查询
程序员对ORM说："给我所有用户数据。" 系统返回："StackOverflowError。" 程序员冷笑："这就是你'优化'的查询？"
查询
坑爹
密室坦克里，队友突然说：“我找到钥匙了！” 大家激动地围过去，结果他掏出一把玩具钥匙：“看，这是我三岁儿子的。”
坑爹
继承
购房者问：'限竞房能继承吗？' 律师答：'能，但继承前得先解一道限购冷笑话！'
继承
政策
老太太对老伴说：“听说退休金要延迟发放了。” 老伴问：“为什么？” 老太太说：“因为年轻人说我们领得太早。” 老伴生气地说：“那他们出生的时候怎么不嫌早？”
政策
限竞房广告写：'双限政策保障！' 路人冷笑：'这就像问：什么房最冷？限竞房，因为它让人心凉！'
政策
山地
两个登山者在山上迷路了，一个问另一个：“我们该怎么办？”另一个回答：“别担心，我带了地图。”他展开地图看了看，然后说：“好消息是，我知道我们在哪了。”第一个高兴地问：“在哪？”他指着地图说：“看见这个红点了吗？我们就在这。”
山地
一个新手登山者问向导：“爬山难吗？”向导说：“不难，只要你记住一句话：山不过来，我就过去。”新手想了想，说：“那如果山真的过来了呢？”向导笑着说：“那你就快跑！”
山地
两个朋友在爬山，一个说：“我听说这山上有很多熊，我们得小心点。”另一个说：“没事，我跑得比你快就行。”第一个说：“你跑不过熊的！”另一个回答：“我不需要跑过熊，我只需要跑过你就行。”
山地
一个登山者对同伴说：“你看，那座山多美啊！”同伴回答：“是啊，但爬上去太累了。”登山者说：“没关系，山不爬，怎么知道它高？”同伴叹气说：“我现在就知道了，因为它让我腿软。”
山地
一个孩子在山上问爸爸：“为什么山那么高？”爸爸说：“因为山想触摸天空啊。”孩子又问：“那为什么我们还要爬它？”爸爸笑着说：“因为我们也想触摸天空，但山抢先了一步。”
山地
动物广告
广告牌上的变色龙推销员对路过的飞蛾说："这款灯泡寿命超长，绝对安全！" 飞蛾一头撞上去后，变色龙默默转身："第99位体验者证明——我们的亮度无可抗拒。"
动物广告
生物推销
北极狐销售员在沙漠推销冰箱，对骆驼说："三层保鲜技术，能让你的驼峰储水保鲜三个月！" 骆驼甩着尾巴走开："我祖传的脂肪层刚续费了万年会员。"
生物推销
错位营销
树懒直播卖速效安眠药，语速飞快："下单十分钟内送达！保证比我的动作快三倍！" 说完这句话时，快递员已经在他家门口老了十岁。
错位营销
习性带货
萤火虫在夜市摆摊喊："最后三天！发光二极管买一送一！" 屎壳郎滚着粪球路过冷笑："你这亮度还没我的晚餐显眼。"
习性带货
反差促销
企鹅穿着西装站在冰川推销空调："制冷效果堪比极地！现在订购送十吨鱼苗！" 北极熊撕掉宣传单捂脸："你倒是先给我装台制热机啊！"
反差促销
憋笑
在电梯里放屁后假装打电话：“喂？你那边信号不好，我先挂了啊”
憋笑
裂开
对穿玩偶服的人说：“这熊真丑”，结果头套摘下是班主任
裂开
催收
银行来电催款：“您公司贷款逾期三个月了。”老板淡定回复：“我在等你们利息打折呢，听说长期客户有优惠？”对方沉默十秒后挂断。
催收
贴吧
楼主：“今天在公交车上，一个美女一直盯着我看，我该怎么办？” 回复：“她可能是在看你身后的广告牌。”
贴吧
动物理发
刺猬去理发店，对理发师说："给我烫个爆炸头。" 理发师回答："您这自带钢针发质，怕是烫完得加收武器改装费！"
动物理发
绵羊进理发店嚷嚷："今天必须剃光头！" 理发师小心提醒："您这一身卷毛是品牌标识，剃了老板扣我绩效啊！"
动物理发
章鱼气呼呼找理发师投诉："上次说好八折，结果你按触手数量收费！" 理发师擦着汗："您每只手都要造型，我这算团购价了..."
动物理发
长颈鹿低头三小时做完发型，突然惨叫："忘记我待会要去喝溪水！这下全白做了！" 理发师抱头蹲防："早说您要潜水啊！"
动物理发
变色龙做完挑染得意回家，当晚哭着回店里："你说这颜色会随心情变？我现在紧张得和斑马似的！" 理发师捂脸："这叫应激性爆款..."
动物理发
虐心
小明问老师："为什么虐心的故事总让人流泪？" 老师答："因为眼泪是心碎时，大脑派来修理工的水。"
虐心
女孩对男孩说："我昨天看了一部超虐心电影。" 男孩问："多虐？" 女孩答："连爆米花都哭成了咸味。"
虐心
病人问医生："虐心会心痛多久？" 医生说："直到你的心学会急转弯——比如把'他不爱我'转成'他不敢爱我'。"
虐心
面试官问："你最大的缺点是什么？" 求职者答："看虐心剧时总猜错结局。" 面试官冷笑："这算什么缺点？" "可我是天气预报员。"
虐心
朋友问："知道为什么虐心故事里总下雨吗？" 我摇头。 他答："因为老天爷看剧本时，眼泪把云朵都泡发了。"
虐心
造假
网红晒健身照，配文："每天坚持锻炼，身材越来越好。"网友评论："你身后的镜子出卖了你，P图技术有待提高。"
造假
相遇
两个失忆症患者相遇，甲说："我肯定见过你！" 乙说："我也觉得你眼熟！对了，我叫什么名字来着？"
相遇
星空
北斗七星问银河：“为什么我们这么有名？” 银河回答：“因为你们像把勺子，容易认。” 北斗七星：“那你怎么不出名？” 银河：“我太宽了，没人记得住全貌。”
星空
宠物合拍
兽医对主人说："您家猫狗感情真好，连绝育都一起做。" 猫瞥了一眼狗："他骗我这是组团割蛋挞。"
宠物合拍
金毛叼着遥控器对橘猫说："主人说谁换到动画频道就给零食。" 猫爪拍在回放键上："这叫战略合拍。"
宠物合拍
仓鼠在跑轮上对乌龟喊："帮我公证，主人说连续跑三天就换大别墅。" 龟壳贴着二维码："扫这个，合拍维权群。"
宠物合拍
鹦鹉突然学警笛声，狗立刻躺倒装死。主人目瞪口呆时听见鹦鹉说："抖音合拍教程第三步——道具要真实。"
宠物合拍
布偶猫推开狗碗说："今天你装忧郁我偷罐头，按昨天合拍的剧本演。" 狗尾巴扫翻水杯："奥斯卡欠我们小金人。"
宠物合拍