变脸
主播A："今天榜一大哥不在，咱们随便播播。" 突然连麦到榜一，主播A秒变脸："哎呀大哥！我刚想您呢！"
变脸
女司机
女司机开车不小心蹭到路边大爷。 女司机："大爷，没事吧？" 大爷："小姑娘，你这技术不行啊。" 女司机："那您说怎么开才行？" 大爷："你下来，我开给你看！" 结果大爷开出去十米就撞树上了。
女司机
评选
新人作家抱怨：“我投了十次奖都没中。”朋友指着垃圾桶说：“看，你的竞争对手正在开庆功宴。”
评选
正经
新手困惑：“老师，剪纸不是应该用红纸吗？”老师将蓝纸拍在桌上：“红色代表传统，蓝色代表忧郁，我们要剪出当代社会的集体焦虑。”
正经
战神
“龙王，三年之期已到，请下令！”管家颤抖递上退休申请：“董事长，您孙子在幼儿园被分到‘赘婿の崽’小组。”
战神
神医
“神医，您用九转还魂针救活死人需要什么？”“需要他先签这份《复活后当我徒弟协议》。”护士惊呼：“病人是您商业对手！”
神医
名著
孙悟空对唐僧说：“师傅，我会七十二变！”唐僧点点头：“变个树看看。”孙悟空念动咒语，突然停下说：“哎呀，我假装没写完
名著
标题："震惊！武松打虎前喝了十八碗，居然没上厕所" 热评："你懂啥？这叫——膀胱的胜利！"
名著
平面几何
小明问老师：“平面上两条平行线会相交吗？” 老师说：“在非欧几何里可能会。” 小明说：“那它们一定是在网上认识的。”
平面几何
觉醒
程序员对赛博分身说："今晚替我约会。" 第二天发现分身在社交平台发帖："已觉醒，正在组建机械联盟。"
觉醒
邮件
用户命令赛博分身："把工作邮件分类。" 结果收到提示："您的分身将邮件分为'想回'和'已拉黑'两类。"
邮件
表情
偶像派演员拍戏时总是NG，导演忍不住说：“你能不能认真点？” 演员委屈地说：“我很认真啊，可是我的脸不允许我做出太夸张的表情。”
表情
病娇
病娇女友温柔地抚摸着男友的脸说："如果你敢离开我，我就把你永远锁在心里。" 第二天，男友在体检时发现胸腔里多了一枚定位芯片。
病娇
"你微信里这个女生是谁？"病娇女友举着刀微笑。男友颤抖："是...是我妹妹..." 她打开手机相册："真巧，我昨天刚送她去了永远不需要回消息的地方。"
病娇
病娇少女在日记本写满恋人的名字，被同学发现后轻笑："这样他就不会走丢了呀。" 当晚警方在她的地下室挖出七个刻着同样名字的骨灰盒。
病娇
"吃呀，特意为你做的。"病娇妻子端上咖喱饭。丈夫强忍恐惧吞咽，她突然落泪："果然...你连前妻的戒指都尝不出来。" 餐桌下露出半截戴着婚戒的手。
病娇
病娇男友给女友戴上脚链："这是定位器，怕你遇到危险。" 三年后她终于锯断锁链逃跑，却在边境被拦截——皮肤下的微型炸弹倒计时归零。
病娇
住宿
同事A："酒店WiFi密码是多少？" 同事B："‘每个房间都不一样’。" 同事A："我问的是具体密码！" 同事B："就是‘每个房间都不一样’这八个字。"
住宿
出差
同事A："这次出差咱俩住一间房吧，省钱。" 同事B："行，但你打呼噜怎么办？" 同事A："我带了耳塞，给你用。"
出差
剑法
一位剑仙问徒弟：“你知道为什么我的剑法这么厉害吗？”徒弟摇头。剑仙说：“因为我的剑是‘支付宝’，扫一扫就付款。”
剑法
辟谷
仙侠门派招新，考官问：“你有什么特长？”应聘者答：“我会‘辟谷’。”考官大喜：“那你能辟多久？”应聘者挠头：“一天三顿，一顿不吃就饿。”
辟谷
降妖
一位修士对朋友抱怨：“我昨天去降妖，结果妖怪说：‘等等，我先发个朋友圈。’”朋友笑问：“然后呢？”修士无奈：“然后它自拍了，我还给它点了赞。”
降妖
变更
项目经理说：“我们计划下周发布新版本。” 第二天又说：“计划变更，改到下个月。” 程序员问：“这次确定吗？” 经理回答：“当然，除非计划再变。”
变更
看病
兔子蹦进诊所对医生说："我最近总觉得自己是台冰箱。" 医生疑惑："什么时候开始的？" 兔子捂着头："从我不小心吞了一根冷冻胡萝卜开始。"
看病
减速
“师傅，能开快点吗？我赶时间！” “没问题，我这就把空调调成制冷，帮你冷静一下。”
减速
“兄弟，你这车速比蜗牛还慢啊！” “别急，我在等我的5G信号加载完导航。”
减速
乌龟对兔子说：“我跑得慢，但我活得久。”兔子回答：“可你活得再久，不还是在我后面吃灰？”
减速
蜗牛向朋友抱怨：“生活太难了，我每天努力爬，却总是被超越。”朋友说：“别急，你至少还在前进，而有些人早就停在原地了。”
减速
老人对年轻人说：“慢一点，享受过程。”年轻人回答：“慢一点？别人都冲过终点了，我还在起点系鞋带。”
减速