中医
中医给病人拔罐后，病人看着后背的印子哭了：“这下我老婆更确信我天天去足疗店了！”
中医
随机笑话
乞丐举牌：'资助我创业，回报你股份。' 路人扔下硬币：'好啊，我是天使投资人。' 乞丐掏出合同：'签了吧，我是破产的CEO。'
街头
弟弟对哥哥说："哥，我饿了。" 哥哥回答："我也饿了。" 弟弟又说："那我们去吃饭吧。" 哥哥说："好，你请客。"
兄弟
解雨臣吐槽："张起灵这名字取得好，瓶子一开邪门就来了。"黑瞎子点头："可不，他俩合称‘开封菜’组合。"
谐音
相亲时，男方问女方："你喜欢小孩吗？" 女方回答："喜欢啊！" 男方很高兴："那太好了！" 女方接着说："不过我不喜欢生小孩。"
小孩
老师问：“黄灯代表什么？”学生答：“代表司机要开始猜谜了。”
校园
销售喊：'首付贷零压力！' 我嘀咕：'零压力？那我的头发怎么没了'
社畜
黄灯亮了，小明问爸爸：“为什么黄灯要停？”爸爸说：“因为黄灯在思考人生。”
家庭
销售说："买了这学区房，孩子就能上名校！"买家问："那买了墓地能上天堂吗？"
幽默
"算命的说我五行缺土，后来我才明白，他是叫我少玩点‘吃鸡’。"
游戏
客户填年收入时写500万，会计小声说：“税务系统显示您送外卖的...”客户淡定：“那是伪装，就像超人穿衬衣。”
收入
儿子对囤积癖老爸说：“爸，仓库里三台破洗衣机该卖了吧？”老爸摇头：“第一台能洗衣服，第二台零件能修第一台，第三台……万一前两台都坏了呢？”儿子叹气：“那堆生锈的自行车也是备用零件？”老爸点头：“聪明！”
家庭
同事问我："这个报表你会做吗？"我摇头："完全不懂。"第二天交上去，领导夸："这数据分析太专业了！"
职场
领导说："年轻人要多加班，积累经验。"新人反问："那您年轻时加班积累的经验，就是现在教我们加班吗？"
讽刺
老公对老婆说：“今天我来做饭吧。”老婆惊喜地问：“真的吗？你会做什么？”老公说：“我会煮方便面，还会点外卖。”
做饭
同事看着工资条叹气："为什么打工人的钱包和海绵里的水一样？"财务幽幽道："因为挤挤总会流泪"
薪资
导演喊："男主角要表现出文艺青年的忧郁！" 演员突然蹲下："我在思考存在主义。" 场务吐槽："他手机掉地上了。"
文艺
东北大哥点餐时服务员问："要饮料不？"，大哥摆手："同上！"，结果上了瓶糖水，因为服务员听成了"糖水"。
方言
暴躁的拟人化河马顶着公文包冲进沼泽会议室嚷嚷："我警告你们！谁再把我泡澡的水塘叫‘职场压力宣泄池’——隔壁火烈鸟都开始带客户来泡脚谈生意了！" 鳄鱼推了推眼镜："但您上次咬碎投影仪时说喜欢跨界合作。"
职场搞笑
大伯盯着我的机箱："这风扇声咋像拖拉机？" 我："在模拟您催婚的节奏"
自嘲
买家："这耳机有严重杂音！" 客服："您试试把耳塞拔出来再听？" 买家："……原来塑料膜没撕啊！"
退货
小明："老师，我能不能用铅笔写作业？"老师："为什么？"小明："因为我爸爸说，人生要经常擦掉重来。"
作业
海归回国后去面试，HR问："你在国外学了什么？"海归答："学会了独立。"HR说："那你现在可以独立完成这份工作吗？"海归说："不行，我还没学会合作。"
职场
小明："爸爸，为什么你玩手游总是输？" 爸爸："因为爸爸没钱充VIP啊！"
父子
相亲对象问我：“你喜欢什么样的女生？”我说：“温柔的，贤惠的，会做饭的。”她沉默了一会说：“你刚才说的，是要求一个女生，还是会要求一个微波炉？”
谐音
兄弟发消息：“出来打球啊！” 回复：“不了，我怕热，出门一步都是‘极限运动’。”
怕热
小明问老师："发疯文学是什么？" 老师回答："就是你作业没交的理由。"
冷幽默
剁手党对老公说："这个月我又剁手了。" 老公："没事，反正你还有脚。"
夫妻
朋友在重庆火锅店喊："服务员，微辣是哪个辣度？"服务员指着墙上的标语："‘微辣是最后的妥协’，建议您直接点鸳鸯锅。"
方言
对手："你等级这么低也敢来PK？" 我："试试呗。" 对手："我一套秒你！" 我："哦，我氪金了。" 对手："哥我错了！"
手游
爸爸对儿子说："你以后要照顾弟弟哦。" 儿子反问："那弟弟以后照顾谁？"
家庭