竞赛
“儿子，这次奥数比赛你拿了银牌？” “嗯，金牌只有一个。” “那铜牌呢？” “铜牌是给安慰奖的。” 第二天，儿子拿回来一个金牌：“妈妈，我让银牌镀了金。” 妈妈哭了：“这才是真正的鸡娃精神！”
竞赛
升学
“妈，我考上清华了！” “清华？不是北大吗？” “北大没录我。” “那隔壁王阿姨儿子考了哈佛。” “妈，哈佛没要中国高考生。” “所以你还是不够努力。” 后来王阿姨儿子退学了，因为他妈让他考月球大学。
升学
悲秋
"秋天到了，树叶都黄了，就像我的心情一样。" "别难过，至少你还能看到树叶，而我的头发已经掉光了。"
悲秋
误听
用户对语音助手说：“打开灯。” 助手回答：“好的，已为您打开灯。” 用户说：“不，我说的是‘打开灯’，不是‘打开灯’。” 助手沉默三秒后说：“正在为您打开‘打开灯’。”
误听
偏见
用户问AI：“你能画一只猫吗？” AI生成了一张图片，上面是一只戴着墨镜的章鱼。用户说：“这不是猫。” AI回答：“这是猫，根据您上次搜索‘章鱼墨镜’的偏好优化后的结果。”
偏见
戏谑
导演对演员说：“这场戏你要表现出极度悲伤，但又不能哭出来。”演员问：“那怎么演？”导演说：“你就想象自己是个抽象派画家，观众都看不懂你的画。”
戏谑
规划变更
“听说小区要规划变更，把绿化带改成停车场。” “没事，我家住一楼。” “那正好，以后你窗户外就是车位。” “巧了，我车是坦克300。” “那你停进来，我帮你看着。” “不用，我打算把墙拆了，直接开进客厅。”
规划变更
“政府说要把这片老城区规划成商业区。” “那我们这些老居民怎么办？” “会给补偿的。” “多少？” “按面积算，一平米两千。” “那我祖宅三百平，才六十万？” “对，赶紧签字吧。” “不急，我听说规划图里要建地铁站，我家正上方就是出口。” “那又怎样？” “我打算开个‘地铁口煎饼摊’，一天流水三千。”
规划变更
“村里规划变更，要把祖坟迁走。” “迁哪去？” “统一公墓，每个坟头给五百。” “五百？我爷爷那坟是明朝的。” “那也没办法，政策。” “行，那我挖的时候您来看着。” “干嘛？” “我爷爷陪葬品里有个宣德炉，去年拍卖行估价三百万。”
规划变更
“公司规划变更，要把你调到非洲分公司。” “我不去。” “不去就离职，没有赔偿。” “那我去。” “好，明天出发。” “等等，我先查一下当地法律。” “查什么？” “非洲某国规定，外籍员工若因公死亡，公司赔偿家属五百万美元。” “你想干嘛？” “我买了十份人身意外险，受益人写我妈。”
规划变更
“学校规划变更，要把操场改成教学楼。” “那我们体育课去哪上？” “去隔壁公园。” “公园要收费了。” “学校会补贴。” “补贴多少？” “每人每学期二十。” “那公园年卡多少钱？” “两千。” “所以我们要倒贴一千九百八？” “这是规划，没办法。” “行，那我建议把校长办公室也改成厕所。” “为什么？” “方便大家就近解决问题。”
规划变更
文凭
“你的学位呢？” “它‘落空’了，就像我的钱包一样。” “所以你没毕业？” “不，我毕业了，但学位证书被风吹走了。”
文凭
烂尾维权
"开发商说交房就像开盲盒，我问他烂尾了怎么办，他说'恭喜你抽到了隐藏款——永久工地体验卡'。"
烂尾维权
"业主问律师：'烂尾楼能退房吗？'律师答：'能，但得先找到开发商，就像找一根针，而这根针在太平洋里。'"
烂尾维权
"维权群里有人说：'我们楼盘从期房变成期墓了。'另一个人回复：'至少墓地还能升值，你这连土都还没挖。'"
烂尾维权
"业主举牌抗议：'我要住房！'开发商路过说：'别急，你先看看这个牌子——'烂尾楼业主专属VIP帐篷体验区'。'"
烂尾维权
"有人问烂尾楼业主：'你家几室几厅？'业主答：'一室——一个工地帐篷；零厅——因为客厅还在图纸上。'"
烂尾维权
鬼魂
一个鬼魂走进酒吧，点了一杯酒。酒保说：“对不起，我们不接待鬼魂。”鬼魂说：“为什么？我付钱啊！”酒保说：“因为你没有实体，我怎么能放心让你赊账？”
鬼魂
吓人
两个鬼在聊天，一个说：“我吓唬人特别厉害，昨天把一个人吓得魂飞魄散。”另一个说：“那算什么，我昨天去吓唬一个小孩，他居然说‘妈妈，电视里那个鬼叔叔好可爱’。”
吓人
搭车
一个男人半夜开车回家，路上看到一个穿白裙的女人拦车。他停车后，女人说：“能载我一程吗？”男人说：“你是鬼吗？”女人说：“是啊，你怎么知道？”男人说：“因为你的裙子太白了，我昨天刚洗过车。”
搭车
数码梗
“老婆，你听我说！这女的其实是Siri，我在测试她的‘家庭模式’！”
数码梗
直播梗
老公被抓包时冷静道：“这是虚拟主播，我正给她调试动作捕捉设备。”
直播梗
教程体
教程说：“注意：本步骤需要耐心。”读者问：“耐心是什么软件？哪里下载？”作者答：“耐心是‘你急也没用’的简称。”
教程体
老师问小明：“为什么你写的教程体作业全是‘第一步，打开冰箱’？”小明答：“因为我的教程是教大象怎么把自己塞进去的。”
教程体
程序员教女友做饭：“首先，打开IDE。”女友问：“什么是IDE？”程序员说：“就是‘我饿’的拼音缩写。”
教程体
教程里写着：“将鸡蛋打入碗中。”读者问：“如果鸡蛋是双黄蛋，是不是要打两次？”作者回：“不，教程体规定一次只能打一个‘蛋’。”
教程体
学教程的人抱怨：“你写的‘重复步骤3-5直到满意’，可我每次都卡在‘满意’上。”作者说：“那你就把‘满意’改成‘放弃’。”
教程体
神兽
“神兽大人，您能不能别每天在我头上拉屎？”“不能，这是本座赐给你的‘天降机缘’。”
神兽
冷式
“我心里好冷。” “那你怎么不去加件衣服？” “因为我的冷是心冷，不是体冷。” “那你去吃顿火锅啊，心冷胃热中和一下。” “……你物理老师会哭的。”
冷式
“为什么你总说心里冷？” “因为我的心是冰箱做的。” “那你怎么不给自己解冻？” “解冻了就不是心里冷，是心里水多了。”
冷式
“我心里冷。” “那你喝点热水啊。” “喝热水能暖胃，不能暖心。” “那你就喝点烫的，顺便把心也烫一下。” “……你是想把我烫熟吧。”
冷式
“我心里冷得像南极。” “那你去抱只企鹅啊。” “企鹅也是冷的。” “那就抱两只，它们互相取暖，你蹭一下。” “……我成了电灯泡企鹅。”
冷式
“医生，我心里冷。” “你这是心理问题，多晒晒太阳。” “可太阳也冷啊。” “太阳怎么会冷？” “因为太阳表面六千度，但它的心是核聚变，更冷。” “……你是个冷笑话专家。”
冷式
围城
企鹅先生每天叼着石子回家，妻子说：“‘婚姻围城’就是你总把外面的破石头当宝贝，却嫌我孵蛋的窝不够暖和。”
围城
蜗牛先生慢吞吞地爬，妻子在壳里喊：“‘婚姻围城’就是你永远走不快，还总怪我拖着你缩进壳里。”
围城
童年阴影
小时候被狗追着跑，现在看到狗就躲。朋友问我为什么，我说：“这是我和狗之间的一种默契，它负责追，我负责跑。”
童年阴影
自嘲文化
我妈总说“你再哭我就把你扔出去”，现在我在公司一听到“你再这样”就条件反射想找窗户。同事问我干嘛，我说：“我在练习逃生路线。”
自嘲文化