行业讽刺
一位知识博主在直播间教大家如何“三分钟看透人生本质”，观众问：“老师，您自己看透了吗？”博主回答：“当然，我的人生本质就是靠教你们看透人生来赚钱。”第二天，他被平台封禁，理由是“泄露行业机密”。
行业讽刺
损招
“你知道为什么我们公司的咖啡比隔壁公司好喝吗？”老板问新员工。“因为我们的咖啡豆更好？”新员工猜。老板摇头：“不，因为我们在他们公司咖啡机里加了泻药，他们员工都跑厕所去了。”
损招
卧底
“老板，竞争对手在挖我们的客户！”员工慌张报告。老板淡定地说：“别急，我已经派人去他们公司应聘了。”员工疑惑：“然后呢？”老板笑：“等他们教会我的人怎么挖客户，我们就知道了。”
卧底
殡葬
“你好，这里是殡仪馆，请问需要什么服务？”“我想预约一下火化。”“好的，请问您什么时候需要？”“下辈子吧。”
殡葬
悲催
“女神，我把我家狗改名叫你的名字了，这样每天叫你就是爱你了。” “你狗昨天咬我，我把它送收容所了。”
悲催
冷暴力
“你为什么总是不回我消息？” “……” “你说话啊！” “……” “好吧，我懂了。” “你懂什么了？” “你终于回我了。”
冷暴力
“我们冷战吧。” “好。” 三天后。 “你还在生气吗？” “我没生气，我只是在享受冷暴力带来的宁静。” “那你为什么三天没吃饭？” “因为没人给我点外卖。”
冷暴力
“老公，你是不是在用冷暴力对我？” “没有啊。” “那你为什么一直盯着手机？” “我在看冷暴力的教程。” “学得怎么样了？” “刚学到‘如何让对方先开口’这一章。”
冷暴力
“你为什么不理我？” “我在练习冷暴力。” “那你练习多久了？” “从你问我第一句话开始。” “那现在呢？” “你破了我的功。”
冷暴力
“医生，我老婆对我冷暴力，怎么办？” “她多久没跟你说话了？” “三天。” “那你先回家，我给她打个电话。” “不行，她也不接你电话。” “为什么？” “因为她也对你冷暴力。”
冷暴力
幽默梗
“为什么隶书看起来那么扁？” “因为它被压扁了。” “谁压的？” “秦始皇，他统一度量衡时顺便压了字。” “那为什么没压圆？” “因为圆的是篆书，篆书是圆的。”
幽默梗
程序人生
程序员问上帝：“上帝，我们什么时候能写出没有bug的代码？”上帝回答：“等我修复完我的代码，也就是宇宙的源代码。”
程序人生
编程梗
“你为什么不用空格？”老师问。学生答：“因为我的代码是Python，空格是语法的一部分，我怕它生气。”
编程梗
进制幽默
“为什么程序员总把万圣节和圣诞节搞混？”因为“Oct 31”等于“Dec 25”。
进制幽默
开发日常
“你写的这个函数为什么叫‘fixBug’？”同事问。程序员答：“因为每次修完bug，它都会产生三个新bug，所以叫‘fixBug’是讽刺。”
开发日常
黑暗
用户说：“我想和真人说话。”AI客服回应：“抱歉，真人已被AI取代，而你对此的愤怒也已被算法优化为‘无效情绪’。”
黑暗
科幻反讽
一位富翁对朋友抱怨：“我花了一百万买了个‘永生计划’，结果他们只把我冷冻了。”朋友问：“那有什么问题？”富翁说：“问题是我醒来时发现，地球已经被AI统治了，而AI对我的第一句话是：‘欢迎来到奴隶社会，这是您的新工牌。’”
科幻反讽
网络讽刺
法官对被告说：“你被指控在直播中假装自杀骗打赏，证据确凿。”被告回答：“法官大人，我确实死了，但观众们觉得死得不够真实，又把我复活了。”法官沉默片刻后说：“那我现在判你‘虚假死亡罪’，并处罚金——记得用打赏的钱交。”
网络讽刺
婚姻荒诞
妻子对丈夫说：“我们结婚十年了，你从来没给我买过花。”丈夫回答：“我买了啊，只是每次你都把它扔了。”妻子惊讶：“什么时候？”丈夫说：“每次你生日，我都把‘生日礼物’包装成花的样子，结果你拆开发现是锅铲，就骂我。”
婚姻荒诞
趣闻
一个线性回归模型嘲笑神经网络："你那么多层，不累吗？"神经网络淡定地说："至少我不会被一条直线限制想象力。"
趣闻
“警察同志，我车真没超速！” “那你解释一下，为什么测速仪显示你时速80，而你旁边自行车都超过你了？” “那自行车是电动的。” “电动自行车限速25！” “……好吧，是我车太破，它自己溜坡了。”
趣闻
预期
“医生，我老是梦见自己在弹钢琴，醒来后手指都在动。”“这很正常，很多人都会这样。”“可是医生，我明明是个鼓手。”
预期
“我梦见自己考试得了零分，吓醒了。”“后来呢？”“后来我发现自己在课堂上睡着了，而且老师正盯着我。”
预期
朋友发来一张“老板和我”的梗图，上面老板在喝咖啡，我在加班。朋友说：“太真实了，老板天天摸鱼。” 我回：“是啊，我老板也这样。” 然后老板从我身后探出头说：“原来你也在摸鱼。”
预期
“QQ签名写着‘减肥成功就换头像’，三年了，头像从没换过，昨天终于换了——换成了体重秤的照片。”
预期
IT职场
程序员去面试，面试官问：“什么是动静分离？”程序员答：“就是我在家写代码时，老婆在客厅追剧，这叫动静分离。”面试官说：“那你在公司呢？”程序员答：“我在工位写代码，产品经理在旁边大喊大叫，这叫动静不分离。”
IT职场
技术调侃
两个程序员聊天，A说：“我网站做了动静分离，性能提升不少。”B问：“怎么实现的？”A答：“我把静态资源放CDN，动态请求走服务器。”B说：“那我家呢？我儿子是‘动’，一直跑来跑去；老婆是‘静’，躺着刷手机。”A叹道：“那你家需要负载均衡。”
技术调侃
IT
HR对程序员说：“公司决定裁掉你。” 程序员问：“为什么？” HR说：“因为你写的代码太完美了，没有bug需要修复，所以不需要你了。”
IT