格式吐槽
“实验结果表明，使用‘本研究具有重要意义’这句套话，能使审稿人直接跳过该段，并标注‘建议删除冗余内容’。”
格式吐槽
随机笑话
有人问我：“你的别墅为什么这么小？”我回答：“因为我的钱只够买一个‘别’字，后面的‘墅’是租的。”
冷幽默
程序员对朋友说："我写了一个无限循环代码。"朋友问："然后呢？"程序员说："然后我就去睡觉了，反正它永远不会结束。"
科技
妻子对丈夫说："你去洗碗。"丈夫说："好，等我把碗摞起来一起洗。"妻子说："那你去摞碗吧。"丈夫说："等我把碗里的剩菜吃完再摞。"
家务
老板：“你这个月迟到三次了。” 员工：“但我也早退三次，刚好抵消！”。
职场
导演指着剪辑师大骂："这段穿帮镜头怎么回事？"剪辑师打开工程文件："原始素材里就有威亚。"制片人突然举手："等等，那根绳子是投资人要求加的，他说要体现'吊着命拍戏'的艺术感。"
影视
地面控制中心问宇航员：'为什么太空舱的窗户总是擦不干净？'宇航员回答：'因为我们用的是真空吸尘器，结果它把抹布也吸进宇宙黑洞了。'
清洁
小明问爸爸：“为什么我们要交社保？”爸爸说：“为了将来老了有保障。”小明又问：“那爷爷为什么还要交？”爸爸沉默了一会儿说：“因为他还没老。”
家庭
客户抱怨：“让你写的演讲稿，怎么和我去年的那篇一模一样？”枪手理直气壮地回答：“您放心，我查过了，去年那篇也是我写的。”
重复
为什么程序员总是分不清万圣节和圣诞节？因为 Oct 31 == Dec 25。
节日
看到前女友在路边哭，我过去问：“怎么了？” 她说：“男朋友打我。” 我气愤地说：“走，我带你去报仇！” 她擦擦眼泪说：“不用了，他已经被我打住院了。”
反转
病人：“医生，我最近总是焦虑，担心这担心那。”医生：“你可以试试深呼吸放松。”病人：“试了，还是焦虑。”医生：“那试试冥想。”病人：“试了，静不下心。”医生：“那就运动，释放内啡肽。”病人：“运动了，累完了更焦虑。”医生：“那你把焦虑的事写下来。”病人：“写满了十个笔记本，更焦虑了。”医生：“……那你别治了，你这焦虑已经成精了，我建议你给它起个名字，跟它做朋友。”
心理
“我今天吃药的时候看到一条新闻。” “什么新闻？” “你居然不问我为什么吃药！”
情侣
HR说："你很适合这个岗位。" 我问："为什么？" HR说："因为这个岗位已经取消了。"
讽刺
孩子问："爸爸，国足什么时候能进世界杯？" 爸爸叹气："等我能把冰箱里的灯修好再说吧。"
家庭
广东男生对青梅竹马说：“我哋系纯友黎噶。” 女生翻白眼：“系咯系咯，纯到漏油吖嘛，你连我生日都唔记得！”
方言
媒婆介绍两人相亲，男生说："我月薪5万。"女生立刻接话："我月薪6万，你配不上我。"媒婆插嘴："要不你俩合伙开公司吧？"
职场
两个卧底在公园长椅接头。甲说：“春风又绿江南岸。”乙答：“明月何时照我还。”甲点点头，低声说：“组织经费带来了吗？”乙掏出一个信封：“带了，但里面是超市优惠券，因为会计说最近反腐，现金不方便。”
谍战
考试中，学生举手问：“老师，这道题我不懂。” 老师说：“哪道题？” 学生说：“就是这道。” 老师说：“具体点。” 学生说：“就是我不懂的那道。”
考试
老婆说：“老公，你看天上的云像不像你上周答应给我买的包？”老公抬头看了看：“不像，它像我们空空的钱包。”
夫妻
“大夫，我骨折了，多久能好？” “三个月。” “那能提前拆石膏吗？” “可以，但拆完你就得再打一次。”
骨科
在‘摆烂咖啡馆’点单，服务员推荐：‘这款美式叫‘卷不动了’。我说：‘换成‘躺平冰萃’吧，更符合我人设。’
反转
"我昨天梦见自己在高维空间迷路了。" "然后呢？" "我打开手机导航，它说'请沿当前维度直行，并在第五维度右转'。" "你转了吗？" "转了，结果撞上了第四面墙。"
梦境梗
老板说：“月结报告呢？”会计回答：“在梦里，您要看看吗？”
讽刺
"俄式翻译和普通翻译有什么区别？" "普通翻译传达意思，俄式翻译传达杀气！"
对比
老板问员工：“你为什么迟到？”员工回答：“因为我在家练习准时。”
迟到
邻居问我："你家为啥不装空调？" 我回答："装不起，我打算冬天去南极避暑。"
穷困
“医生，我总觉得自己是个狗。”“躺下多久了？”“别叫，先生，别叫。”
医患
朋友问：“最近怎么瘦了？”我答：“天天‘割肉’。”朋友肃然起敬：“健身挺拼啊。”我补充：“是股市健身。”
股市
同事看到我吃夜宵说："你不是在减肥吗？" 我苦笑："减啥肥，我这身肉是‘职场荣誉勋章’，证明我熬的夜比你们多！"
调侃
同事说：“你工作这么慢，是属蜗牛的吗？” 我回怼：“我属陀螺的，不抽不转，你抽一个试试？”
反击