同人
同人作者A对B说：“我写了个新文，主角穿越成伏地魔，靠卖面膜统一魔法界。” B沉默片刻：“所以你现在写的……是黑魔王的护肤日常？”
同人
增效
老板说：“我们要增效！”员工问：“怎么增？”老板答：“把咖啡机撤了，大家就不会浪费时间喝咖啡了。”员工冷笑：“那大家都会浪费时间在打瞌睡上。”
增效
经理说：“为了提高效率，我们引进智能机器人。”员工问：“它能做什么？”经理答：“它能监督你工作。”员工说：“那它会不会发现你整天在玩手机？”
增效
老板宣布：“从今天起，开会时间减半！”有人问：“那问题能解决吗？”老板说：“解决不了就加班讨论。”大家齐声说：“这算哪门子增效？”
增效
领导说：“我们要用新技术增效。”员工问：“什么技术？”领导答：“监控软件，看谁在偷懒。”员工反问：“那监控软件谁来看？是不是又得多雇一个人？”
增效
公司推行无纸化办公，说是为了增效。结果打印机坏了，IT部门忙了一整天修它。同事问：“这增效了吗？”IT员工说：“增了，增了我们的工作量。”
增效
警匪
《无间道》里，刘建明问陈永仁：“我想做个好人。”陈永仁摇头：“剧本没这选项。”
警匪
高维扮猪
在星际高等数学研讨会上，一个穿着外卖服的年轻人举手说：“关于您刚才提到的十一维空间紧化问题，我觉得可以用卡拉比-丘流形的特殊结构来解决。”全场寂静，主持人颤抖地问：“您...您是？”年轻人晃了晃手机：“您点的奶茶到了，另外这是找零的六维超弦理论模型。”
高维扮猪
航天
航天纪录片声称："宇航服设计橙色不是为了救援，而是警告外星生物'此物种煮熟前有毒'。"
航天
极简
极简主义者去餐厅点餐，服务员问：“您需要什么？” 他回答：“食物。” 服务员追问：“具体哪种？” 极简主义者说：“能吃的。”
极简
朋友问极简主义者：“你为什么总穿同一件衣服？” 他回答：“减少选择。” 朋友说：“那洗澡呢？” 极简主义者说：“减少灰尘。”
极简
极简主义者买手机，店员介绍功能，他打断说：“只打电话。” 店员说：“但这款可以上网。” 极简主义者摇头：“不需要。”
极简
极简主义者搬家，朋友问：“你的东西呢？” 他指着一个背包：“全在这里。” 朋友惊讶：“家具呢？” 极简主义者说：“地板就行。”
极简
极简主义者写日记，每天只记一个字。朋友好奇：“今天写什么？” 他翻开本子：“饿。” 朋友问：“昨天呢？” 他答：“吃。”
极简
温柔
女友说："你一点都不温柔！" 我回："我哪里不温柔了？" 她说："你连说话都凶巴巴的！" 我轻声说："现在够温柔吗？" 她点头，我立刻喊："那还不快去洗碗！"
温柔
老婆抱怨："你对猫都比对我温柔！" 我摸着猫说："因为它不会嫌我工资低。" 老婆冷笑："那我也不嫌。" 我立刻递上银行卡："温柔地刷，别超过一百。"
温柔
同事说："经理骂人太凶了。" 我传授经验："你要温柔地回应他。" 第二天同事被骂时小声说："您教训得对~" 经理愣住："你...你正常点！" 同事继续温柔："好的呢，我这就滚~"
温柔
男友说："你生气时能温柔点吗？" 我微笑："当然可以呀。" 他刚松口气，我轻声补充："请把地上的键盘碎片捡起来呢亲~"
温柔
老妈唠叨："对女朋友要温柔！" 我反驳："她对我也不温柔啊！" 老妈端起茶杯："那我温柔地提醒你，再不结婚我就把相亲对象塞你被窝。"
温柔
气象
气象主播播报：“受国际形势影响，明日华北地区将普降‘正能量雨’，雨中自带《走向复兴》背景音乐。” 市民采访：“已备好锅碗瓢盆接雨，准备循环播放。”
气象
灵感
小说家妻子半夜醒来，发现丈夫在床边记录什么。妻子问：“你在写什么？”小说家答：“梦到绝妙情节，赶紧记下来。”清晨妻子看到纸条上写着：“香蕉会飞，但草莓不服，于是它们打了一架——番茄当裁判。”
灵感
精装
售楼员推销："我们赠送的飘窗面积可以当书房用！" 客户反问："这飘窗宽度才30厘米，是给仓鼠用的书房吗？" 售楼员淡定回答："现在都提倡精细化利用空间。"
精装
天价
买家抱怨："这房价简直是天价！" 中介幽默道："没错，所以它叫‘房’价，不叫‘地’价，地价还没算呢！"
天价
挽回
情感导师在直播中说道：“挽回前任要像钓鱼，既要放长线又要懂收放。”突然弹幕飘过：“老师，我按您说的做了，现在前任说我像个渔夫，他想要海王。”
挽回
业务
形婚对象半夜打电话：“快发恩爱的朋友圈！我前任在窥屏！”我困得迷糊回：“套餐A摆拍九宫格288，现在加班算三倍。”
业务
精算
相亲角大妈问形婚小伙：“你俩谁管钱？”他亮出手机备忘录：“生活AA制，演戏时她管我工资卡，退场秒转回，误差超5块要赔违约金。”
精算
烧钱
新人问三坑娘：“汉服、Lolita、JK制服哪个最烧钱？”三坑娘指着衣柜说：“汉服是分期付款，lo裙是信用卡刷爆，JK制服是温水煮青蛙——等你发现时已经集齐彩虹色了。”
烧钱
投资人看着财报说：“你们连续亏损五年了。”CEO淡定道：“但我们的用户增长率是300%！”资本推手鼓掌：“漂亮！明天继续融资！”
烧钱
棋牌
老张退休后天天在小区下棋，邻居问他：“退休生活咋样？”老张指着棋盘说：“以前在单位当‘将’，现在在棋盘当‘帅’——都是被围观的命。”
棋牌
背叛
一对默契搭档在沙漠迷路，一人说："我们轮流喝对方的水吧。" 另一人点头："好，你先喝我的。" 三天后救援队发现时，前者奄奄一息："他...根本没带水壶。"
背叛
算计
陪闺蜜捉奸却撞见她和男友在酒店大堂拉扯。她突然指着我尖叫：“就是她勾引你！” 我默默打开手机收款码对男人说：“尾款结一下，按约定抓到她出轨视频打八折。”
算计
相声搭档谢幕时，甲说："观众掌声都是给你的。" 乙感动鞠躬："你终于承认我才是台柱子？" 甲擦拭道具刀："不，他们是在庆幸你明天要单飞了。"
算计
双杀
侦探对助手说："我们默契到能同时开枪。" 凶案现场他们果然同时举枪——助手枪口对着侦探："猜猜雇主是谁？" 侦探苦笑："是你情人，我妻子。"
双杀
谢幕
魔术师徒表演瞬移，徒弟在箱子里说："这招我们练了十年！" 师傅锁箱时轻笑："是啊，你永远不知道备用钥匙在观众席。" 掌声淹没了箱内敲击声。
谢幕