劝退
看完房价表后朋友问我："知道什么叫望而却步吗？" 我指着售楼部："就是望着房价，脚自己往后退。"
劝退
网红
王思聪和网红聊天，网红问：“校长，你觉得我怎么样？”王思聪回复：“你挺好的，就是美颜开得有点过分。”网红说：“哪有，我根本就没开美颜！”王思聪说：“那你手机该修了。”
网红
网红直播卖货，粉丝问：“这个产品真的有用吗？”网红说：“当然有用，我亲自试过的！”粉丝说：“可你上次推荐的那个，我买了根本没用。”网红回复：“那是因为你使用方法不对，我用的可是限量版。”
网红
网红和朋友聊天，朋友问：“你为什么总在社交媒体上发那么多照片？”网红说：“这是为了保持热度啊。”朋友说：“可你发的都是吃饭、睡觉、逛街，有什么特别的？”网红回答：“特别的就是，那是我发的。”
网红
网红李佳琦直播时对助理说：“帮我拿一下那个东西。” 助理问：“哪个东西？” 李佳琦说：“就是那个OMG！买它！的东西！”
网红
网红papi酱在视频里吐槽：“我老公说我视频不好笑，我说那你别看啊！他说：‘不行，我要看看你到底能有多不好笑。’”
网红
反复
甲方催稿：“方案好了吗？要快！” 我刚发送，甲方秒回：“我改主意了，咱们重来吧。”
反复
牙科
一位病人对牙医说：“医生，我最怕钻牙了。” 牙医安慰道：“别怕，我也最怕钻牙，每次听到那声音我都起鸡皮疙瘩。”
牙科
手术
病人紧张地问麻醉师：“医生，全麻手术有风险吗？” 麻醉师笑着说：“风险很小，就像你平时睡觉一样，只不过我们会帮你‘关个机’。”
手术
诗人
李白走在路上，看到汪伦，汪伦说：“我送你个礼物吧。”李白问：“什么礼物？”汪伦说：“我送你离开，千里之外。”
诗人
杜甫很忙，李白问他：“你在忙什么？”杜甫说：“我在写诗。”李白说：“写诗有什么难的？”杜甫说：“你试试写‘安得广厦千万间’，我写了三天才写出‘大庇天下寒士俱欢颜’。”
诗人
王之涣问李白：“你觉得我的《登鹳雀楼》怎么样？”李白说：“白日依山尽，黄河入海流。欲穷千里目，更上一层楼。不错，就是有点费楼。”
诗人
李商隐对杜牧说：“我写诗喜欢用典，你呢？”杜牧说：“我写诗喜欢直接点。”李商隐问：“比如？”杜牧说：“比如‘停车坐爱枫林晚’，直接吧？”
诗人
王维在终南山隐居，朋友问他：“你整天在山里不无聊吗？”王维说：“不会啊，我‘行到水穷处，坐看云起时’，顺便发个朋友圈。”
诗人
职业压制
女司机倒车屡次失败，后方路虎车主猛按喇叭：“女人就别开车！”女司机下车递名片：“我是驾校首席考官。您刚才压实线变道，扣12分，下周重考科目一。”
职业压制
争论
两位自然主义者争论。甲说：“最自然的声音是风吹过松林的声音。”。乙反驳：“不，是火山爆发的声音，那才是纯粹的自然之力。”
争论
票房
《刺客信条》电影上映后，观众A说：“‘电影里信仰之跃好帅！’”观众B说：“‘是啊，可惜电影的票房完成了真正的信仰之跃。’”
票房
妻子看到税单惊呼：“房贷利息能抵税？” 丈夫点头：“是的。” 妻子又问：“那我的口红算办公用品吗？” 丈夫摇头：“不算。” 妻子灵机一动：“如果我说是为了维护老板娘形象，促进公司业务呢？” 丈夫沉思后答：“那你先证明哪支口红创造了应税收入。”
胡同口俩大爷下棋，一位说：“将军！”另一位不慌不忙道：“你将军？我这是隐形飞机，看不见。”
衣柜
她：“我男朋友出差了，今晚来我家吧。” 半夜有人敲门，她慌张地让我藏进衣柜。结果她男友是来拿落下的礼物，打开衣柜对我说：“哥们，这件外套是我的。”
衣柜
炎热
一个男人在沙漠里快热死了，突然看到一瓶神灯。他擦了擦，灯神出现说：“我可以满足你一个愿望。”男人大喊：“我要水！我要很多水！”灯神说：“好吧。”然后给了他一瓶防晒霜。
炎热
怕热
老婆说：“空调开28度，省电。” 老公说：“我这条命都是空调给的，你让我省电？”
怕热
男生宿舍里，室友A说：“这天也太热了，我快化了。” 室友B说：“别说了，我刚从外面回来，现在是个‘熟’人了。”
怕热
女朋友问：“你为什么总往冰箱那儿凑？” 男朋友答：“我在给身体‘物理降温’，这是男人的浪漫。”
怕热
兄弟发消息：“出来打球啊！” 回复：“不了，我怕热，出门一步都是‘极限运动’。”
怕热
老公瘫在沙发上说：“这天气，我和烤肉之间，只差一撮孜然。” 老婆说：“那你倒是去厨房拿啊。”
怕热
可靠
客户问：“你们的云服务可靠吗？” 销售员说：“非常可靠！就像天气一样，你永远不知道它什么时候会下雨，但云总是在那里。”
可靠
迁移
经理在会议上说：“我们要把所有业务都迁移到云端。” 一个新员工小声问：“那万一云掉下来怎么办？”
迁移
存储
一个用户抱怨：“我的云存储空间又满了！” 技术支持回复：“建议您升级到‘积雨云’套餐，空间更大。”
存储
备份
老婆对程序员老公说：“你把我们的照片备份到云端了吗？” 老公答：“备份了，但用的是免费套餐，分辨率可能有点‘雾霾’。”
备份
放鸽子
主播下播前说：“明天同一时间，不见不散哦！” 结果第二天弹幕全是：“主播，昨天谁说不见不散的？”
放鸽子
断线
妻子喊：“WiFi断了！” 我盯着路由器说：“它大概需要点‘个人空间’。”
断线
覆盖
邻居敲门：“你家WiFi信号飘到我家了。” 我回：“那是它在免费‘旅游’。”
覆盖