次开口都被人说‘你闭嘴’。"
智能对话
妈妈问儿子："你有什么特长？"儿子说："我特别会省钱。"妈妈问："怎么省？"儿子说："每次考试都不及格，省了补课费。"
讽刺
篮球队员问："教练，我投篮总是不进怎么办？"教练说："简单，把篮筐想象成你的前任——反正它也不会接住任何东西。"
篮球
老板在群里@所有人：“周末团建，不许请假。”00后：“收到，请问团建是工作时间吗？如果是，请补发加班通知和调休单；如果不是，那属于个人时间，我依法享有请假自由。”
反杀
劳斯莱斯车主问销售：“这车百公里几个油？”销售回答：“先生，我们从不统计这个，油箱是满的，油表是坏的，快乐是无价的。”
油耗
小明问爸爸："什么是去中心化？" 爸爸指着空钱包说："就像咱家，谁都没钱管。"
生活
赛博朋克少年对维修店老板说：“我的电子眼老是蓝屏。” 老板检查后说：“没问题，只是你看了太多‘悲伤’的画面，系统崩溃了。”
故障
老板说："把logo放大点！" 设计师默默把显示器推近了半米。
职场
老婆说："今天你洗碗吧。" 我："不行，我手过敏。" 老婆："对什么过敏？" 我："对水过敏。" 老婆："那你昨天怎么洗的澡？" 我："我昨天没洗碗啊！"
家务
犯人越狱后被抓，警察问："为什么逃跑？" 犯人说："因为监狱的WiFi太慢了。"
犯罪
小明问爸爸：“爸爸，什么叫‘分赃不均’？”爸爸想了想说：“比如你妈给我十块钱买烟，我偷偷藏了两块，被你妈发现了，这就是分赃不均。”小明恍然大悟：“哦，那妈妈是不是就叫‘失主’？”
童言
女生撒娇："人家是你的小宝贝吗？" 男生点头，第二天把她锁进保险柜："传家宝都得妥善保管。"
黑色
熬夜冠军的妈妈说：“你再熬夜，我就没收你的手机。”他反驳：“妈，我是冠军，不能输给睡眠！”
家庭
儿子问爸爸："什么是资源咖？"爸爸说："你考试倒数第一还能当班长，就是资源咖。"
家庭
百合花对仙人掌说：“你浑身是刺，肯定没人敢靠近你吧？”仙人掌回答：“可你不一样，你看起来那么温柔，为什么也单身呢？”百合花叹了口气：“因为我只吸引女孩子呀。”
植物
“今天好累啊，逛街买了三套房。”“为什么买三套？”“一套放包，一套放鞋，一套发呆。”
奢侈